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1一直觉得这世界上的告别仪式挺多的 比如喝一场大酒，来一场旅行 或者情不自禁的大哭一场 可是后来才知道 人生中大部分的告别是悄声无息的 甚至要很多年后自己才明白 原来那天的相见 竟然已是最后一面 此后即便不是隔山隔水 也没有再重逢 于是和一些人拥有过的美好 到最后只能暗自怀念 所以啊 要珍惜每一个当下 毕竟它们都会成为曾经 毕竟我们谁也不敢保证 有一天我们之间会不会形同陌路
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1我用三年时间原谅自己 因为我觉得我自己要冲洗 我需要时间去把之前的脓啊、血啊流去以后 我要重新去爱自己 在这期间不更新任何状态 找到了一个释放灵魂的地方 再一次弃吧 我想下次来更新的时候不再是这么多负能量的东西 当初因为自己记忆力越来越差的原因 想把每一天的事都一一记录下来 等到老了以后再来回首 这个是当初建这个吧的初衷 但是突然有一天被吧友发现 内心的阴暗面被人偷窥到 突然感觉很没有安全感 但是刚建立起来又很舍不得
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0经核实吧主苏妖娆smile 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 苏妖娆smile吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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2就算所有的人都不记得你的生日，你自己也要记得。因为除了你自己，没有人会记得了~~哪怕多不开心，也要对自己说声，生日快乐！
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0其实 我也单身过 很长的一段时间内 总是有人问我 你为什么不谈恋爱呢？ 我说 没有合适的 于是他们说我眼光太高 不认清自己 言下之意 就是让我撒泡尿照照镜子 自己这个样还挑三拣四 我说 其实吧 我只是觉得越长大越难爱上一个人 他们又说 有可以在一起的就先试试呗 一个人孤单久了都丧失爱的能力了 丧失爱的能力了 丧失了吗？ 不 不是丧失了爱的能力 而是越来越知道自己究竟爱什么人 也越来越能分辨什么是爱 所以 我选择等待 有很长的一段时
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0我给你的备注是十二 朋友十二画 恋人十二画 爱人十二画 家人十二画 所以 十二的名字叫难忘
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0没有任何一个女生乐意跟一个新的男生从头开始 从完全陌生到开始熟悉 再经历一次从尴尬到坦然的过程 跟他分享秘密 说出自己的心情 真的不想再和另外一个男生经历这些 这也就是为什么无论旧男友多极品 女生都不舍得离开他 因为他是那个陪伴她从感情渐渐成熟的男生 一个女生肯放下自己的尊严 骄傲 来向你低头 你是不是应该想想她鼓起了多大的勇气 做了多大的牺牲 你感觉你以后会遇见更好的 你非得等到她不爱你了 她被你伤透了 才明白她才是
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0我想我已经够小心翼翼的 我的脚趾正好十个 我的手指正好十个 我生下来时哭几声 我死去时别人又哭 我不声不响的 带来自己这个包袱 尽管我不喜爱自己 但我还是悄悄打开 我不能放弃幸福 或相反 我以痛苦为生 有一天，我想写两部小说 一部写自己，真实的一生，还留存的记忆 一部写想象，一个悲情的故事
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0平时总有很多人，说我性格大大咧咧，但其实我这个人有很多心里障碍。 我这个人，有点内向，有点自卑和敏感，常常有一种孤独感。 日常中就好比： 面对面有人向我走来，远远地我就看到了对方，于是我的眼睛就会开始变得不自然，不知道该往哪里放。 然后我就会掏出手机，假装没看到对方。 等对方叫我了，我才会猛然抬头，装作是刚看到的样子，跟人家打招呼。 凡事我会多想。 拒绝了别人，我心里会觉得很过意不去。 尽管我的确有自己的事
