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0这个吧好久没用，都落灰了。海洋，不知道这几天你过得好吗，还是已经找了新的女朋友呢。你知道吗，从你拉黑我那天起，我就把每天要给你发的微信记在一个本本上。我不知道我们是不是还有未来，是不是我就永远躺在你的黑名单里。你再也不会原谅我。我真的好迷茫。这几天，我几乎吃不下东西，心里害怕极了。我深深的记得你最后那句，滚。我们还会有未来吗，你还会理我吗。我真的很想还能把那个本本给你看，告诉你，其实我一天都没间断
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0以后我想说的话，就写在这里。你从来没说过爱我，连喜欢也很少说。可是在我遇到过的人里，你大概是最爱我的那个。你在乎面子，但是为了我一次次丢下面子。你说你不会再给我伤害你的机会。可是你一直还是在等我。hy，如果我不改好，我都不是人了
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0今天听你说那些我真的好难过啊。你说你基本不会再想起我了，想起也都是那些不好的时候。那些好的回忆都是我的一厢情愿吗
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0你最近不再给我打电话发微信了，不知道是不是都忘记我，有新女朋友了呢。好累好困
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0刚刚量表，还是发烧，却不敢再和你讲。怕你说我又找理由。老公，我想你，很想你很想你。每思及那句，叫海洋吧，我不是你老公，都觉得心像被什么揪住了，忍不住流泪。我知道我哭你根本没有感觉，有感觉也是觉得恶心。在你面前，我连哭的权力也没有，只能在背后自己抹泪。我很想你，你知道吗
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5你还会记得我那晚情绪失控失口告诉你的这个吧吗。不会，肯定不会。海洋，我好想你。我从早上决定和你说那些话，哭到现在。睡醒了就哭，哭的头疼的要掉了，眼都要瞎了。最后还是失去你。我该怎么办，谁能过来告诉我，我该怎么办
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38继续记录我和老公的趣事~刚给老公打电话说，我们这学期有门课程叫小波分析，好讨厌，人家要分析大波。人家很淡定的说，正常啊，就是因为小波才要分析，分析它为什么没变大，大波就不用分析了~
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672012.2.7
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6任何事情都是有原因的，你是否知道。比方说，蔡伦发明了造纸术，是为了让我把心意写在上面给你瞧，大雁到了冬天要往南飞，是为了替我把沉甸甸的思念给你捎。而最美的爱情里也免不了有怀疑有无奈有分别有争吵，要你无条件对我好不求回报， 下一世呀我要做你的猫。
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0你那天问我有没有被人甩过。后来我想了想，心里很怕，很怕你是想不要我了。但是我又不敢问，怕你又说我精神病。。。
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2老公其实昨天在餐厅我就想跟你说的，但是一则我觉得面对面说太矫情，二则确实有点晕呼呼的说不好
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0还是有点小伤感的！！我们俩本身真的挺好的，他很喜欢我，我也很爱他。但是他真的好忙啊。我那么想念他。但是他连一点时间也没有。其实生日什么的，我真的无所谓，只不过是我想见他，想跟他在一起的理由啊。不管多么贵重的礼物。在我看来，都不如他的笑容，他的拥抱来的珍贵。奈何奈何奈何奈何
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01楼. 明天，啊不，今天已经是520了。咱们在一起快5个月了。这5个月来，我们有过很多非常甜蜜温馨的时刻，也有过非常激烈的争吵。其实这些，都是源于一个爱字。我喜欢这种实实在在的爱。这5个月来，我的想法行为也有了一些改变。学会了一些以前我认为自己不可能学会的东西。总之以后呢.....你知道罗马天主教很有名的教皇无误说吧？我把它改版了一下，变成了”老公无误说”：老公所做的一切有关我和我们之间的谕旨，都是绝对正确而不可能
