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2原生家庭给我的伤痛不知道该怎么走出来😭😭😭，谁能帮帮我。每次我觉得自己要抓住一束光，结果这一点在黑暗里的光就消失了。
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3那种痛就像针扎一下 从未因为原生家庭的条件不好，而嫌弃父母 但是父亲永远指点我的穿着 每次见面 你怎么穿都不合他心意 谁都可以说你一句 你努力的活着 怎么样都是不好 否定，嫌弃
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1我妈信基督的，总是让我顺服她，有点不同的意见就说我不孝，就好像我不能有自己的思想似的，还经常拿圣经里的某些话来PUA我，说什么信基督一定要孝顺她，不能对她生气，每个周末她也经常比着我和她一起去信，我为了不让她生气就跟着一起去了，我本身就有罕见慢性病，我都不知道她什么意思，经常说让我停药的事，疾病复发就说我信教不诚心
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19家住四川，父母在我一岁就外出浙江务工，期间我和姐姐都跟着爷爷奶奶，父母在最初的五六年里都没回过家（他们在外也很艰难） 初中开始爷爷奶奶因为年纪大，带了十几年孙辈也累了就不愿再抚养我了，我和姐姐开始独自居住。姐姐读高中，住校，家里经常就我一个人，后面她读大学，家里就我一个人。 一个人早上五点半起来做饭，我当时胆子很小，晚上进了卧室就不敢出来，到早上鼓起勇气去厨房做饭，然后去上学。 高中我喜欢上了一个女共 9 张
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2父母没有好的原生家庭，甚至是不幸的 而映射在自己身上的伤害又是那么深刻 痛苦，挣扎，折磨，煎熬 倾诉都好像成了一种罪过 没有任何出口
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24我现在的父母是养父母，我出生在重男轻女的村子里，因为是女孩就被抛弃了，好在被养父母收养，但是养父母后来出去打工了，把我放在外公外婆家里，而老一辈的人重男轻女更严重，再加上我不是亲生的，对我的要求也比较苛刻，不能太活泼，不能话太多，不要跟个男孩子一样调皮，要文静一点，不管做错什么事都会挨打挨骂，我现在长大了，社恐内向自卑敏感，之前抑郁症现在又转双相，他们又要求我，不要不说话，小姑娘要活泼一点，你这样
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8这算是原生家庭吗？
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3因为从小家庭贫困，父母感情不和。我妈性格懦弱无能自卑与人交往不自然。从小吃东西啥的都舍不得让我们吃吃舍不得我们喝， 我爸生气就会撒气到我们身上我们家里孩子都受她影响孤僻又悲观不开朗。她自己意识不到问题觉得我们都是因为我们自己。生气了小时候被打骂。一直被说不如别人学习好别人家孩子所以我从小就开始自卑那时候不知道长大了就影响生活了，与人交往做不到自然。现在就是看到她抱怨就觉得很烦。 我现在没钱也没能力被
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5哈哈，今天是我16岁生日！收收到了很多朋友的线上祝福呢 更让我感动的是家母。为了庆祝特意用比平常丰富且多了一倍的词汇来谩骂和嘲讽我，真心觉得满足，这真是一个有意义的生日
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3我妈的控制欲从小就特别强，我小学穿鞋子没有穿她想要我穿的那双，能用铁衣架把我打的浑身是伤那种。 穿衣吃饭理发都要按照她的心意来，不然就是挑剔，就是没有公主命，一身公主病。 比如，我小时候想吃汉堡，她会说她吃过，我绝对不会喜欢。 我想剪网上流行的鲻鱼头，我还没开始描述，她就打断我，自己跟理发师说就是剪短，最后给我剪了个难看的学生头。 还有给我买些同龄人绝对会嘲笑的衣服，什么冰墩墩卫衣，小猪佩琪裤子。 以上一點點
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65原声家庭带给我的影响，让我性格极不稳定。有时候悲观，有时候急躁，对生活，对感情，对任何事情极度缺乏安全感。有家，却没有归属感。有老婆，却没有感受到一点点的体贴和爱。现在在外打工漂泊这么多年，习惯了孤独和寂寞。没人关心没人问。呵呵。。。石雀
