你告诉我你和她在你生日第二天分手了。
心中五味杂陈。这么久你才告诉我。
原来你们早已分手。
而我还能说些什么呢。本以为你们复合会快乐。结局还是这样。
早已是一个outsider。心中也没有莫名的点滴快乐。以及点滴伤悲。

其实心中有些埋怨。
为什么你不早告诉我。
可是早告诉了我又能怎么样呢。
或许是我想太多。
从前对时间和距离不屑一顾。现在也只能强迫着接受它们的效力。

你看了他的照片。你说他是萌，不帅。呵呵。
我一如既往的损你，说你也知道萌这个词。
我告诉你等他考完我要表白。你祝我表白失败。
我说如果我表白失败了就要大晚上打电话给你让你安慰我。你说好。
原谅我不懂得你。
你到底是什么想法而我现在早已看不清。
不想再多想了。现在的我很好很平静很快乐。
习惯了没有你的日子。习惯了看着你的灰色头像。习惯了没有你的短信。
晚安罢，世界。

大头说你肯定是失恋了想拖我下水才会希望我表白失败的。
我说不是的。
我猜想你一定是不愿让我受到伤害是么。
你不是那种人，我知道的。
你只是想要我不陷进情感的漩涡而一直天真快乐勇敢下去。

难过了。就这样吧。
和你说了以后好多了。
给你寄信，下午给你寄信。
我想要把最近发生的一切一切都告诉你。

没想到原来是你伤害了她。
一直以为是她对不起你。
你说你们根本不像情侣 相敬如宾。
你需要一个可以粘着你的女生。
我开玩笑说如果你三十岁了还没人要你我就勉强从了你   不知道你听到了没有。

给你的信上礼拜星期天就寄出去了。
我说等到了你一定要发短信给我。
都一个礼拜了，怎么还没到呐。
你很急的样子。
邮差叔叔，请迅速安全地把我的信送给你。

啊嘿。书城有大同的《15》了呢。
下午去买。

傍晚收到你的短信。你说信到了。
那是我一个礼拜最开心的事。
你说要给我写一封五千字的回信。
呵呵，我等着呐。

我在信上说，
我们不能一起去未名湖了。那我们在有生之年一起去听一场陈绮贞的演唱会吧。
这是我一直坚持的固执。
你会陪我的，对吧。

还有八天。他就要走了。
怎么办，我真的喜欢他了。
不知该怎么言说的心情。
朋友死命的叫我忘掉他。说他感觉不够成熟，而我需要的是一个可以给我安全感的人，我需要被人照顾。
我知道的，我只是需要时间遗忘。
谁来教我忘记他的方法。

爱你，想和你做朋友，感觉是知音呢，尽管我还不大

慢慢的，写出的东西，不论是杂文，还是作文，好像和自己的性格差了好大一截，也许，这就是成长的残酷吧，今天，提前71分钟庆祝自己进入人生的第十五个年头

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迟到的生日祝福。

总是这样。又一次与母亲争吵。因为母亲开家长会，硬要自己一大早上随她一起去学校。于是心中充满怨气，满腹牢骚。一路上都与母亲互不理睬。开完家长会，母亲在宿舍楼下等我。用亲切的语气询问：“现在还早，要不要随我一同去逛街？”心中还是没有原谅母亲，用故挑事端的漠不在乎的语气任意回答母亲的问题，然后气冲冲的上宿舍楼。回身看母亲落寞的身影，心中涌满不安与愧疚。只是面子上不容许我去向母亲道歉亦或是表示亲切。飞快的爬上床，侧躺在被子里无声哭泣。总是这样，因一点小事争吵，对母亲的关心视而不见。甚至到她低下头来乞求和好仍是不理睬——因为太倔强。年轻时的太倔强，心中虽有愧疚但无论如何都不会低头。这便是此时幼稚的自己。我想过去很久，彼时的自己都会嘲笑以至于看不起现在的自己。