我这么笨怎么就考上大学了。学习比别人慢，实操上手也比别人慢。感觉就很不明白啊，就为什么，为什么同样的操作到我手上就成了一坨屎。周围的朋友都快被我问烦了。不管干什么节奏总是落后班级。上课也像个人机一样，不自觉地唉声叹气，不自觉地重复“好烦”“好讨厌”。我感到困惑，我为自己的无能为力焦虑失望。

是所谓的看着比自己更不幸的人类会感到快乐嘛。我也不太清楚呢~~ 还是说这是某种世界线更高维的解释呢喵~~ 这可能是高维玩家给予我的参数么哈哈哈~ 是因为在座的各位都曾是我的恋人吗所以看见大家就很开心呢啊哈哈~~ 总之大家就继续这样下去就好啦☆ 大家在这里痛苦着不幸着哀愁的哭着喊着 说不定这就是在支撑着另一个幸福的自己什么的啦 所谓不幸是幸福的代价~ 也就是说，你的不幸说不定是别人幸福的代价什么的呢哈哈哈。 总之呢？大家

楼下细🔒

发此帖只是为了说出来能好受一点，实在不知道发在哪了，自己闷在心里又很难受，只是发在私密空间的话感觉和写在内心没什么分别。 ↓回复我的人我会永远盯着你的（开玩笑的

肚子上被捅一刀是什么感觉，我想试试！

没什么留恋了，只是发个牢骚

才知道还有这个吧。最近状态不是太好

我应该承认我就是一个高冷，无聊，能力也不突出，不好看，还穷的一个人，再也不要假装热情，不可怜别人无偿帮助了，这个世界就是喜欢欺负弱者，不合群就不要总想着假惺惺进入群体了，进去了别人看不上你，不在意你，进去又有什么好。 以前总是觉得自己喜欢旅游，看朋友圈旅游照很羡慕，实际上宅女就是宅女，应该学会了解真正的自己，而且不是先去了解别人。

有时候我就会对着各种qq群发呆，明明加了很多qq群，加了很多频道，但大部分时候仍然是看着他们的一条条消息流逝。 什么游戏，什么画画，什么动漫，我不懂也不明白哇，什么都不知道，什么都不清楚，也不会聊天，能有一个人@我，打趣说道不准打卡，我都会开心好久。 有时候就这么看着别人发呆，有时候就这么看着他们发呆，有时候就是。

结果发现， 越小心越容易出错 。 后面还要改掉一些乱七八糟的习惯 ， 比如说口头禅 ，比如说习惯性反问 ， 话说之前我都没意识到我有这些毛病 。 直到出了事，我才意识到。 …… 都不知道该怎么说自己了 ， 这几天真的是什么乱七八糟的事都涌上来了 。 因为一开始没有这么多事儿的 ，好像要么是间接的，因为我自己。或者是因为别人出错 ，而导致倒霉 ！ 我都不知道该讲什么好了 ， 真觉得我真厉害呀，都这样了，我还能活着 。 我真的是牛爆

【个人记录】我为什么会有负能量？

没意思。

那天：#恶意关注并取关的#梅西球迷#举报我私信 简直就是无法无天。我与此人素不相识，我并不会无缘无故发起私信进行人身攻击一个人，而且在此之前我与对方没有任何过节交涉，所以我最后得出一个结论： #对方不但对我进行了骚扰，对方还投诉了我，现在我这个受害方被处罚，过错方反而安然无恙。这就是抖音！

现实生活中发现了一些乱七八糟的事情 ， 在我朋友才走两天之后 ，几乎全部涌上来了 。 人际交往什么的，我果然是不行 。 现在都想向家人寻求安慰了 。 家里人没有及时给我 ，我还想到网上吐槽 。

我总感觉到生活空落落的，现实不社交，网上也没有说的了话的网友，这样的日子好像快把我逼疯了，好压抑，父母也不会理解我，她们只会叫我多看书，每天也不知道在生活着什么了…

