最近发生了很多很多事，所以我总是在想如果一切都像三年里说的这样那该多好。
没有阴谋没有算计也没有背叛和被背叛。
永远都像这样多好啊。
就算我一直在叫着快更吧更吧，一直想要看到结局。
但是其实我更希望三年能够永远不停的连载下去。
永远没有结束。
一点一点的追一点一点的看着他们从陌路到熟识再到宿命纠缠。
我宁愿把自己埋到这里相信这就是真的，而把现实抛到脑后。
沉丫头我总觉得你的文字恬淡又浓烈。
相信我这两者真的不矛盾。
也许就像是有魔力一样。
用异常平淡的语调叙述那些异常跌宕的感情。
快乐的温暖的美好的光鲜的。
明明没有什么很矫情很残忍的过程或者结局的吧，
偏偏越看越疼。
我想就算看到最后的HE的时候这种感觉也是抹不掉的。
奶茶不是唱过的么，结局越圆满，就越觉得伤感。
在看阿音的文的时候，就像她自己说的那样。
想要把文档里的人物拽出来一起抱头痛哭，想要替他们痛。
那是一种撕心裂肺的感觉。
而三年用的是另一种方式。
绵绵匝匝。
细细密密。
连喘息的机会都没有。
我常常是在看你更文的时候深深地留一口气，然后看完的时候再长长地叹出来。
如此纠葛，偏偏又于情于理。
其实我真是特别讨厌两个大男人说在一起了就在一起了。
不管咋说中国也不是丹麦那么开放的国家。
两个男的之间哪来的那么多水到渠成。
所以你和阿音的文就显得都这么真实。
想要帮他们做些什么。
却无法插足。
两个人之间永远都无法插足。
无论是茂雪还是远美。
他们那么绝望那么无奈那么悲哀却被你掩饰的那么好。
好到很多很多人都以为没有。
这样的过程让我比看到那些生离死别的话语更加难过。
世界上哪有那么多的大事件。
平平淡淡的才是每一个人的生活。
可是你能在平淡中勾画出这么深刻的挣扎。
我们安安静静地站在局外看他们悲欢离合，眼泪憋在胸口像是凝固成了块。
我相比起茂雪，远美或许更加可叹一些。
兄弟之间注定是不能留存下什么。
眼断肠穿也枉然。
最后一句话，沉丫头，我能看到这样的文字真的是我的幸运。


借遇见的楼写一些给沉丫头的话。
沉丫头其实真的你比我好很多。
你是一个很好很好的人。
善良谦虚低调不管对谁都有足够的耐心。
你总是给我一种暖暖的气息。
在你身上我能找到一大堆的褒义词。
沉丫头你把每一个人都看的很透。
你可以不经意的几句话就说出了我这么久以来一直努力逃避的东西。
说实话你的文并不是我看到的文里面最好的。
但是你这个人的确是我从没遇到过的温暖。
温暖的无可挑剔。
我真的很喜欢你。特别特别喜欢你。
无论是文，还是人。
沉丫头你相信我我会努力，
我会努力找到属于我自己的文字。
我不想在别人的阴影下留存。
更不想守着别人的东西苟延残喘。
我的下一篇文送给你好不好。
让你见证我的改变。
沉丫头我们都会成功的。
我们的梦想都会实现的。
你会有你的央美我会有我的哈三。
你会离开你的华丽文风。
我最终也会找到我自己该走的路。
我相信。


啦啦啦你看你这么给我面子我也应该说点什么。
遇见其实我刚开始并不喜欢你。【你丫的不准再强调你叫蓦然
我不相信在我的语气中你会看不出来。
我一向很难接受一个人。
然后看到你这么说我觉得很内疚。
感觉自己像个恶人。
在这里跟你说声抱歉。
真的很抱歉。
我觉得你和很久以前的我很像。就像我和你一样大的时候。
有些矫情。
自己把自己看的很重要。
沉丫头说的对我说话心直口快可能会得罪很多人。
你别见怪。
对于我真正讨厌的人我连话都懒得说的。
她们什么样关我P事。
就像我一直崇尚Slytherin而不是Gryffindor。
沉子说会在文楼里面放很多短篇，有一篇是送给高原丫头的，还是叫做光。
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我真的很感谢，其实很喜欢自己写的东西被别人认可的感觉。
但是我并不希望你们认可的是我这篇《光》。
写光的时候写到最后我甚至都没有写下去的勇气。
因为看着这些不属于自己的东西我觉得沮丧。
这种沮丧已经绵延了很长一段时间。
直到现在。
我想有我自己的感觉，而不是这样的。
豆芽说我无论写什么风格的文都能写的很好。
但是我却一点也开心不起来。我知道我找不到自我。
你不要像我这样。
我可以保证我看过的书一定会比你多很多。
但是我并不觉得这是一件幸事。
因为看得太多，所以字里行间都沾染上了别人的痕迹。
这让我很惶恐。
我在努力，想要改掉这个事实，下一篇文章里面或许你们能看到我更真实的东西。
其实说到底我才是那个拙劣模仿者。
你记不记得我说我总觉得你写的东西里面有四爷的影子。
因为在很久之前我也狂热的喜欢过这个叫郭敬明人。
他的一字一句，我无比熟悉。
好吧说远了。
就这样吧，以后该当朋友还是当。