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0我觉得我上次回来以后你就变得好冷淡。我也不知道究竟是我做错了什么才会这样还是什么。我伤心的是你因为我的电话所以关机，你很烦我。那样我跟那些骚扰你姑娘有什么区别。以前你说，想我了就在qq留言，现在连这个权力也没有了。你告诉我我该怎么办呢
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0他关手机是为了躲我
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0睡不着，很担心海洋。但跟小白扯了半天好多了。”你有什么想吃的没？””没有””我也没有”就这样，这种对话持续了十年。也许会这样持续一辈子，如果我有一辈子的话
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0今天真他么的不爽，老公心情不好，我被吼了，小白生病了。。。搞得我也看不进去复变，偏偏昆哥明天还要查。。。说实话昆哥对我确实是很好的，他对哪个学生也没像对我这么上心，又有点纵容。但是这些都不重要，重要的是。。。我好想念海洋啊。。。我真的很担心他啊，他又怎么啦，是我又惹到他了？还是科里的事情？亦或者是什么别的事情？？？我真的是非常非常想知道他怎么了，哪怕他狠狠地冲我吼一顿，骂一顿也好啊，我心里也舒服点
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0zhendeshizheyang,lengnuanzizhi
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0发现自己现在的心态有一点危险。我对于他的个人空间要求的越发的多了，以前不会吃醋的事情现在也会吃醋。也许是因为爱的深了，但是我却觉得，更多的是占有欲多了。然而占有欲对于爱情来说，度的把握太重要了。尤其是对于海洋君这样自尊心极强不愿意被人束缚的人。再这样下去，我觉得两个人都要喘不过气来了，有点危险啊。好吧，那么就稍稍冷却一下好了
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0我想自己以前的话真的是太多太多了。。。除了讨嫌，也没别的用途。这个人，我想跟他过一辈子。我想跟他结婚。我想有他的孩子。一辈子那么长，每天少说几句又有何妨呢。我应该学会真正的体谅他，而不是喊口号。在他需要我的时候陪着他，在他不需要我的时候做我自己该做的事情，做我喜欢的事情。sy请你切记，情深不寿，慧极必伤。只有细水长流，才能走到最后
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0话说海洋带给我的变化真大。现在学着即使想他了，也不哭，运动呗。海洋那么喜欢运动，做他喜欢的事，就好像他在我身边一样。安安心心的等着他，等着老公腾出时间来见一面。生活很美好啊
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0我好想问他跟前女友分手的原因啊！！！！！！啊！！！！！啊！！！！！！我要列一下利弊 我可以知道他的雷区是神马，知道触怒他什么会被分手。以史为鉴可以知兴替啊！！！！ 但是会触动他对前女友的回忆！！！说不定还会后悔分手？？？那我岂不就杯具了。。。而且毕竟分手不是那么开心的事情对不对，会勾起他不愉快的回忆。而且最近前女友正好又凑过来，这样会不会间接撮合了他们？而且我自己也说过了，历史终究是历史。而且其实他
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0我爱姥爷，我爱妈妈，我爱海洋。但我发现，我爱的人里，独独没有自己。
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010号泰坦尼克就要上映了。我想很多人去看这部片子，不仅是为了这部电影的明星，情节，而是为了去找一找自己15年前的回忆，15年前，我才7岁，并不能理解和欣赏这部作品，更不会去电影院看。15年后，我很幸运，找到一个心爱的人，可以牵着他的手，去找找当初的回忆。海洋，我要跟你一起，一起牵着手，弥补所有曾经有过的遗憾，做所有没有做过的，和已经做过的事情。我想跟你一直牵着手，这么走下去。永远都不放开
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0真的很郁闷
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2我挺恨海洋学医的。这么累这么忙。但是仔细想想，我太拿自己当回事了。人家学医与否又不是因为你，他那么拼那么努力也不是为了你，跟你一毛钱儿的关系也没有。。。好吧我只是单纯的心疼他而已
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0本来是tmd多么美好的一个晚上啊！看着我的人生不相见！虽然何大的科幻软了点，但是依然很是我的菜啊！大刘的看着比较爽，但是总是虎头蛇尾。。。呃扯远了。。。总之我这一晚上过的真心的悲，真心的。。。
