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我愿意为你在打开心门 用心爱你！ 我会改掉我的坏习惯 我会戒烟 我会让自己充满正能量 我会包容你 关爱你 疼你照顾你！ 希望你是我真正等的那个人。

这一瞬间,我明白... 我们不可能... 从开始到现在 也许... 只是我一个人的一厢情愿. 安安安!

;生活不是近在眼前的苟且.生活是诗和远方... 的你

我们喝着酒，谈笑着未来和现在. 依偎着看着潮来潮去.日出日落 漫天星光见证着 第一次吻你.第一次拥抱你. 第一缕阳光照在我们身上，我们牵着手走在这个城市 临走前，我们醉过. 爱过

那是高手之间的对弈, 我永远望尘莫及

阳光下最适合做梦. 这样的温度才能让人感到幸福

如题

过敏新鼻炎已经快1个星期了.好难受. 早上的天超级的阴沉.确实是滴出了好大的雨点 打着伞也淋了一身的雨水. 身上一股潮潮的味道. 最近在看<门第> 里面的小丁我好喜欢,让我想起了你. 那么招人疼那么招人爱.为什么却要独自坚强. 我想你... 你给我发QQ讯息. "你还还念谁呢." "有多新" 你对我说话了. 那种感觉像是隔了半个世纪那么久远. 我臭贫 我调侃. 其实我真正想说的是...我好想你!!!!!!!!!!!!!!!! 妍妍

如细丝的小雨.只有肌肤能感觉出来. 走在回家的路上. 一天的烦躁厌恶的情绪一扫而空. 回想起那条最近唯一收到的一条短信. 无奈的笑了笑. 在这之前我真的就只是一个自命清高的普通到不能在普通的一个人. 可是我现在变的温暖了.我懂得去珍惜一切. 我会尝试一切.我会生活的很好. 而你...我真的为你感到悲哀... 大声的张口去说爱.谁爱你呢... 谁又把你当人呢? 呵呵......

端午前一天. 雨,淅沥沥飘落了一天 伞丢了.不知道忘在了哪里... 冒着雨跑了出去. 冰凉的小雨滴落在身上 慢慢的缓下了步伐. 雨点落在身上,心里也感到无比的踏实与清凉. 呼吸着雨水的凉爽气息 一颗浮躁的心也安稳了些许. 今天睡的晚些. 快6月中旬了.她也该回来了. 为何迟迟不回复我的讯息. 孤酒数杯却不解思量! 念

总觉得自己酒量不错... 可真真儿的喝起来.才发现真的是一般般... 没想到现在的我喝多之后竟然是哭... 看着你眼泪那么不值钱的流下来. -电话打过去.本想用最恶毒的语言来痛骂诅咒她. "***.你个**........." 张开口,突然觉得是那么的无力和空洞.那么的没意义 电话我删了.给您添堵了.

太过忙碌的一个周,终于结束了. 陪伴着滴答雨声的睡眠.好惬意.

本来想拿起手机播下你的号码.问问你最近的状况... 感受着淅沥沥的小雨...舒畅的呼吸一口新鲜的空气. 算了. 我们还是互不打扰来的舒畅

好可怕..你还一直活在自己的幻想中. 拙劣的谎言让我好蛋疼的... 我却要一直装作不知道...艾玛... 是我感情代入感太强 i'm sorry. 但是..现在是谁在玩弄谁呢? 从一开始你就只是我感情空虚时的替代者. 现在你只是我饥不择食的泄欲工具. 你自己都说自己像条小母狗... 谁能笑到最后.呵呵. 我们拭目以待吧.

-确切的彻底告别浮华的游戏. -人一辈子总是在着错误的决定. -连老天都要断掉我虚妄的过去. -谢谢你们,曾经耍弄过我的朋友们.! -没有你们,我一辈子也长不大.懂不得!!!!!!!

越来越静.越来越净. 当生活不在拥有往年的情愫.开始无力的喘息. 我拥有的只有回忆. 没有了朋友的告慰.没有了依偎的伴侣. 一切都是那么静悄悄.净悄悄 作茧自缚.我让自己失去了一切.一切.包括我生活下去的动力. 叹昔年少.而如今我似一只路过的鬼.早已没有了魂魄. 最怕的是游荡在外,畏惧那刺眼的阳光. 烦躁.烦躁. 一个人.婉拒一切生活着.一个人还是活在回忆里. 无法摆脱.无法入眠..