因为实在找不到吧里的专用水帖，所以自己开一个好了。偶尔会在这里发发牢骚，主要还是留我自己刷经验用。

怎么回事。心情不好到胃痛反酸想吐，心脏真的好痛浑身在发抖神经紧张，，要死了的感觉好想起身做些事情可是好难受感觉自己瘫在床上了要融化了黏住了起不来了再也起不来了。快呼吸不过来 到底哪里来的压力？？要分裂了了了了了

情绪废物往这边堆堆。

哈哈，好久没有玩贴吧了，意外登录了这个号才意识到我以前是一个非常自卑的人，七年过去啦，现在的我看来我自己就是全世界

我还是没变，日常性丧……

每天都好自卑

我以前总觉得自己很有天赋，只要我认真去做那就能做好，但其实我从没有做好过什么事，我也不知道哪来的的自信，经历了这么多的失败还一直觉得自己是个天才，一直就挺懒，觉得努力就能会，用一个缺点去掩盖另一个缺点还挺骄傲，其实努力也没有用，也挺难努力的，毕竟连努力的方向都看不明白，只能假努力做点无用功罢了。感觉自己好可笑啊，在这方面或许做的还不错吧，花了这么多年本色出演演了这么一个笑话，感觉好没脸见人了，做了

我感觉我和其他人都不太一样，我一个人来到这个陌生的世界，很难融入人群，在这个世界，我常常感到孤独和恐惧，因为我形单影只，弱小无助，我仍和过去一样，常常担忧着未来，然后把现在过得一团糟，总感觉迷迷糊糊的，感觉眼前一团迷雾，我看不明白，也不知该做什么，我感到很迷茫。有时我觉得我很敏感，很容易被一些小的东西影响，很容易胡思乱想，我很在意，于是谨小慎微，有时我又感到我很迟钝，反应好像常常慢半拍，等到失去时

【负能量合集】 在出气筒和垃圾桶之间反复切换……

真的好讨厌麻烦的事情。。。

想和深感同受的朋友们多聊聊，多沟通沟通

除了黑和矮，我还偏头、歪脸、凸牙、高颧骨、蒜头鼻，活脱脱一个歪瓜裂枣。我是上辈子杀人放火了吗，天神惩罚我吗。。 路上遇到的女生十个有九点五个都比我好看，每次在厕所照镜子觉得自己比之前好看了都会开心一点心情+5，再随便出现个女生又会让我心情值-100。努力学习又怎样，虽然考上了个重点还是摆脱不了丑陋的噩梦，跑的再快又怎样，跑的再快丑陋还是追着我。明明很内向还要装着活泼，我差点又抑郁了。我想整容。

对于未来感到迷茫，明明知道为了正常的一生应该怎么做但没有才能又提不起热情这样的人未来也应该陷入一片黑暗吧。像我这种沉浸在自己幻想世界的人始终都不敢面对那残酷的现实啊，不想化为社会的一个齿轮，这样的生活令我恐惧。明年三月我也是未能接受那昙花一现的青涩就这样不情不愿地长大成人，如若可以请让我在化为大人的那一日带着悔恨消失吧，哪怕身上仍然残存着对死亡的恐惧。

觉得自己特别特别差劲。不知道自己活着有什么意义啊，不想社交，不想出门，也没有去上学。没有任何想做的事情，也没有理想，每天都好无聊好无聊。

要是他们像我这样早TM跳了吧

我为什么要每天这个点左右才睡。

不想逃避自己的负能量 负能量也需要有出口

希望可以找到一个没有任何限度说的人说话 倾诉 和任何人都有界限 而我的话题又很多 一会聊这一会聊那 很容易就破到边界 没有人听我的负能量 我一直都憋在心里 也不想把负能量传给别人 也不想听别人的负能量 该怎么办呢 只能自我倾诉了 就留个帖子自己倾诉吧