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0小白其实我相信你一定知道我恋爱了。你那么了解我，我那些小心思，我那些魂不守舍，你怎么会看不出来呢。不是我不再拿你当最好的朋友，有什么事情都不告诉你。只是我长大了，不想再像小时那些孩子气的恋爱一样，是人是鬼都看不清，就好意思说自己在恋爱。这3个月以来，我俩曾经有过很多甜蜜，也曾经彼此大动干戈。但是我想，我们在慢慢的磨合，慢慢的趋于一个平衡，在彼此适应对方，在为一个只属于我们两个人的未来努力。这个人，
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1两次了吧，为了海洋坐在肯德基里狂掉眼泪，上次是因为想他，不好意思给他短信，不好意思给他电话，自己坐在肯德基里面掉眼泪。这次又是肯德基，真是****肯德基一万遍啊一万遍。。。好吧其实是我自己的缘故。。。为啥我那么不会心疼人呢，连自己最爱的人都是，总是让他生气，这回还让他生病。看到他比上次见时又瘦了，那小脸儿都快瘦没了，我心里揪的难受。。。
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1海洋我真的很怕你不理我。对于我来说，你骂我，打我，甚至捅我一刀，都没有你不理我让我更难过，更恐慌。有人说，爱情里不应该把自己的心思毫无保留的说给对方。可我从来不这样认为，我也不认为爱情里需要什么小心机。我很讨厌那些。我特别特别怕你不理我，我就会明明白白跟你说。我相信我跟你说完，即使在生气，或者吵架了，你心里也是疼我的，会顾及我的感受的，对吗
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0说实话心里还是有点小委屈的。。。我知道他心疼我睡的少，心疼这心疼那，但是我不是胡搅蛮缠啊！！！本来，我就不在他身边，看他那么忙，我感觉特别无力，不能尽一个媳妇儿该尽的义务，不能帮他揉揉肩捶捶腿的，不能抱抱他，什么都不能做，甚至看都看不到，我心里也难受极了啊！没他的消息我怎么可能睡得着呢！！！本来我就是失眠的很严重好么！！！！还被他说是胡搅蛮缠，还被他挂电话，我当然就忍不住哭了嘛。。。讨厌他挂我电话
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0心里太难过，忍不住出来转转。也许真是经前综合症吧，海洋，你不知道我多想扑到你怀里。我恨死这半个小时的车程，如果我们在一处，我一定会坐车过去，扑到你怀里撒娇说，老公我好想你。其实现在我也不知道多想这么做，但是我不能。我甚至只能一个人坐在kfc里自己想你想的狂掉眼泪，而不能给你打一个电话。这时你多半在打球，正是开心的时候。即使没有，也是被工作所累一天。这个时候谁愿意再接起电话来，听到的是对方哭哭啼啼，哀哀
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2今天真的好累。昨夜几乎一宿没睡，今天一天满课。回来就带我妈去输液。吃个快餐都会被猥琐男搭讪。回来在厕所吐的昏天黑地还得洗脸回去照顾我妈。我爸不管我，老公不理我，在异性上我像被下了诅咒一样，没人疼我，照顾我。我是不是干脆该分裂出一个纯爷们儿基因自己跟自己恋爱呢？好羡慕z君的妹妹，我也是个姑娘啊，是个跟他妹妹差不多年岁的姑娘。有的人就可以被保护被疼，我就要半扛起一个家。为什么
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0明天上学了又。想想自己没遇到海洋的日子，不知道是怎么过的。今晚做了好几个小时物理以后，忽然意识到，我跟海洋，真的分开在两地了。一年只能见12次，或更少。就觉得锥子锥一样的疼，看着他传给我的照片哭的像个sc的哥哥。照片上的他，剑眉星目，神采飞扬，那么清楚真实，用手一摸就能摸到。可是他离我好远好远呀。我想他。读过那些诗词，此刻全成了狗屁。再华丽的句子也不可能抵消对爱人思念的分毫。海洋你那么聪明，告诉我这两
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0渐渐的爱上这种感觉~
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2听着故乡的原风景，有点想哭。。。我好想z君，看他那么辛苦，想把他抱在怀里，一直亲一直亲。在z君眼里，我总是这儿也不对那儿也不好，连发个短信都是错。亲爱的z君，你这样，我真的很有挫败感，觉得自己做什么都是错的
