现在的我，如果你听人描述，一定认不出来了，我变得安静而普通，每天按时上课，读书写字，回去休息，完成课业，偶尔上网听听歌，我早已不再锋芒毕露的尖锐，只是更加安静了，我完全变成了普通人。我却觉得这样挺好的。觉得这就是生活。
我有一个交往两年的男友，196厘米，黑。在校队打球当队长。是个幽默而开朗的普通人。思想单纯，热爱运动。我们在一起通常是我看他们打球，或者他给我讲笑话。因为他我有了一些朋友。大个子们。常聚在一起闲聊。他们训练我就学习，无聊时上网看搞笑片，听听歌，日子也算充实。
和我同桌的女孩成绩不错。常帮助我学习，由于我孤僻的性格和超差的自理能力，她仿佛成了我的全职保姆。有的时候觉得她很像当年的你，所以忍不住逗她崩坑，她气鼓鼓的样子很好玩。
她说我唱歌的时候感觉像黑天使，我说不能因为我长得黑就说我是黑天使啊，哈哈。
我倒是很少唱歌了，偶尔心血来潮哼两句，不会刻意去唱，也不会有人听我卷起的书的那端。曾经有一次心血来潮给同桌发短信说让她听电话里我唱歌，电话接通地没了唱的勇气对着听筒弹了首练习曲。
家里又养了两只狗狗，加上丢丢三只。老二“哼哼”，老三是女孩，妈妈取名叫“小妹”。每次回家他们会闹成一团超逗的。
其实这样的生活挺好的，我却时常想超你。你的温柔，你的冷漠。在你我这场盛大的青春故事里，你替我做了坏人，因为结束是迟早，总要有一个人宣布出来。
我们没有未来。早在那一年我自私而绝决的离开时，我们就已经彻底分开了。这些年，我走过好多路，可仍旧觉得你是我生命中初恋般无可替代的美好风景。
其实我很忐忑，有话想要说找寻不到渲泄口，却又怕你觅到我又一次告诉我事实际上我们早完了，我知道你在这电影里已累了，也不想再受到伤害，你觉得只有把彼此留在梦境里隔空喊活才能保留住记忆里那纯洁的状态。那时我接受不了觉得本应该自己决定一切，现在我也终于明白，这其实是你我相处最圆满的方式。所以在你一次一次引导般的拒绝里我接受了。才发觉，这些年来，你孤独一人，面对我走的残局，或冷漠或莫名或杳无音讯或阗狂的我，你承受了什么。
后来每每在深夜里梦见你，我看见你一人提着行礼走向公车站，你一人在食堂打饭或者抱着教科书在床上盍睡，又或看你与男友的相识争吵，你需要有人分享你的喜怒悲愁，我多想上前去拥抱你，用我一如继往的沉默告诉你，你还有我。如果我能在你习题做不出时瞪你，能在你初尝爱情青涩时倾听，如果每每假期你被家人唠叨时能在你卧室的窗下喊话，或者仅仅让你看到我的笑容。
那个时候我不知道，在所有我错过的时间里，我一厢情愿的以为对着虚无默默的发誓就是彼此的默契，我怀揣着有你的梦想来到这个命运中将要蜕变我的城市，风尘朴朴，而满情天真，以为这是自己最终走向这个世界的出口，以为自己有天成长为可独当一面的人，便可在你面前与你平视。我不知道最终会丢了你。
成长的代价。


