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3睡不着睡不着
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1恍然大语-丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么 是应酬？” 我向儿子
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1今天玩漂流瓶，提问到：你曾经都被父母用什么神器打过？ 神评论：没看清！一上来直接就干晕了！
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1悟空终于集齐了龙珠，召唤了神龙，神龙威风凛凛的说：“我可以实现你一个愿望。”悟空不假思索的回
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2找人一起健身
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8即付宝POS
2018-03
小哥哥网恋吗？我萝莉英：小哥哥抽血吗？我……共 4 张 -
0有个二货，说要去公园锻炼减肥，结果买了一堆吃的去公园里坐着吃，其他人都在盯着她看，这时二货来
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0“你们女孩子为什么夏天都喜欢穿裙子”“这样可以把不好看的屁股遮起来”“哦，我说呢，怪不得你总
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0今天去驾校学车，路上遇一只鸭子过马路，教练问开车学员：“遇到这种情况怎么办？” 学员回答：“没
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0女儿四岁多，去年过年带她回重庆外婆家，某次赶集，缠着外婆买了两只小鸭子回家当宠物，过完年回天
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0“我们那个地方结婚， 婆家都要给女方三金： 金项链、金耳环、金戒指。” “呵呵，我们
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0楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！” 我赶忙塞给他十块钱求破解
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0父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：“莫扎特的音乐就是棒！”父亲：“儿啊，这你就不懂了，这是贝
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0年底就结婚了，今天回家。 老妈跟我说：你呀，马上要结婚的人了，应该学一些生活技能。 我：啥生活技
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0一外国老兄问我：你们中国造的什么东西质量最好？我说：公交车。他问：能装多少人？我深深地吸了一
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0近日，认识了一位老中医。当他听到我的职业之后，他建议我：“做你们这一行，夏天应该少开车，多坐
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0儿子在超市把他妈妈的裙子掀起来了，爸爸生气的把他拉到一旁，问：“你这样做对么？”他摇摇头。“
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0和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。侄女转过头问我：“小姨，为什么看不了了？”我说：“
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0我们寝室的一个室友，半夜起来向我们要吃的，我就给了他一桶老坛。谁知寝室没有热水，他就拿出自己
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0有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个
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0今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我
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0“看了今天罗本的表现，我鼻血直冒。从罗西，罗马里奥，到罗纳尔多，罗纳尔迪尼奥，罗伯特卡洛斯，
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0从小就梦想有一台自己的架子鼓，有一只自己的乐队，每天到处演出。 现在我的愿望终于实现了：有自己
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0去饭店吃饭，要了份鱼翅炒饭。 用筷子翻了三遍没找到鱼翅，大喊道：“谁告诉我鱼翅在哪里？” 五秒后
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0在公车上听后排一个女的打电话给她朋友说她是如何知道他老公有小三并最终捉奸在床的， 全车在晚高峰
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0同事咳嗽，误将泄药当成咳嗽药吃了。中午时分，只见这货大声说道：这药太他妈管用了，咳一下拉一裤
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0有一次跟我两个朋友出去玩 迎面过来一个美女跟我一的朋友撞衫了 美女胸特别大 同一件衣服穿她身上很
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0自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面
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0宿舍里一室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。 一连十几个，一起熬夜玩游戏的其它室友终于
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0看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”，我转向妻子：“老婆，你还记得这吗？”妻子
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0村里的傻子遇见个收废品的，小声的问他收铁轨不？收废品的四处张望了下说收，傻子说有点长，那人说
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0听别人说把闹钟调到提前半个小时，当你得闹钟响得时候你会发现还能再睡半个小时是件很幸福得事， 于
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0感冒很难受，在被窝里给男票发短信“我感冒了”想着如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。过一会
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0先生，你不能进去！” 一个消防员拦住我。 “别拦我，快让我进去。” “里面火势很猛，我是为你的安
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0老王：大师！我发现我最近对女人没有了任何兴趣！反而越来越痴迷于男人！大师！请救救我！ 大师没有
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0有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜台服务员“这是防弹玻璃吗”，服务员说“是防弹玻璃
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0忽然明白为啥我国人民吃饭时候边吃边看手机的那么多。完全是因为西餐一般要用两只手用餐具，而中餐
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0老婆搞家庭卫生搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责.八个字。中午，儿子放
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0真的，女孩子的友谊看似坚不可破，其实脆弱的要死。不信你让两个好朋友中的一个暴瘦十斤试试。
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0时间会给出一切的答案，但当我们等到答案的时候，问题已经不再是那个问题
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