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0我孤单，但我不孤独 我喜欢很多人，但我谁也不爱 我不想死，但我也不喜欢活着 我想说的很多，但我什么也不会说 我经常笑，但我哭的时候没人知道 我很随便，但我也会犯强迫症 我会说很多事，但我不会全说 我很容易喜欢你，但我讨厌你更容易 我不知道我在谁的心里，但我的心里空无一人 我想爱，但我更怕爱 我喜欢很多东西，但我不会强求 我想拥有，但我更怕失去 我想哭，但我没有酒 你看到了我，但你永远看不清我
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0我想我爱上了小丑 因为我看到了自己的丑陋 也看到了世界的丑陋 每个人带着不一样的面具 在朋友，在家人，在同事，在各种人面前带各种面具 呵呵，就像一个小丑 应该说就是一个小丑 可笑的小丑，为了让别人一个微笑，自己却要犯贱的去讨好 我就是一个小丑，一个被人唾弃的小丑 我想做一个小丑，在某个不知名的小小马戏团里做一个小丑 我也要涂上厚厚的粉底，我也要学着逗人们开心 我也要明明心里很痛，还要学会微笑 那是坚强？还是虚伪？
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0周围的人，都结婚了，只剩下自己单身。 你是不是着急了？ 我不知道，你有没有去过那种很火的餐厅，需要排队的那种，你领了一个号码牌，坐在门口等着叫号，因为你爱极了他们家的一款招牌卤肉饭，你透过窗户看见里面的人吃的很开心，此时，你的肚子饿的咕噜噜的叫。 也许，你懒得继续等了，你在路边摊叫了一份黄焖鸡，匆忙的吃完了，但是心里，还是惦记那碗卤肉饭。 也许，你继续等待，直到你吃了那碗饭，然后，一整天，都很开心。 第
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0我是个既深情又薄情的人 深情在我和谁在一起的时候就算出现更好的也没有见异思迁的念头 薄情在无论谁离开了我 只要我接受了现实 我就会完全断了念想 “得不到才是最好的”这种想法从来没在我脑海里存在过 对我来说 得到的拥有的 才是最好的 一直以来都不敢觊觎不属于我的东西 即便某些东西真的失去了 也只是自己安慰自己 自己说服自己 而后咬着牙继续倔强的活着 失去的东西虽然没有准确的度量衡 也无法证明是否真的对自己有意义 但一旦
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0以前遇到过很会写文章又能很容易就看懂我隐晦文字的人 一直都保持最得体的样子 后来还是走散了 失了态 后来遇到一个不太会讲话的呆子 呆子不会写文章不听音乐有时沟通还气人 见过我所有最糟糕最暴力的样子 但他依然陪在我身边 问他原因 我才发现 前者只能读懂我的字 可他能读懂我这个人
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1能有多骄傲 用尽生平的力气去赎罪 走错的路已经快到尽头 四时光景又有什么意义 我只能一直昂头走下去 最难过的不是不曾遇见 而是遇见了也得到了又匆忙的失去 然后在心底留下一道疤 它让你什么时候疼你就什么时候疼 你连反抗的权利都没有
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0总有小妹妹说羡慕我，大方懂事又坚强。 我每次都惨兮兮的说，你可不要成为我。 我也蛮渴望被人庇护被人心疼， 我也蛮希望有人能懂我的不容易。 但是这个人还没有出现，我只能假装很酷。 不是因为太懂事才没人疼。 而是因为没人疼才太懂事。 我的懂事，比同龄人要早很多很多。 我从很小的时候就被迫成熟。更多的成熟感来自于超过同龄人的过往经历。 被迫学着面对斑驳的记忆，面对突如其然的打骂； 被迫学着处理大人的纠纷，像个成年人
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0对待爱情越来越深思熟虑 甚至让有些人觉得我比较难搞定 其实我特别好追 好追到别人一把我当成也需要人照顾的小姑娘时 我就容易沦陷 但好像我又十分难追 难追到当别人对我示爱时 我就软弱的想要逃 如果你走了 那我也不会求你回来 可倘若你还是愿意靠近我 我就会慢慢卸下盔甲来拥抱你