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303小时候的我一直觉得自己很幸福，有爱我的爸爸妈妈还有可爱的弟弟.15年（我七岁，弟弟一岁）的时候爸爸拖家带口地在杭州的一个工地上班（妈妈那时候是没工作的，就是全职带我和弟弟），虽然不富裕，但是妈妈从未抱怨过.忘了什么原因，我没上一年级直接上的二年级，我记得那是我一生中最快乐的一段时光，每天放学爸爸总会给我买一根甜筒，我看到他就会一下窜到他身上要抱抱.偶尔爸爸放假一家人会去附近的公园，我记得那公园风景是极好情歌好听
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44我想这个世界上一定会有一个人能够完全明白我想表达的意思 大到心疼和理解我坎坷走来的这一路 心疼我这些年的抽泣泪涕懂我的隐忍和委屈心疼落泪的眼睛 爱我的素颜嘴笨和傻傻的样子 爱我的所有不完美 爱我时而温顺时而暴躁的发疯 吵架了会情绪稳定的和我沟通 在我生气的时候会一直有耐心的哄我 在平常的日子里会给我一些小惊喜 也会像个小话唠和我分享日常粘着我说害怕失去我 这才是爱我的模样#原生家庭#
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8我爸纯是那种在外边没什么威严没什么权利，回到家就把自己当皇帝到处使唤自己孩子，看自己孩子各种不爽，还有就是那种想让我和我妹像佣人一样的那种伺候他，还有很多贼让人感到崩溃想死恶心**的一些我就不多说了！自行脑补吧…我妹算是被养成乖乖女了，以后是 m 母狗都可能！反正我也不打算管我妹的，她也贱得要命！
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4我继父就是一个自以为是而且很装的人，他不上班天天在家抽烟，喝酒，吹牛，根据他说的分析，他一年赚的钱要拿出一半来给别人送礼，偶尔给我做饭，他不吃，只做给我吃，但是做的超级油，吃一口可以糊住嗓子的那种，而且盐放的也很多，难以下咽，说过好几次，根本不听，我怀疑他是想让我变成高血压高血糖，想让我死，他连蒸那种粗粮米都要放油，后来我就不吃他做的了，他还一副很委屈的样子，死绿茶，又绿茶又见，简称他绿箭。 有一
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6现在19岁，回想以前过的日子，我觉得现在足够勇敢，一个人赚钱，一个人生活，租了个房子离的他们远远的，不花他们一分一毫，但是这样也被说成不孝、没有心…… 以前和他们在一起，我甚至不敢一个人去店里买东西，一个人走在马路也会不知所措，害怕和人对视，不敢说话。 现在有了钱，自己会赚钱就有底气了，这是我好不容易捡起来的自尊，被他们说的一文不值。
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5马上还有不到半年的时间就要考虑实习去向了，按照父母的意愿是必须留在他们身边和他们住在一起，所以找工作必须找本地的，甚至连以后的婚姻也是由他们来安排，按照他们的话来说大家都是这样过来的，所以我没必要抗拒。可问题就在于，我不喜欢男的啊……而且我受不了他们的和自以为自己是很开明的家长的思路了，当年在心理科表现出很关心和理解的是他们，回到家以后一次次吵架我被气到伤害自己甚至跳河还要继续斥责我的也是他们，我
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3429岁，从小被父亲无缘无故的发火的恐惧支配着，努力去做别人要求的事情。现在没有努力的方向和动力做事情，不知道怎么办。想找到努力的方法和动力，目前的状态就是觉得做好了成功了是应该的，没有一点喜悦之情，做的一点不好就开始责备自己，在自责和内疚之中，没有自我的价值感。我妈重病，透析病人，被经济压力控制着，不会照顾自己，生活常常是各种瞎凑合，有时候别人的一点关心就会感动到不行，从小太缺少鼓励还有关心了。
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1我想了想自己有多久没留下真诚的眼泪了。在原生家庭我始终是融不进去角色的那一个，除了养父有时候喝多的时候，正好碰上成绩不佳的我，挨一顿胖揍，我哭了，害怕的哭。 养母在和养父吵架离家出走的时候，我也是晚上偷偷一个人在被窝小声哭泣，担心的哭。 爷爷仙逝的当天，我没有哭，没有任何感觉，等到出殡，养父带着我答谢亲朋好友，按着我的头向爷爷的棺材磕头，然后向四周的人答谢。哭了，疼的，无奈的哭。 退伍以后出来原生家庭