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0其实在一段两个人都彼此认真相待的感情里，没有谁对谁错，哪个对不起哪个。两个人都曾经真心相待，视对方为自己的梦想。两个人没能在一起，可能是缘分不够，可能是真的不合适，可能是感情出了问题，没有及时的去处理，去修补，最终导致俩人分道扬镳。对于海洋，我始终是怀着爱，佩服和尊敬的。就像我对他说的，自遇见他以后，再看其他男的，都变的像白水一样索然无味。
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2为了能离z君近一点，可以说是倾其所有了。。。我知道接下来这半个来月我的日子会过的很苦，但会很有意义。我想海洋君了
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2我好爱z君。。。今天早上听他那么说的时候我当时真是眼前一片金星，又气，又急，当时就是想，宁可死我也要留住他，为了他死也值了。挺诧异的，自己竟然这么爱他。真是上辈子欠他的呀。。。但是海洋真的是很疼爱我，但又不是那种溺爱，我觉得以后如果我们有了孩子，他也会是一个非常棒的父亲。。。今天看着他睡着的样子，忍不住一直亲。总觉得爱也爱不够，亲也亲不够。想把自己身体养好，想给他生个孩子。特别特别想。还有今天知道
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0在别人眼里，z君的光环不要太多。长得帅，身材好，脑子聪明，前途无量，家世也不错。。。当然这些光环也是在我眼里为之膜拜的，但是我喜欢的却不是那个光芒四射的他，而是在我面前真实的那一面，会抱着我撒娇说你别走，会轻轻的说我回到家就不想走，那个感性的，善良的，孩子气一面的他。每次他这样时，我就特别想把他抱在怀里，轻轻的拍拍他说，张海洋小朋友，还有我啦。。。在别人眼里，他有点玩世不恭，很花花公子，但是在我眼
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0跟z君交往以来，他给我的感觉一直是，安心。无论跟他通电话，还是给他短信说我今天又做了什么什么，还是他抱着我，我都是觉得非常非常安心。今天第一次感受到了惶恐。我在想，如果有一天他生气了，或者说是我做了什么让他不高兴的事情，他如果把我电话拉黑，qq拉黑，那么我这辈子都再找不到这个人了，一想到这儿我特别特别特别特别害怕。我不知道他为什么关机，只知道这种感觉很不好。一是他关机带给我巨大的惶恐感让我觉得很不好，
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0凌晨四点醒来，看到海棠花未眠。。。不知道为什么想起了这篇。美，真的美。我一直觉得日本文学非常的变态，但是花未眠当时真是森森的打动了俺幼小的心灵。。。想起z君非常讨厌日本，不知道该不该跟他说我很喜爱川端康成。。。虽然说文字的魅力是不分国界的，但还是觉得有点怪怪的。。。提起z君，心又乱了。哎。
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0突然想矫情一下，想起杨丽萍那段话，本来是很矫情很装x的一段话，我却有点感动。我来这个世界上，就是做一个生命的旁观者，看一棵树怎么生长，白云怎么飘，河水怎么流，甘露怎么凝结。也许不仅美是这样，很多事情都是这样，做一个旁观者，欣赏者，视角会大不同，心境会大不同。只是很多人都做不到，包括我
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0本来今天好high。。。错就错在不该给z君打那通电话，他霜打的茄子一般的语气让我很不安啊，不知道是困了累了还是不高兴了。。。紧接着电脑又彻底的坏了，这是他大妹子的要郁闷死哀家呀！！！睡觉睡觉，明天一切都会否极泰来的。。。
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0像是睡着了被我吵醒了。。。呃，有点小愧疚。。。想他了嘛
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0我想要的小幸福，其实很简单很简单，就是每天晚上z君搂着我入睡，早上起来睁开眼睛，第一个看到的人就是他，亲一下，然后各自起床洗漱去干自己一天的
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0搬东西好累啊。。。然后我想说其实真正打消我念头的是因为我心疼他睡的少。。。
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0我好想z君啊。。。不过他刚假设的情景让我出了一身冷汗啊。不会这么倒霉吧。。。兜兜转转好不容易找到一个彼此真心相爱的最后他是我哥。。。也有可能
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0我可以臭p的说一句是我的诚意感动了上天吗。。。想一想以前好像从来没有这么患得患失过。以前我要找谁，管他方便不方便，电话短信噼里啪啦，不理我就