元旦过去好久,今天突然醒悟今年的我24岁了. 从北京的漂泊流离.到回到故海的辗转难侧. 经历了太多太多.而一事无成. 恋爱与事业的失败. 让消极占了生活的大部分. 在青春即将逝去的几年里. 我想振作起来.做回原来的自己. 我想这几年我应该记录下来. 也许简简单单一张照片.足矣! 13年1月12日.5:41

寂静的平安夜,我为自己庆祝. 不是基督教徒.不是为了他庆生. 只是单纯的为了在这个貌似是节日的日子里.自己一人自斟自饮罢了. 我要出门溜达下.买包烟 对我来说有意义的事根本想不到. 一个人已经半年了. 很少和别人讲话.就算是跟父亲.每星期也就那几句... 圣诞的夜里.天空应该是请彻的吧... 那颗是你.那颗是他.哪颗是我. 我究竟一直在哪里徘徊着... 是在夜里.是在没有一丝灯光的街道中.我凝望着星空 任谁都打扰不了我. 我没有醉.真的.其实如果我没

你就那么快乐么

小姐从济南回来的时候 送了我一包牛轧糖~名字是爱的礼物！ 当晚我只吃了一块. 虽然我不喜欢甜食.、 但是这个牛奶花生的组合是我还是喜欢的！ 尤其是爱人送的爱的礼物 爱是甜蜜的！ 但甜蜜有时也会让人受伤. 就比如我. 晚上在被窝里...美美的吃了一块“爱的礼物”... 第二天刷牙就牙痛难忍了.竟然发现长出一个蛀牙. .好可怕.以后这种睡觉之前吃糖的事可再也不敢恭维了. 那包可爱的牛轧糖.我会一直存放！ 你一颗我一

海黛没有忧虑 也不讨要对天盟誓 因为她从未听过 谁会欺骗一个纯情少女 或者 结合还需要诺言的仪式: 她像一直小鸟真诚而无知, 快乐地飞向自己的呃伴侣, 从未曾梦想岛中途变心所以不必提忠贞二字.

又是一个低迷的夜.                          中秋过后的第二个夜.月竟还未残缺                           沉浸在一盏小台灯昏暗的格调里.                              莞尔自

这竟然不是一个属于夜里的的感慨. 真的让我倍感意外 突然杂乱的想起太多的也许. 如果 也许.某一天会停下脚步.、 回头看看走过的路. 也许看看那曾经的迷途. 也许会觉得时间留下太多的空旷 也许习惯了坐在长途的公交车上看种种过路人 也许会想念下班之后的那碗牛肉面 也许那段段逼真的演绎. 也许曾经然让我心碎 也许.一段段路程会让人倍感憔悴 也许下一刻. 在下个路口会有一个人在等待 为你撑起一把挡雨的伞

先生会很迷茫. 会止不住的胡思乱想! 现在那么短暂.而将来又那么漫长. 时间会像流水一样滑过身旁. 而先生在抉择.先生好迷茫 先生的路又在何方? 那是一条怎样的路! 先生不太向往. 错过了太多太多 先生该如何抉择一条自己的路! 回想起太多太多错过. 辜负了很多人的期望 先生觉得无比的心凉.总是莫名的悲伤. 先生该何去何从. 不愿再去一遍遍的回想. 如何能找准自己的方向!

又是一个她不在的夜. 夜里少了点什么. 空荡的令人心凉... 黑暗的让人发慌... 听 寂静的夜里鲜有多愁善感的人在安眠 愁与感的缠绵 爱与不爱的缠绵 又有很多像在诉说着什么 夜里.总是那么显而易见 她已经进入梦乡还是翘首期盼着我的留言 每当这时.喜欢抽几支烟 回想着我们手牵手的那几天. 那些拉勾勾的誓言 总是引起太多的思念. 念欢小姐.