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102年 属马 从小生活在贵州深山的农村家庭，因为是少数民族有许多不同的民俗文化，接受到的教育参差不齐，对外界的消息只能来自老式电视机，和大部分农村孩子一样，父母从我二年级也就是08年的时候开始去外省打工，此前我们一家都是靠务农生活，日出而作日落而息，但是不得不说那会是我最开心的时候，父母疼爱我，外公外婆夸我，年仅5岁就能自己独立下陡坡走山路去山沟野泉打水给正在劳作的父母，拿的五斤的水壶，来回走了两公里。 此
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20尝试偷跑但是被父母报警抓回去怎么办
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5会想以后怎么办
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8这个时代下的每个人， 多多少少都会有情绪和心理上的问题， 没有人是“完好无损”的， 大家都是破碎、拼凑再破碎，一路跌撞。 可终归，我们是人， 只要是人， 说话办事就要凭良心。 这个世界， 难道谁有精神问题，谁就有理吗？
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3既想逃离，又很贪恋，渴望从家里面找到一点慰藉，一点温暖。从小到大极少有家庭以外可以让我焦虑到难以入眠的事情，都是家庭都带来的。都说敏感是上天赐给我们最好的礼物，我们感知幸福的能力超级厉害，但是幸福总是瞬间，我能从家里面的语言甚至是语气，就能判断出家里出了什么事情。 他们爱我，但他们的爱是传统封建家庭的枷锁。一个没有足够爱的孩子就会从其他地方不断的弥补。
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15初二那年挺悲观的，现在高二好多了…本以为原生家庭我已经接受了，但是。 我妈今天回来脾气就不好，我洗碗时，一个铁盆子差点砸到手臂。 一点半睡觉的时候，我妹作业没写完，她又在那里教，突然让我去洗脸，我没动静，她就开始吼我，说再不出来就砸我手机，过了一会，直接开我门，骂我，我起来去洗脸了，她说真想给我两巴掌，洗完脸回房间，又开始说我，以为习以为常了，现在又想哭。。。 本来现在天天考试，小测，默写，在家里玩会
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25接上续：上一篇帖子是我在2024年5月19号发的那时候我在青海省西宁市 现在我已经来到上海三个多月了 （5月28号来的上海）第一次来到大城市我对身边的一切都感到新奇和陌生 来的第一天去东方明珠的外滩打卡了（其实也没有我在电视上看到的那么繁华） 是表哥带我去的 长这么大第一次做地铁 很开心 从那之后也没去过别的地方了 自己没有钱 也不会坐地铁 而且我们店6月份就试营业了 那期间一直在店里帮忙打扫之类的 再后来就正式营业了 每天早上
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1人最宝贵是生命，生命的价值在于自由。
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7我本人是在初三被班主任叫家长强制拉去确诊抑郁症的。而在初三我家庭的状况也急转直下，从一开始的有房有一点闲钱，到后来的父亲欠债20万无力偿还，母亲带我租房等。我会慢慢说，如果你有耐心的话，可以看看。 我的父母都算不上是好人，我的母亲在我幼时并没有教育我，而是跟着她的小姐妹们辗转在各个娱乐场所，夜不归宿，住在爷爷那里，拿着他的退休金挥霍。我的父亲住在奶奶那里，靠着奶奶的退休金活着，一直管母亲要钱，有时爷爷
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3继子？我也不是别人过继给养父母的。孤儿？我也不是无父无母，我只是被亲生父母已等量的价格卖给了现如今的养父母。养子？一般来说都是天生残疾亲生父母抛弃的孩子被好心人收留并且抚养成人，才叫养子。我身体又没有残疾，听说当时是养母身体有问题，无法生育，再加上亲生父母当时又不想养我，两个家庭一拍即可，各取所需，所以才有了我的诞生。 下面这张照片是我和养父母拍的第一张也是最后一张合照，自从2016年12月份退伍以后，我
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4简单介绍一下家庭背景吧现在父亲负债几百w （具体的我也不清楚 他不提）现在无收入母亲一年挣十四五万左右 全家开销都是她出 我上的民办本科 我一年开销五万左右 她倒是对我花钱蛮舍得的 从小到大都因为钱难受 什么时候能有钱啊 我之前轻生过 那段时间是他们最爱我的时候了 我渴望富足的精神世界 我的父亲从我小时候就喜欢骂人大发脾气 喜欢摔东西 喜弄无常 母亲挣的钱都给父亲了 现在父亲又欠了外债我现在很难受 特别想结婚 迫切想要逃
