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谢谢。


能够发这个帖子 说明我已经释怀了。
我不害怕这个贴子被你看到 或者被任何认识我的人看到。
我就是有把这一切都写下来的冲动。


     我真的觉得 那时候的我是最纯洁 又情窦初开的时候。
那时候我不懂什么是浪漫 什么是暧昧 什么是接受。
    只知道和你在一起会很快乐 带点小尴尬。
    那是小学五年级

我和你 就是普通的男女同学。
当时许多女生都喜欢和你打打闹闹 当然也包括我 。
因为你说过 你从来不打女生 。
小时候的我们总是很任性 所以每当问起我们班女同学下课再干什么 她们都会一脸骄傲的说结伴殴打你去了。
那时我会笑得很灿烂 说#算我一个吧#。


那个时候的我真的很不温柔 很不淑女 加上我又在练田径 特别像个假小子。
所以哥们特多。
但是 却很活泼 很快乐 很童真 就算只有一个人时 也不会感到寂寞。
我想这辈子我都回不去那种感觉的吧。


你叫Z。

巧的是 你也加入了田径队。
于是每次训练 我们都会有说有笑。
有的时候 我们被分到一组跑50米 。
而我心知肚明你比我跑得快 尽管班上很多男同学都跑不过我 但是你例外。
于是我会哀求着对你说#慢点跑吧 让让我吧#。
你同意了 但你每次都会在最后的5米对我招招手 说#拜拜#。然后飞似地冲过终点线。
那时我们都不懂什么是悲伤。


     很快的到了六年级 某天 我听到你说 你喜欢我的一个好朋友。
     结果算算日子 你只喜欢了她三天 然后又喜欢上了我另外一个玩的好的 她叫X。
     当时我压根没想到#花心#二字。
     因为他喜欢X喜欢了很久 直到哪一天我不是很清楚。也许是小学毕业 也许是更久。
     我承认当时我并不是一点感觉都没有 只是那时候 根本不知道那种感觉是什么。
     彼时的我知道了 是羡慕 但没有嫉妒。


于是很快的 我们就迎来了生命里的第一次离别 我们毕业了。
毕业典礼那天 我发着高烧 却还是逞强的坐在座位上。
一句话没说 一滴泪没流 就浑浑噩噩的过去了那么以一天。
你知道的 高烧的时候脑子总不是很清醒。

回到家后 我才哭的稀里哗啦 加上我又要搬家了。
也许有些同学我这辈子都见不到了。
于是 我总是怀恋那时的一切 总是走不出那个迷路的夏天 总是逃不出回忆的泥沼 当然这只是后话了。


在某一天 具体的日期我忘了 因为当时没想那多 只知道是初中的生活还没开始。
他跟我发短信。
Z：我喜欢你。
我：哦哦 所以呢。
Z：你接受我吧。
我：我不喜欢你阿。（记不清那时的心情是什么 也许喜欢 但是嘴硬。）
过了好久好久他都没有回 我怕他伤心过度 做出什么事情来。
（不晓得我怎么想的。）
而且那时的我根本不懂什么是接受 以为只是允许他喜欢我之类的 我还纳闷 喜欢为什么还要经过我的允许呢。（话说当时真的很纯洁。）
更不知道接受了 就是男女朋友了。
我：好吧 我接受你 但是并不代表我喜欢你。
Z：我哭了。5555555
我：接受了你还哭 有病哦。
聊着聊着 就聊欢了 就忘我了。


以后的每次 我一上线 就会看见Z发的消息。
他总是会左一句老婆 右一句老婆。
我呢 就总会骂他神经病 至于原因 我说过了吧 我不知道#接受#代表的含义。
我们就日复一日的这么疯着 暧昧着。
殊不知我已经万劫不复了。

到了初中 我结识了第一个朋友 那就是站不稳。
直至现在初三的我们 还是形影不离。
于是 我就把Z的扣号给了站不稳 并且跟她说我与Z之间的事。

其实跟Z在一起的一段时间 我很害怕。
害怕成绩下滑 害怕会离不开他 所以我总是对自己说要忘了他 忘了他。
但是每到周末 我收不到他的问候我就会焦虑 我就会闷闷不乐。
（他是寄宿生 由不能带手机去学校 所以只有周末联系。）
从来没想过 我会这么依赖他。