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小怪兽
2017-04
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0朋友怀了二胎，儿子趴在她的肚子上问：妈妈，你生完这个小妹妹以后，有空帮我生条小狗吗？[FACE WITH STUCK-OUT TONGUE AND TIGHTLY-CLOSED EYES][FAC
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0一早见到二逼在洗裤头，嘴里还念叨着 ：“清晨起床洗裤头，无数孩子跟水流，不是爹爹不要你，而是你娘不收留。” 这一刻 我被他的 才华震惊了。。
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0客人：“要一个汉堡。” 店员：“要不要配一份薯条呢？” 客人：“不用谢谢。”店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为
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0一个乡下人和城里人去登山. 城里人问:“你穿过这样的衣服吗？”乡下人摇摇头。 城里人嗤笑一声：“那你真够土的。” 城里人又问：“你用过像我手里这
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0刘备，关羽，张飞三人喝酒，喝到了半夜，刘备起身道：“已经很晚了，今天就先喝到这儿吧，我们来日方长。”张飞道：“大哥你真是喝醉了，二哥叫云长。
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0昨晚打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高
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0【幽默笑话】美女去菜市场买菜，准备买二斤猪肉。因为猪肉不够，于是老板便从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声喊道：“我不要脸！‘’
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0【开心一笑】 朋友开个小超市，一天晚上和一哥们视频聊天，突然想上厕所，叫视频里哥们看下店，来个老大爷买酱油，正准备结账，发现没人，突然视频那
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0老婆撒娇说：“老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”老婆立刻改口：“那就买4000的那双吧。”老公说：
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0圣诞节快到了，收到了一个小学生的贺卡，心想她会写祝老师您圣诞快乐。。谁知打开卡一看，写着大红字：祝孟老师长生不老！
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0换上了新衣服，打扮一番，我就去了广场。晚上广场上人很多，我等了没几分钟，有人就拍我肩膀，我一回头，就见一高个子女孩看着我不停的笑，我还没说话
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0’你觉得我的头像牛逼吗？ ‘’ ‘’像‘’
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0街边，一对情侣在吵架。 女孩对男孩说，“我们分手吧！” 男孩沉默半天，开口问道，“我能再说最后一句话吗？” “说吧，婆婆妈妈的。” “ 我会编程
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0.白雪公主逃出王宫，来到森林看到一间小木屋！ 小木屋里面排列着七张小小的床，白雪公主就躺下睡着了。 傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是
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0.什么动物胸部最大。答：斑马（zebra）
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0【大家猜一下是什么颜色的？】一天，小白兔穿过森林去外婆家，走着走着迷路了，她遇到一只小黑兔，说：“小黑兔，你知道我外婆家在哪里吗？”小黑兔说
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0甲：你有《时间简史》吗？ 乙：神经病，我有时间也不捡屎！
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0.Paula: Hans！结婚之前我是不会和你上床的。 Hans: 好吧。那等你结婚了，记得给我打电话。
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0世界上不得不承认的七个事实：1.你不能将肥皂水放在你的眼睛里。2.你数不了你有多少头发。3.当你伸出舌头时，你不能用鼻子呼吸。4.你正在做第三条。5.
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0Q: 既然有处女座，为啥没处男座？ A: 有来着，后来我们改名射手座了。
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0【这个厉害！！】 老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上
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0朋友家小孩不好好学习，受到朋友严厉批评教育，然后那小孩就低声自言自语：“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞，第三种就下个蛋，把希望
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0有个人落难到了非洲，被食人族给抓了，准备把他给洗洗吃了，他仰天长啸：“老天，难道这下我死定了？”这时，天空中飘来一个声音：“还没有！拿起身边
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0老婆怀孕了，我俩经常拿取名字的事开玩笑。这天老婆又叫我取名字，我灵机一动说要不就叫 徐霸 吧，又响亮又霸气，多好的名字。 老婆说好啊，以后你儿
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0昨天去爬山，在一山崖下的石缝中，看到一本发黄的、脏兮兮的薄书，封皮已破损，但隐约可见“九阳”二字。心中不禁狂喜，这绝迹江湖多年的《九阳真经》
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010.1、十一跟老婆出去旅游，由于没有导游，于是向路边的一个大爷打听：附近有什么好玩的地方？ 大爷向前指了指，说：前面有个网吧。
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09.你来开保险柜 父子俩正要偷一银行的保险柜，儿子开保险柜时不小心触到了报警器，警铃大响，父亲很生气接过来打开了保险柜，这是警察已快赶到，父亲
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07.蚊子与苍蝇 老婆外号叫“蚊子”，一天她在玩网络游戏“一起组队打怪”。对方网友通过聊天知道是个女的，就兴奋的问老婆的名字，老婆回了句:“我叫蚊
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