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10我呢，今年20岁，有一个大10岁的哥，关系不好，爸妈对我也挺像外人的，家里的生意从不让我接触，重男轻女，从小也是姥姥姥爷带大的 从小学四年级到六年级爸妈因为生意争吵的很厉害，家里乌烟瘴气的，一见面就掐架，当着我的面掐，我当初一度以为是我自己的原因导致爸妈吵架，因为我学习不好，以致于每次过假期都不想回家，也导致我自己性恪易怒，自卑，一度想自杀，一了百了，可每次爸妈捎微关心一下就过去了，感觉自己特缺爱 今天我
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3细思极恐 为了谋划家产 母亲各种心机 我什么都知道 只是我一直不做声 也不能做声 事业做的特别不顺 疫情期间垮了
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8ozoz
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一直都把我教育成机器人，我现在情感麻木，很敏感，很自闭和自我怀疑，在家一点鸡皮琐事做不好就被批，反正一天到晚被否定，我父母还觉得理所当然地在教育孩子，为孩子好，就是为我投资，然后疯狂得要我回报，我在家里不学习了想休息玩一下，然后他们工作不顺心了回来在那板着脸，然后叫我下来帮他们干活，然后边干还边批我不学校不想着帮他们一起工作一起分担家务，那次我不想听去楼上拿个耳机打算听歌，然后她搁那喊生气大叫，整 -
31今年都19了还一天到晚骂我,洗头膏盖子忘关了就不停的骂我，我还了句嘴直接就被撕着打，楼上我自己房间的衣柜没关就跟天塌了一样后悔生我，
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34有没有逃离了原生家庭的朋友，想咨询如何跑的，本人今年本科毕业，从家里跑要带什么，户口本不重要吗？一个人怎么打工生存…
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4家人给钱但是也打压我也想控制我，我不照他们说的做就会PUA我逼我，我给他们讲道理他们就转移话题，说我养你这么大你还顶嘴之类的话，从来不听我的解释，一解释就说白养了，总是说爱我，但是从小到大让我最难受的都是家人，还在亲戚和我朋友背后说我坏话，有次我都听到了……对别人笑嘻嘻的，怎么一不顺心就对我阴阳怪气的，一和家人发生矛盾，就是让我为他们着想。从来没有人考虑我的感受，只能受窝囊气，每天晚上都想哭，想死又怕
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5弟弟，他居然是这种想法 家里人也是这种想法 😅 难道女孩子一出生就是为了把自己卖出去吗？ 卖个好价钱对吗？ 以前谈了个男朋友我跟他说了自己的原生家庭，然后他站在外人的角度说了我一句，他说你家是伏地魔，当是我还很生气 现在想想呵呵
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9现在小孩就是这样打不得骂不得动不动就是原生家庭 搁以前都待被吊树上打 原生家庭是你的借口 玩手机才是理由 学是不想上的 玉米症包是有的 学习是不想学的 跳楼是有想法的 回家门是必须锁的 孩子要不重开一下吧
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12我爸酗酒一个礼拜喝六天酒喝完了就去KTV找xiaojie，家暴，打爹骂娘，还沾点赌，脾气暴，不懂换位思考，我妈夜班要睡觉他还得看直播，外放声开到最大，不让看就得干架，喝酒还耍酒疯，和班里人喝酒还得让我陪着，我TM的成陪酒的了。然后他在外面成天笑呵的别人都以为他可好了，甚至以为在家我妈管我爸，一回家就板了个脸，找病说那个骂那个，我今年二十了就没见过这样的
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7永远无法原谅我大姐她不配做我姐生生世世
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2知道自己原生家庭很差，然后闲的没事的时候去逛一下这个吧，看着别人的悲惨故事，反而会有种被治愈的感觉，无论是比我惨的，还是没我惨的（虽然我认为每个人的惨都是不可量化的），这种情况好吗？
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3打卡
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