我们以为我们想要的是性生活。 但其实并不一定和性有关。我们想要的是亲密关系。 被喜欢的人抚摸。被喜欢的人注视。 被喜欢的人欣赏。和喜欢的人一起欢笑。 感到安全。感到有人真正拥有你。 这才是我们渴望的。

渐寒 添衣 勿病 安好

很喜欢泰戈尔的一句话：“ 我最后的敬意，要献给那些知道我不完美却依然爱我的人。”

愿上天赐予我勇气，改变能改变的事情；愿上天赐予我宽容，接受要接受的事情；愿上天赐予我智慧，能分清二者的区别。

与其说是“被你改变的那部分我，代替了你永远的与我站立在一起”不如说是“你带走了属于你的那部分我，留下来的这部分学着你的样子填补着自己缺失的那一部分我”

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林徽因：“真正爱你的人是 先低头，等你情绪稳定了，再教你人情世故，而不是非要争个输赢，到最后一拍两散。”

人的精神寄托可以是音乐，可以是书籍，可以是运动，可以是工作，可以是山川湖海，唯独不可以是人。 —— 《百年孤独》

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其实没什么好后悔的 很多事情就算时间重来一遍 以当时的心智和阅历还是会做出同样的选择 避免不了同样的结果 人本来就是在失败中学乖的 可能你选择另一条路 大概率也是换个新的烦恼 那些似乎必然通向好的结局 也只是你的遐想 但人生最有趣的一点就是 无论你做出什么样的选择 你都是在向前走 所以不要纠结和后悔脚下这条路就是最好的路 不要总美化未走过的路 不要站在现在的角度去批判当时的自己

“山高路远走到最后全凭良心，待人如初是件很难的事！”

小时候词不达意，总想着长大了好好说，等长大了，却总是言不由衷！

很喜欢的段子

我承认我是一个既摆脱不了柴米油盐，又渴望诗和远方，在自己的小世界里患得患失，假装看淡人间的酸甜苦辣，灵魂却又无处安放的人。

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开工第一天，慢慢来，今年的目标。比去年健康一点，比去年快乐一点，比去年有钱一点。就这些！

元旦快乐，辞旧迎新，2024年，身体健康，工作顺利，加薪顺遂，所行皆坦途，多喜乐，长安宁！

村上春树说:“我动了离开你的念头。不是因为你不好，也不是因为不爱了，只是你对我的态度，让我觉得你的世界并不缺我，其实我可以厚着脸皮再纠缠你，但没有任何意义。因为和你在一起的时，我的状态不好，会激发我的脆弱焦躁嫉妒不安，会不断吸引出我人格里最不好的一面，与其和你在一起互相消耗，不如就算了吧。内心期待的东西一点一点在落空，慢慢就不想要了，重复的话也不想再说了，对不起的事多了也无所谓了，当我发现你一点都

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很喜欢林微因的一句话、你若拥我入怀、疼我入骨护我周全、我愿蒙上双眼不去分辨你是人是鬼！

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拒绝自我内耗，不知道能不能做到，试试！

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人生是用来体验的，不是用来演绎完美的，我慢慢接受自己的迟钝和平庸，允许自己出错允许自己偶尔断电，带着遗憾拼命绽放！

其实，解决问题才是正道，见招拆招，人不会一直在倒霉的地方原地踏步，总会过去，总会有解决方法，总会好起来！加油！相信自己！

最近总是没缘由的燥，说不上来哪根筋搭错了，失眠，烦躁，总觉得有股莫名的情绪再酝酿。脑子也笨，处理事情不经过大脑，过后想七想八的，脑子呀脑子，真想掏出来看看里面的浆糊有多稠。有时候在想，再傻点也行，可以大大咧咧的过每天，再聪明点也行，可以反应快点，偏偏占这250的中间。整天庸人自扰之。

很久以前，我们吵架，为了证明自己的清白，倔强的没有过多的辩解，总想着，有天你能发现自己错怪了我，可以哼哼唧唧的耍赖说你错怪了我，让我原谅你。再分开后的日子里，你是否觉得当初有错怪我？可我还是那个我，想给你我所有的一切，想看着你笑的像个孩子，能有什么坏心思呢？呵呵，不在一起了，所有的一切一切，都不值一提！

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最近有点烦，感觉得了抑郁症。以前还能开导自己，越来越难说服自己了。怎么办？抗压能力差？也不算全是。不过可以理解，为什么那些人放弃高薪回家种田，工作间的压力真的也很致命。责任心越重的人，越难存留，反而是那些什么都无所谓的人，才适合职场，一份工作，做不好就走呗，为什么我不行？我的理念是要不就做好，要不就不做！可是最近真的觉得很累，想辞职了郁闷，

以前总觉得有些人，说话总是很尖酸刻薄，很是讨厌，没必要。曾经一段时间自己也变成了自己讨厌的那种人，当时自己都觉得很诧异，怎么会这样，是要上了年纪了么？及时矫正，为时不晚。最近又觉得那些好胜心又起来了，觉得同事不如自己，为什么老板会偏心对他好，给他加工资，不给我加，哈哈，像个怨妇，找不着自己的位置，还得持续矫正，做不到躺平，又想要公平，多幼稚！

人啊，就活年轻的那十几年，其余时间都是熬。

祝自己生日快乐，又老了一岁，20年懵懂，二十年拼搏，剩下二十年会是什么？但愿如愿！家人平安，自己顺遂！

假期过半，糊涂的虚度。好像生活没了什么指望，浑浑噩噩，不好不坏，有时候在想，都说这辈子的剧本在投胎时候就已经看过，不懂为什么会如此选择，可能以前作孽太多，这已经是最好的版本了，哈哈。

不知道怎么，每到周日总是夜不能寐，心里压力过大，？总是这样来塘塞自己，其实自己最清楚，为什么眼镜瞪的像铜铃，哈哈奶茶喝多了？茶多酚还没有排出？也过了十个小时了，应该不至于吧。。。怎么才能入睡？胡思乱想了几个小时，仍然毫无睡意，想着想着，就会怀疑人生，nnd. 寻不到这样生存下去的意义，到底图什么？这辈子看过的剧本，到底是哪里值得？当初投胎选择这样的人生？没搞懂，学业一塌糊涂，工作一塌糊涂，脑子里全是浆糊

最近有点忙，忙的有些找不到自我，内心总有一种莫名的恐惧感，不知道怎么形容。