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0很多感情变淡了 都是因为一个不问 一个不说 沉默永远都是疏远的开始 两个人之间 没有沟通就没有延续 没有联系就没有感情 每个人每天经历的人和事不同 感受各异 只有不断的倾诉和倾听 才能彼此了解 如果一个不问 一个不说 再熟悉的人也会渐渐没了共同语言 再深的感情也会渐渐找不到支点 连倾诉的欲望和倾听的欲望都没有了 这段感情也就差不多走到了头 这世上没有那么多恰好合适 其实都是互相迁就 人与人相处总会遇到冲突 再好的朋友也会吵
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0感觉现在的自己就是这样 什么都不感兴趣 没有一个可以奋斗的目标 感觉做什么都不能让自己开心起来 特别没有意义 特别空虚 想要忍不住的摔东西大叫 觉得没有人和我一样 没有人 了解我 真的 好讨厌这样的自己 想要自救想摆脱这样死尸般的自己
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0有人请一个瞎子朋友吃饭， 吃的很晚，瞎子说很晚了我要回去了， 主人就给他点了一个灯笼，他就很生气的说： 我本来就看不见，你还给我一个灯笼，这不是嘲笑我吗？ 主人说：因为我在乎你才给你点个灯笼，你看不见，别人看得见， 这样你走在黑夜里就不怕别人撞到你了，瞎子很感动。 理解不同结果就不一样，我们要学会换位思考。 每一件事用不同角度看，就会有不同的见解。 请学会包容与理解。
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0我只是个爱痴人说梦的孩子 带着稚气的嗓音对于脏话出口成章 我总是幻想些不切实际的东西 然后不停磕叨着被嘲讽一番话 还继续一个人自我安慰 常常一个人能对着某一处傻笑 笑的趴倒在桌上不顾形象的颤抖 没有人能猜透我的心里 除了你
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0说真的 如果你是怀着喜新厌旧的心 一开始你就别几把来我身边 也别大肆宣扬我对你多么重要 我这个人占有欲强的可怕 也很难敞开心扉 但如果我把你当成最要好的朋友 什么事都跟你分享的话 你就不要再瞻前顾后处其他更好的关系了 我这个人拿得起放得下 别到头来我彻底对你失望了决定丢下你了你又说我得而不惜 那么不好意思了 从此以后你过你的我过我的 各不相干 还是那句话 别给我冲 大不了就是掰 泛滥就泛滥 谁走我都不心疼
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0我非常清楚自己处于什么位置 做事情三分钟热度，想要和无所谓的人划清界限，离的越远越好，想要和好朋友无话不谈却总是不尽人意。 好友们都清楚自己想要什么，正在为了这个目标去奋斗，我却装作很努力的样子去给世人看，大家都说你现在怎么变了这么多还真的爱学习了啊，实际上我根本不知道前方的路是沙漠还是绿洲。 明明很坚定的下定了目标被总能被别人轻易的否决让自己溃不成军。 虽然有时候清楚的知道别人是在与你开玩笑你也笑着
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0如果我哪天秀恩爱了 那个人一定是世界上最好的 他会牵着我的手 宠溺的摸着我的头 轻声说爱我 然后脸红到脖子里 而我不会再因为他一句话惆怅不已 不会再在深夜抱着手机哭着睡着 我想那才是我想要的爱情吧
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0我不想在爱情上浪费时间 谈就谈一个能结婚的 而不是整天听着早安午安晚安我爱你这些空话 我并不羡慕那些整天黏在一起的小情侣 我更爱老夫老妻的浪漫 我对物质爱情不来感 反而更觉得 那些一起能度过风风雨雨的才是真的爱
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1不了解我的人 大都认为我难以接触 其实谁性格中没有冷淡的部分呢 只是我比较外露罢了 可我其实是个极重感情的人 对我好一分 我必好三分 只是有时我不懂表达 也懒得去经营一段关系 矫情的说 我应该是个没安全感的人
