我分不清我的痛苦究竟是因为被抛弃还是因为没有成瘾品。我找不到活着的意义了。曾经我也像这样百无聊赖只想紫砂，他的存在带给了我爱。爱是最好的成瘾品了。可如今我失去了它，只有通过用越来越多的成瘾品才能短暂弥补。我一点也不想玩网络的。我想念那时候，在他的关爱下我能回到现实不再自暴自弃的时候。 即使说再多也回不去的，现在，还是让我继续这样堕落下去吧。我要一直这样od下去直到死

但我觉得这也不是我的问题

我也不想在这里

朋友一生一起走，那些日子不再有

唯美主义者，才能真正批判辩证看待一切。当看到古罗马的斗兽场，大理石洗浴房的废墟时，抛开了其血迹斑斑的历史，丑恶的奴隶制，历代元老院的荒蛮之后，纯粹的欣赏美学价值；对于秦汉唐明等华夏服饰抑或清汉女装旗袍这些异族服装，抛开依附于上的等级，门阀，制度，血泪，历史，才能从美学上公正地对待。在我看来，我唯一的一件红色汉服，就是代表了一种生机、灵动的标志，而不是所谓的“汉图腾”红色。 唯美，又作耽美。现代语境

精灵们逃到了无关善恶，金钱，享乐的，很远很远的地方。那就算坐着宇宙飞船这种东西，也一定要走很远很远才能去得到吧，虽然宇宙飞船什么的也不过是科学家的妄想罢了。就算是2025年，人也不见得能到天上去。说回正题，精灵们就这样在那个很远很远的地方安居乐业了，此地的一切，都和精灵们没了任何关系，没了任何关系。

夏日的吃喝拉撒睡！ 小狐狸小狐狸，你在哪？

可惜我还是做不太到，我会继续努力的

突然想到这么一个东西。 2011年初，早上，随手调到新科动漫频道，会有两只菟子在充满年味的景象里闲聊。这可能是我喜欢杂谈电台的启蒙，但以现在的眼光看来这绝对是个尬批节目了。新科动画那帮不入流的老二痴不知道从哪里找来俩当时或许小有名气的伙计聊十分钟家常，虽然节目制作完全是对标国产子供向的尴尬水平，但真的有小孩能听懂他们的谈话吗。所以当然不是怀念这种边角料节目，我怀念当时那一刻所有我感知的统合。 再说说频道本

每个人都是破碎的但是在快节奏的现在很少人意识到曾经我尝试用哲学拼凑自己结果越来越破碎以至于成粉何为真理拼凑完以后能进入真理的世界吗……无限让一切无意义但是因为无限的可能又让人疯狂很辩证的感觉但是确实是这样或许有很多废话

我希望所有人可以纯粹，善良并幸福的活在这个世界上，大家能够互相理解，互相体谅，有困难的话就全世界的人一起承担，喜悦也能全世界一起共享。所有人都可以幸福地生活在这个世界上的话就好了，晚安，晚安，晚安，我今天也很幸福，晚安，晚安，晚安，如果你今天很不幸的话，那我祝愿你的明天能够是幸福的。 好啦，晚安

华夏民族自古以来就是农耕文明，乡土中国，因此对土地产生了很深的依赖，有了地主阶层，中土，中原一说，也有了天人合一，天地感应的本土道教哲学思想体系。中国哲学中五行八卦等朴素唯物主义道教概念，正符合当下最先进的🐴思想。西方文明则以渔猎采集为主，这种生活方式最显著的特点就是不稳定，华夏文明没有中断地赓续了五千多年，而西方欧美巴掌大点地方每过一百年就能动荡洗牌一次，这样的文明除了靠强盗一样的偷抢，基本没

哥德尔数g（“”）的定义 用1~12表示~s0,（+×=）等逻辑运算符号，用13，17，19三个质数表示x，y，z三个基本代数字母。 哥德尔数为2，3，5，7，11等质数的指数幂形式（保证哥德尔数与命题一一对应即映射关系中的双射） 例：“x=x”这个命题的哥德尔数为2¹³×3^g（“=”）×5¹³（哥德尔数通常是大整数）。 sub运算的定义 sub（m,n,a）：将哥德尔数为m的命题中所有哥德尔数为a的符号替换为数n 开始证明 1.假设某个命题A的哥德尔数为y 有另一个命题B的哥德

没有什么比精神折磨更难过的了，我的心像是裂开了一样，什么都做不了了。杀了我吧

我该怎么办

染完之后才想到自己要是顶着着颜色的头发去教堂肯定会被说吧

请告诉我前年年末为何要教我od。那样高强度损失人大脑的药物对当时的我来说作用尤为明显。我的现状是我自己所作所为导致。可你那时候好似教唆的行为总觉得让我误入歧途有了开始，每当我感受现实带来的痛苦，总会设想如果没有你当初邀请我od盐酸美金刚和其它药物是否会更好。也许是要责怪你，我也明白自己后来的所做所为对你有着伤害，我为此感到抱歉如果可以也想知道是否有方法赔偿。可我至始至终都想要一个解释，到底是为什么？为