呐，你记得我当初给我看的漫画么，叫《NANA》，那些漫画中如回忆一般唐突而隐忍的句子，我至今记忆深刻。年少的我，总
会把自己比做娜娜你比做阿八，好似我与你将走上她们的道路。其实我从未向你说起过，我对于她们二人的理解。娜娜其实更不成熟更加脆弱，她总是羞怯于表达自己的依赖而假装坚强，怕人同情，却需要人关心怕被人看到受伤，却禁不起任何伤害，奈奈并不是见一个爱一个，也不是背叛和冷漠，她只是也想给自己一个属于自己的世界而已，她那样渴望被爱，那样渴望被在首被关心，以至于单纯的以为以自己牺牲的方式去靠近渴望的温暖。呵呵，这两个寂寞的人儿啊，带来彼此憧憬的世界。如果没有那一切就好了。
我并不希望你是奈奈，也从未想要自比娜娜，只是当我发觉我发觉我对你的依赖早已超越友谊时我那样恐慌，我怕我的一切吓到你，我的依存，我的占有欲，我想要关怀与保护的心，我不知道怎么办，不知道怎么表达，每一刻当我觉得你要离开我我主我法呼吸，只有《NANA》它描述了我对于你的依恋，那不是互相利用可有可无平淡的友谊，也不是为人不耻，畸形的同性爱，我只是，只是需要你。
你记得吗？那年你我吵架，我写了长长长长的信给你，我不明白我是委屈还是怎么竟落下无数眼泪，我无法体谅自己的心，你从遥远到靠近，你一直那样纯净，那样透明，你溢于言表的喜怒哀乐，你任性的眼神，你的笑你的认真，你靠在我肩上，紧紧抱着我的手臂，我从未有过的安全。
你教会我事在人为，至到多年后的现在，每每碰避与打击，每每我绝望的难以站起，我依旧会想起那一年在夕阳下，体育课你从操场的那端走来，你的笑脸，一直定格在我记忆里成为我一生中最难以忘却的光明，我一生最庆幸的就是选了那个带摄像的MP4，在那个缓台上你跳舞的样子，指间轻托着那枚温暖的太阳，一切的一切如果你能再次对我真诚的微笑该多好，如果我停留在梦里，感觉你手心，你的声音，你的一声声耳边呼唤的黎歌，为什么如今想起来这么悲情。


曾经有一个叫刘贺子的女孩对我说：“黎歌”，听起来就像一个悲伤的故事。我说我知道，现在已经没有人可以让这个故事静止在幸福的时刻。
你记不记得，你应该不知道，我们刚成为朋友的时候，我不敢牵你的手，每次下课间操或是去厕所我看见顾钰林和你手拉手我都恨我自己到底为什么，我们中间隔着一个女孩子，我去牵她的手，好像可感受到从你那边传来的温度，我是那样记得你的手很白，手指纤细，指甲刚刚过指间，可能是水土不符或做家务的原因手背指节有点硬，掌心却异常柔软，像是牛奶做的。你的手指在课桌上轻轻敲周我给你的那简单的曲子，你一定要去学琴，或者古筝也可以，我虽然听不到但我知道那是多温柔的旋律。
不，我不是怀念过去，因为过去回不去，来来也永远不会来，我是在怀念，不我不怀念你，我可以放弃你，我可以放弃你，请你一定要自由，自由的飞。
那年铁中的走廊里，我一个人快速的向楼上走，被我落在后面的你仿佛童音一般的叫着“一根柴、一根柴”刹那间所有的寒冷消失了，伤害的充满恨意的泡泡破灭了，我知道我赢了，只要握住你的手就可以走出黑暗，把我带到我想要的世界。
在我孤身一人来到那个城市，陌生的一切给了我理想的冲击，我总是不断在心底呼唤你的名字，告诉你我的所想，我却害怕让你看到这样的我，孤独而狼狈，我怕你会因此少了对我的眷顾。
那以后每一次的失去，如同烯烧的烟蒂给我温暖短暂臆想你的笑脸，在这个成人的世界里，我曾一度坚信勇气就是我的资本，受伤可以看做为历练、夏日的骄阳与冬日的茫茫大雪将你等待我的纪影掩埋。、
东北的雪很大，很厚很白，隆冬时刻大片白色的雪地纯净无染，我记得我曾像你许诺过要带你看雪，你如今看到了吗？那时你在对谁展露笑颜。
我不期待你给我回音，我知道那将是又一次绝决的放弃，我如同我一个温暖的梦。每一次你拒绝着向我关上你的门，我总是愉愉的给自己开一扇窗，从那里愉窥你的样子以此安慰我时常突发的寂寞这种病。
你已经不会懂我对你的感情，至深的友谊，甚至亲情，你害怕，你累，你要平静的生活。
我又何尝不是呢，可是这么多年来我压抑了太久也太多所以它爆发出来，成了你所看到的一发不可收拾的残忍样子。没有用的，你不会回头了，我知道，我太了解你。