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0我真的觉得 人脆弱的样子真丑啊 所以啊 我从不让别人看到我的脆弱 我从来不承认自己的脆弱 吞噬着自己的寂寞 骗着自己 到最后还是骗不过 人太难活
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0相比于身边人我更觉得陌生人更能给我带来无言感动 可能这就是我没多少现实朋友的原因 我很糟糕我知道 所以你别轻易靠近我 我无法给你想要的感觉 生活就像一个巨大的空洞 我们不停的填一些莫名其妙的东西 衣服 音乐 电影 还是一杯接着一杯咖啡 可是依然空洞 越是靠近就越想逃离 所以说人本来就是薄凉 不用安慰谁 身边的人来来往往已经数不清 很多也已经记不起 流过无数次眼泪后来也是自己亲手抹干的 第二天就复原 没深交过多少朋友怕的是
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0敏感的人易缺乏安全感和过分自卑 遇到点事常会设身处地的为他人着想 生怕自己的言行举止惹得他人不愉快 其实往往不愉快的人都是自己 且从不愿主动与人打交道 却会热情的迎接并珍惜每一个对自己主动示好的人 而我们平常见到的那些看似难以接近的高冷之人 通常都是这类人
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0我想我应该是一朵死去的花 不然怎么就盛开不了呢 我想我应该是黑夜的孩子 不然怎么就那么害怕阳光 我渴望是一只孤独飞翔的蜻蜓 在美丽的花丛中自由的穿行 我多么希望自己是一只萤火虫 在每一个夜晚都会有光明
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0厌恶背弃 特别是被我化在圈里的人 我护你疼你 你却为一个认识不长的人中伤我 我笑 我的这个圈再也不会允你踏进
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0大部分时间我还是挺拎得清的 虽然敏感 矫情 但也知道到了这个年纪 感情就只能退居 成为平淡生活的调味剂 世界上有趣的事那么多 没有人值得我困顿一生
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0很久前刷微博看到一段话： 当你认真的谈过一段很长时间的感情，你觉得他就是你的未来。可是最后你们却分手了，你很难过，你想立刻进入一段新的恋情，来平复此刻的悲伤。可是你却发现自己没办法再去喜欢上别人。 你觉得很累，你不想花时间，也不想再去了解，从他叫什么开始。 就好像你在写一篇文章，已经快写完了，老师走过你的身边说你的字写的太潦草，于是把你的文章撕掉，又给了你一张白纸叫你重写。虽然你记得开头和内容，但是你
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0家家有本难念的经 我家这本根本看不下去 眼前不止是苟且 还有明天的苟且 后天的苟且 永无止尽的苟且 我知道日子难过 可这也太他妈难过了吧
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0有时候我会无征兆的发脾气 常常因为一句话在心里堵很久 我很小气爱钻牛角尖 有时会绕在一件事里出不来 我喜欢迁怒 把对别人发泄在另一个人身上 我知道这样不对但真的控制不了 有时侯我也会因为朋友的冷落吃醋不高兴 我也会跟人争吵 我是急性子没耐心 我承认我会搞糟很多事情 可是没办法 原谅我也有下雨天
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0我并不像你们想象的那么自在潇洒 这么多年来 我是条飘荡的船 一直想找一个安全的港湾 好好地停泊下来 在基本上 我从来没有反对过婚姻 我认为人与人之间 即使谈恋爱 也要负责任 不负责任的恋爱是逢场作戏 在生命里留下不很深的痕迹 两个人如果爱到想对彼此负责的时候 就该结婚了 尽管 婚姻很容易老化 很容易变调 但是，如果人连结婚的勇气都没有 就未免太可悲了 我想在我的身体和思想里 一直有两个不同的我 一个我充满了叛逆性 一个我充满
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0一直都在想，自己想要的生活 是什么模样 一人一屋一本书。 一院一草一躺椅。 静静读书 又或是 灯红酒绿中行走 交各式各样的朋友 过多姿多彩的夜生活 白天则沉迷于工作 也或许 我先要做到第二种 把青春挥霍完 再去过第一种生活 温养身体，增长知识