我是传说中的恩琴施腾博格转世。神创造世界，然而亚当夏娃受诱惑败坏，被赶下灵性世界。由此出现了现在这个废弃得堕落败坏物质世界。这也是为什么人们在这个世界上如此注重现实而非灵性世界。我们是亚当的后裔，从起初开始就受到那那罪的血脉。人们死后将会回到物质世界继续受罪。我们在一起这个世界的身份并不重要，经历了多次轮回，我们什么身份都体验过了。从奴隶到统治者，从受害人到罪犯。我们起初就是神创的，我们要顺服他的

一转眼和前男友分手已经十几天了，这是第二次和他分手。自从他上次求我复合之后感情下降的越来越快。最后他还是抛弃了我。那些我对他倾诉的痛楚在他看来却只是倒垃圾而已，我简直不敢相信一直以来我最爱最喜欢的人会是这样看待我倾诉负面情绪的。和他认识的那时候我还在医院，既然知道我是精神病人为什么还要这样对待我。我一开始明明就表明了自己的问题，既然承受不了为什么当初还要和我谈恋爱。在最近这段我感到痛苦的时期他抛弃

燕咽验厌艳宴yàn 红？

别人似乎乐意在我身上索求情绪价值。可我自己都还自顾不暇，没有能力去安慰鼓励拯救他人。我又何尝不期待能有比我成熟的人能对我做这些呢。何况在年龄上我还小于别人，缺乏能够理解他们痛苦的能力。

你们是熟悉的人吗，我是你们所熟悉的人吗，我们可以像以前一样吗，还是说我们从来就没见过呢……

要是当初吃愈美片的时候，我还是那么目中无人就好了；要是当初受人推荐的时候，我不曾记得就好了；要是当初不曾认识那些人就好了 我后悔认识很多人，想必很多人也后悔认识我

过去的痛苦概埋在地板里了，即使那些问题依然没有解决。新的一年里也要负重前行呢

试试新药，这次先选解离剂好了 味道不算难喝，静待药效

尽管现实中极力去避免想起他，无论是od还是喝酒都使用上了。可是在梦里，在潜意识里终究无法遗忘。想起一开始在一起的往事，见面时美好的回忆，不愿意相信是同一个人后来对我提了分手对我这样厌恶。既然知道我有精神疾病在意被倾诉负面情绪的话一开始不要在一起不就好了，可原来我自以为值得我揭露真心的人只把我说的话当倒垃圾而已。悲伤的事不想多说，就让它留在梦中

看看

2018-04-19 硬，硬，硬，硬硬硬硬硬，，， 大清早的窗外发出一声惨叫，遭了，超狗又被野蛮车撞了！瞬间感觉天塌了一样。 大难不死，超狗只是受了点内伤，过几天应该就会好了。 同情和心痛覆盖了全脑，理性和创性失去了知觉，我去查看超狗伤情的时候忘记了狗会因为疼痛而咬人。 完了，我被咬了！我要死了！脑海中浮现出狂犬病发作的恐怖画面。怎么办，就算自己必死无疑也不能连累家人，我应该怎么自杀安乐死，喝毒药吗，可是一时半会又难

比以为的任何时候都要更加孤独，渴望着有人真正走入我心里。对药物和酒精的依赖日益增长让我感觉很不健康。活的比去年这时候更糟糕

人生是令人绝望的，似乎一眼就能望到头。今天我堕落了，以后我就会永远这么堕落下去，从小到小一直有人（家人）在这么潜移默化我，现在也是。只有我好点的时候，还要快马加鞭，生怕回到从前了，非常晦气。 这恐怕也是我焦虑的原因，我从未感觉自己如别人所说的优秀，一直在玉玉内耗。这和死人有什么区别。天地乃万物之逆旅，光阴皆过客，诺奖物奖大师汤川秀树曾引用这句李白（还是白鸡翼）的诗句。唯有死人的躯体，能横亘至宇宙的

梦里面将军人挺好的，给我买了好多东西，但是底下的人都吃不饱饭，大街上一个人也没有，就像我想象中的苦难行军一样，有好多人在桥上抗议然后吃紫🥚了。有点令我惊讶的是将军用的居然不是华为三折叠，为什么惊讶这个可能是听网上说将军之前用的是三折叠

不刷牙不洗脸不上厕所不换衣服不洗澡，每天躺床上抱着手机装男娘

今天分手了

唉

几十天前我在和一个江友谈恋爱不过我最近轻而易举就把他抛弃了，而且我也不知道到底我在干啥来着

😙😙😙😙