天越来越凉了 这个悲伤的季节落寞着一切 空气中充斥着那种熟悉而又生涩的味道 沁人心脾但不是香 先生不喜欢这个季节 太容易伤感... 威海的秋天... 分别了4年` 再次相逢时先生却不能和小姐在一起牵手走过 迷恋的味道不在身边 冰凉的小手 也离得太过遥远 不是离别.是两地相隔 隔得是秋 又是这该死的秋天

好像人一辈子就是这样吧 分分离离 各奔东西... 过于长久的东西 不太现实 这是一种奢侈的臆想... 又像梦一般扑朔迷离... 再麻木的人也会觉得心悸.! 点起一根烟. 似乎几个呼吸间.已经抽到了烟屁. 止不住混乱的思绪. "他们"说我双重性格. 我现在确信了 以前的日志 写了删掉 删掉再写 内容总是在“反”“复” 貌似写给自己，又无名的觉得气愤.. 狠狠的删掉. 这种反复的性格,让我很讨厌自己. 痛恨着自己.

看到一个人的签名档. 男人没本事就别他妈的说女人现实... 确实如此. 不想说了..

静静回想起那些往事 随风而去消逝;,不留下点点滴滴，’ 时间让我们成了陌生人，几乎人人都是恍如隔世,; 生活中谁是谁的谁？ 只不过是一个个过客， 友谊，爱情 '都如昙花一现般，一闪即逝。 不留痕迹般的消逝,.遗忘在心中的一个小角落里~！ 在这场人生戏里，谁扮演着什么样的角色，谁又在导演着谁？ 谁是谁的主角，。 谁把那套路玩的深，谁又活在谁的剧本中？ 个中的滋味,不愿去过早的现品尝,; 似乎每个人都是那么

将爱进行到底！

那么难受.. 走了... 但是感情却刚开始... 她会落寞这段感情吗. 好像每一次的开始我都要去想.. 患得患失的我. 真的好怕.真的好无助！ 过于美好的向往一段感情。 但是真正去接触的时候 就会发现很多很多 与自己美好想法格格不入的地方... 也许也会慢慢逝去吧. 悲欢离合也好. 似乎也耐得住心中的寂寞. 慢慢去与时间配合. 见证这段感情的磨合... 彼岸花. 两地相隔. 这段命运我认了！ 去守护她！去呵护她！ 那个傻傻的欢.

猪欢 20:21:05 让我老自己瞎猜,我就不想爱了!   No.Promise． 20:22:26 ...爱要怎样?不爱又要怎样? 猪欢 20:24:39 爱就要坦白啊!   猪欢 20:25:48 要不真折磨人!   No.Promise． 20:26:07 我知道... No.Promise． 20:27:18 可是马上就会离开的.. 猪欢 20:27:22 什么?你又知道什么了!   猪欢 20:28:27 所以呢!   No.Promise． 20:29:38 所以坦白...之后也许会就是伤害吧. 猪欢 20:32:55 所以,就应该当是什么都没发生?   猪欢 20:35:13

北京是一个会把你练的像圆形钢珠一样坚硬麻木的工场！ 北京更像是一个只能隔床观爱的闺房. 北京是一个真情踩在脚下高呼欢乐至上的夜场！ 北京更像是一个更善于瞎子摸象的地方！ 北京确实像一堵高墙. 而那堵墙上密密麻麻的爬山虎又是谁在无力切倔强充当！ 北京.对我来说. 一切都过去.只是一个伤心的地方！

感觉会变得好短暂~ 短暂到变成一天！一场电影！ 然后.永远分开. 连朋友都没法做吗? 坦白过后.貌似只会受到伤害！ 无论是客观还是主观./ 而伤害.谁都想去避免. 为什么要这样? 平静的一场电影 静静的分开 不是最好的选择吗? 小丫头. 你的选择是对的吗? 接下来的你要怎么样去对待 这份坦白过后的感情？

看到90后小新的贴子... 倒是让我想起这么一个女孩... 记得初中在训练队吧.. 每天早上要很早就到.. 班上有个女孩每天会给我买一根麻花... 很软很甜... 好喜欢那个味道... 每天她也会带一个留给自己... 有时还会被我没良心的抢去... 那个女孩... 我晕。我给忘了叫什么了... 也忘了长什么样子了- -! 真晕.... 我真的很没心没肺...

也许我只会逃避. 无论对谁的伤害.! 彷徨的抛下一切. 忍着痛.跑掉 也许是因自己的敏感在自寻烦恼 也许太怕再受到伤害. 为什么我连自己都看不懂?

她到底是怎样的一个女孩！ 不懂！ 似乎她讨厌我了... 算了..何必呢