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0很早之前我看过一个文章 一个女孩心情不好 自己去吃火锅 吃到哭的泣不成声 我一直都很想感受那种场景 经常自己去吃火锅 结果我太坚强了 根本哭不出来 反而越吃越觉得自己一个人靠食物暖胃 简直不要太幸福
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19我这个人啊 折腾了这么久 就是死心不了 无论我告诉我自己多少次 放弃吧 我这一辈子就是遇不到一个 爱我 我也爱的男人 但是对于我来说 我一直渴望着 有一个爱我的人 可以跟我在一起 陪我走完这一生 爱情一直是我坚持了这么久的原则 我为什么要妥协啊
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0绝大多数人，绝大多数时候，都只能靠自己。 没什么背景，没遇到什么贵人，也没读什么好学校，这些都不碍事。关键是，你决心要走哪条路，想成为什么样的人，准备怎样对自己的懒惰下黑手。 向前走，相信梦想并坚持。只有这样，你才有机会自我证明，找到你想要的尊严。
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0希望每个人死后 尸体都能变成一本书 书的内容就是死者的平生 这样一来 有人成了名著 有人成了禁书 有人成了菜谱 有人变成地图 有人成为说明手册 有人成为一本乐谱 ……整个世界成为了巨大的图书馆 我们读着别人 做着自己 等着被读
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0我难过，忽然很心疼自己 回忆着自己以前经历的各种事情，真的好心疼自己 我真的已经勇敢了太久了 生活，事业，感情，都那么的失败 原来自己早就已经遍体鳞伤了，一直只是硬撑罢了 忽然很想很想大哭一场，把所有的屈辱，压力，委屈，全都狠狠的哭出来，让我软弱一次 蹲下来抱抱自己，蹲下来摸摸自己的影子，说声对不起，跟着我让你受苦了 想着自己的所经历的一切，越想越心酸，那些叛逆的日子，那些一个人流落他乡的日子，那些一个人
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0发现自己越来越挑剔 入眼的头像跟图片越来越少 能写进心里的句子翻了十页都翻不到 让我在乎的人一百个里头都难出来一个 就好像真的我存在这世上越久 就会越孤独
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0我活的很累 常常心烦觉得辛苦 没有安全感让我备受折磨 想太多也让我痛苦不堪 常常因为周围的人和事影响自己 不够坚定 不够努力 不够自信 做事三分钟热度 认死理 情绪化 安于现状 偏执懒惰 可就是没办法 我也想洒脱往前看 就因为凡事都想了解透彻 知道太多往往最难开心 我知道 糊涂才会快乐些
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0他对我说你这个人太冷漠了 多笑笑喜欢你的人会更多 可我只愿听沙哑的情歌 玫瑰从来都赠予别人怕不配我 是我要求太多 明明一样又想不一样
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0会过去的 我只能说会过去的 没有办法当作没发生 也没办法加快忘却的速度 但是你看 从你读这段话开始 就已经过去了十秒钟 而你并没有变得更糟糕 所以会好起来的 等这一切过去吧 你我都知道 没有别的选择
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1不管你昨晚经历了怎样的撕心裂肺 早上醒来这座城市依然车水马龙 人语喧嚣 没有人在意你失去了什么 没有人关心你的不快乐 这个世界不会为了任何人停下前进的步伐 心酸就哭 累了就睡 撒不出气来就去大吃大喝 越是没人爱 就越是要好好爱自己
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1这一年里我努力不让自己有时间去瞎想 想尽各种办法让自己忙起来没有一点空闲时间 事实证明我错了 忙