这个吧允许无病呻吟吗？至少负能量应该是真的名正言顺吧，那么就不好意思，我要借用一个小位置了 这个贴啊，rt，只输出最真实的负能量，最纯粹的情绪垃圾，虽然也不会有人看，以防万一还是说一声，这和沙井吧龙华吧，以及负面新闻没区别，如果有依然热爱生活的观众的话请三思，当然这并不是暗示我的文字多么有感染力 我只是写给自己看的，但我又忍受不了写在本子上或者发在私密的空间里，那样太孤独了，我也毫不期待有人能看到这个

大概在两年前接触的负能量吧吧，一直也有在看大家发的一些贴子，感觉像这样把自己的负能量发泄出来是个很好的办法，于是就立了这个帖子 我是那种不会把负能量和朋友讲的人，而且之前还常常听朋友宣泄负面情绪，自己却又无处倾吐，就想着在一个没有人认识自己的地方好好发泄一下，就把这个帖子当空间去发了，难受的时候就会来更新一下 先介绍一下我自己吧，双非大二生，日语专业，现在想转去计算机，有很多想做的事情，但对未来很迷

妄想哀歌 (feat. 初音ミク & 可不) - MIMI/初音未来 (初音ミク)/可不 (KAFU) 词：MIMI 曲：MIMI 確かなことだけは今日がさ 今天唯一确切的事实 少し寂しいことだけさ 只有自己变得些许寂寞 変わらない空にサヨナラ 向一成不变的天空道别 乾いた音だけが転がるの 唯有干涩的声音不断回响 終わり方だけは気を付けようって 只要小心翼翼地离开就好 思ってたのに涙がさ 虽然这么想 可唯有此刻 止まらないから今だけは 我却不由得泪流不止 夢の始まりを

本来已经想好从何说起，但开始写时，又不知从何说起，我想在一个都是陌生人的地方记录一个极其糟糕的自己，在以后的日子，会走向哪里，或好或坏，都不可知，等回头再看时，也只当自己的一份回忆录。之所以选择这个吧，本身就是一个糟糕的人走着糟糕的路，面对陌生人何种的评价，我都可以置之不理，也能把自己内心所想的最真实的想法说出来。 背景:一个接触了wd的且想走出来但好像又走不出来的人 之所以今天开始记录，已经是身心折磨

曾经的您是因何而展露笑颜，还记得起来吗。 负能爆棚的东西。 大概是拿来堆积无意义的玻璃心段子。

好烦，不知道怎么办，想死？ 上班上的好好的又开始了查户口。关他屁事。“你高中是不是没有读完？”难道没有好好上大学，就不该活着就不能上班好好工作吗？难道不读书就一定会堕落吗？不读书就会干不好的事情吗？我明明什么都没做。 我只想吃饱饭。我工作了，我就有工资去买自己喜欢的东西。明明是他们不好，我一定要去做坏事?我知道别人做不好的事情，我不吭声。我不会多管闲事，为什么他们要管我？ 我在为自己的人生负责。还是要

该贴为本吧唯一水楼，吧友可以再此畅所欲言。 注:禁止一违反国家法例与百度相关规定的语言。

真的很孤独，很孤单，很孤单，每天偷窥着各种网络群聊的各种人聊天，但我那怪异扭曲不合群的性格熬走了所有人。 我是外星人，精神病，不合格的残次品，不配拥有一个家的存在，也没有能称为家的存在。 是没有归属的网络电子亡灵，只能漂流游荡在各个社区中寻求那一丝微弱的存在感。

回忆总是最好的，无论结果好坏

我就是个纱比臭高三生，没人理解我，我也不想理解别人。我父母眼中只有成绩罢了，只会一味贬低我，就喜欢看个手机玩个游戏也会被骂，图片中的每一句话都已经听的腻的不能再腻了，，想死了一了百了，他们也只会嘲笑我只是天真，只会让我按照他们所欲想的道路走，不允许我有任何背离他们的思想，天天就会PUA我，说挣钱不容易，我挣钱不是为了你？只会道德绑架我罢了。想写很多但是又写不出来，写太多有什么用？就这么多了......（真想逃

还好我意识清醒