你向来懂事而理智，怎会纵容我这任性的坚持。
本来，妈妈的哥哥也就是三舅在四川成都给我托了关系就去读书，可我拒绝了，如果哪天在那个城市的某一处与你不期而遇，我将再也没有离开那原地的勇气。所以我选择复读，考去一个我也没有预料的地方，然后回日照和曹清明生活。
呐，静静
我的静静啊，知道你现在很快乐很满足，我也已经很满足了。
在夜晚的时候在马路上顶着冷风哼歌，时常忆起漆黑的操场上你啜子眼里弱弱冒出的蚊子音。
“弯弯月光下，蒲宫英在游荡，
趁着夜晚，寻找，幸福方向，难免会受伤。”
现在想想真有种种悲凉的味道，我把你的照片换成电脑桌面又一次次撤下去，又如何，你给我的记忆，又岂是换掉眼前的影物可以忘掉的。你在我校服上整齐的针脚，因为你滑倒被你拽到在右手肘偷偷留下的疤，还有那绵长夏日里你在床前一字一句教我背的“俄、巴、中、奥、印、加、美”。
都过去了，我知道我早该停止了，允许我再抽一次风吧，我不想停止这封信，不想结束，因为一旦停止了写你的身影就会从我眼前消来，为什么，我拥有亲情，友情，爱情，我却依旧觉得我的世界不圆满，是你把我惯怀了，你赔我。


你不是回复我好吗？我不想再听一次你的拒绝，这样已经很好了，仿佛我投向遥远的远方的一个梦想。
有一回，我去上海旅游，在超市找不到出口，（因为没买东西，不能从收银出台出）我在大商场里转向迷忽的好像老太太，竟然突然就乐了。那年在我家附近的新玛特，记得么，你这小傻子居然不知道超市有两个入口，自己异想天开的跑到“惟一一个入口”处等我我不顾妈妈劝说你已经和家人回家在超市楼上楼下找了两个多小时，窝了一肚子埋怨与担忧最后看见你坐在长椅上右顾右盼，旁边还放了个兔子时竟不知道该说什么。
那天晚上，把你领回家的时候，我暗自在心里说，以后再也不跟你分开走了，搞不好下次你这家伙会跑到火星上去。可是后来我这是放手了，没想到这一次，你去了比火星还远的地方再没回来。
你到底怎么想的。
那回我们睡觉，我习惯背对着，你的手指在我背上隔着单薄的夏装划来划去，我问你写的什么，你去不说
你到底怎么想。
呐、呐
我们过去已经过了，不曾存在过，我看着你走就好了，你一直那么善解人意，你应该明白我不愿醒来。
其实你不用告诉我任何，我想像的到你的反应，你该是会提笔写出些好好照顾自己，我们回不去了，之类的句子，这些不需要告诉我，聪明如你，给我留点纪想，别回复把我推入绝望的谷底。这封写也最终不会落在你手中，哈哈。
就好像那年你与我在沙滩写下的葬音离歌，与冥魂静，最后让我印象深刻的去是你在旁边写的“不许踩”
中考前那些日子，每天中午送你回家，你上楼后，我就在楼里仓储那层呆着，我不知道我离开你要去哪里，你出现曾是我惟一期待的光景，每日那等待的时间，我都不觉得寂寞，整理灰白的思绪与以后人生的规划，默默的直到听见楼上传来你的脚步声。


曹静，我现在好多了，真的。不像从前，看见可爱的东西就想买回去的冲动，买了好多，想起你已不再理我，就都转送给EVERY，她倒挺乐呵，我也不想打击她说原本不想送她。
老妈说，等我和大点去外地念大学，她就去长白山的庙上调养身心或都有出一本诗集。我想起堆在床底上那几百本没卖出去的诗集，没说什么。汗。
曹静啊曹静、
为什么直到现在
看到闪闪发亮的东西，我便会想起你。
不管你高矮胖瘦，长发短发，有无眼镜，甚至穿着军训服，对于你的感觉，却总是温暖而软棉棉的。这到底是什么病。
一次坐在出租车上，车里放了一道歌其中有一句歌词是：“我已经变好了，也已经变老了”心升一种莫句的情绪，有多少相伴的情侣因为某些不珍惜最终终成陌路，多年后回想，那些掺杂着惭悔般的思念到底有没有意义。我却突然想起你，我不要你叹息一般的冰冷绝决，不要你疲惫而无奈的敷衍鼓励，不要你无比疏远的一声珍重，不要你压抑的说句，我们是普通故交而已，不想听不想听不想听。
没希望，没未来，没意义
呐，到了这种状况我还有勇气写给你，我是不是很勇敢？
嗯，我可勇敢了，我还是和当年的少年一样，不怕天不怕地。
即使，已经没有任何意义和回转的余地，我依然敢说出我的愿望，
呐，曹静
如果和你在一起的话
如果和你在一起，我不怕死，也不也活下去。


我是庄超

靠 这么长时间了 居然连个顶帖子的人都没有

我顶啊= =

让我想起了一个人。但是哭不出来。

也就只有你了 哈哈