这个时候

可以继续和你在一起,和你吃饭,和你XXOO. 但一定要让自己不再继续爱你. 此刻起,不再为你写任何东西. 因为,你已不值得. 找我,可能是因为你那仅存无己对我的爱,可能是因为你的寂寞,可能是因为你的第一次是给了我...不管原因是什么,我不要再爱你,不要再整天想着你. 可以把你当朋友,好朋友,或者红颜知己,但不会再把你当作心里的那个她. 最后送给自己一句话. "多读几本书，多看几个人，多赚几块钱，多走几座城市，多阅几分沉浮，九分险恶，不忘存一

头疼了,不知道该如何定义我们现在的关系. 觉得好奇妙好玄妙一个. 好朋友?红颜知己?还是游离在情人与朋友之间...? 一直在思考这个矛盾的问题. 我们这算什么呢. 不知道今天过后我会怎么面对以后的我们... 怕自己又会回到三个月前,对你念念不忘... 可又感觉不会. 其实有些想一辈子保持着这样的关系. 毕竟,到现在为止,你只属于我... 毕竟,你是我深爱着的人. 哎,头痛啊.......... 貌似我又要顺其自然???OMG.!!!

时隔将近3个月,我们又见面了. 没有想象中的剑拔弩张. 感觉一切都没变,但一切却又真真实实的改变了. 一种很矛盾的感觉. 抱你,是那么的理所当然.而在我怀里的你,也那么的安然自得... 呵,真的很矛盾我们今天的见面... 似乎猜得到你心里所想,又似乎猜不透.... 感情,果然很玄妙.

真后悔晚上给你发信息. 我又失眠了.喝了不少酒还是失眠了... 明儿还要上班,真的很纠结. 发现自己写作水平直线下降... 最近2年写不出让自己喜欢的东西了. 似乎也和你有关. 从前的你,貌似很喜欢很喜欢我给你写东西. 但也只有那么短短一年. 之后给你写东西,你说我在扣字.而我,也慢慢失去了给你写东西的习惯. 难受啊... 毕竟哥的作文也上过全市获奖作文大全啊.虽然是初中... 诶,对你不想说啥了. 我现在过的还蛮好...吃饭,喝酒,睡觉,打牌,上网,上班...一

不知道想说什么. 慢慢也挺过来了...虽然因为想你出过平生第一起车祸. 那晚你和我聊了很多... 我真的有点傻眼了...越来越看不懂你. 诶,算了...一天一天的过吧,一切会慢慢好起来的...

已经一个多月了. 似乎上班真的可以麻痹自己. 每天不停的找事情做,不让自己脑袋停下来. 下了班,就和朋友们一起喝酒打牌唱歌. 效果,还不错... 只是也不可能永远那么忙啊. 诶,偶尔还是会想起. 总觉得我们昨天还在一起,在一起吃东西,在一起旅游... 今天,你却已和别人在一起. 真特么是大千世界,无奇不有啊. 只有你想不到,没有你做不到... 不错了,慢慢的,应该可以淡忘你了.. 加油..Gg !!!

一个月的堕落结束了,今天开始上班了... 结果半夜只睡了2个多小时,3点就醒了,却再也睡不着了. 诶,我还真担心自己能工作的好吗? 呵,4点多我们发短信... 我把我们逼的彻底决裂. 希望这次你真的也能彻底狠下心去换号码. 不然,我真的会做那件事... 到现在一直是你在狠狠的伤害我,每次我想伤害你,却还是收住了... 我自己都为自己的贱而可怜... 算了,什么都不说了,你还有46小时... 希望今天自己能平平安安.

心情莫名其妙的好烦好烦. 好像是因为她. 貌似有点想见她. 好烦好烦啊!!!

15号要回去上班了. 准备明天把家里卫生打扫打扫,该洗的衣服全部洗掉. 收拾收拾心情.面对属于自己的未来! 加油..Gg!!! 忘记...既然忘不了,就把你记在心底最深处...

要么好好的活着. 要么赶紧的去死. -独自等待

呵,告诉自己要回到正常生活了. 嗯.一定要! 最后一天... 在网吧里,包厢里,拉上窗帘...准备看一天的爱情电影. 不知道为什么...只想看爱情电影... 或许,还是想让自己相信,这个世界还是有爱情存在的吧.虽然可能只存在与虚幻里...

值得与不值得,我已不想再去考虑. 为你,我过了一个月人不像人,鬼不像鬼的生活. 你竟然说是我自找,是我自己放不下的原因. 呵,多么理智的回答. Verry nice的回答. 我懂了.我明白了... 所以,我该醒了. 慢慢的回到正常生活的轨道中吧. 再见...见鬼的这一个月! 再见...虚伪现实的女人! 再见...曾经我深爱的你! 再见...再见...

犹如小时候第一次出远门一样,当时是兴奋的睡不着觉. 现在,却是纠结担心害怕的睡不着觉. 真的不知道怎么面对我们同居过的城市,那么多回忆... 之前一直想出去散散心,找个人陪... 如今大哥有时间了,答应我出去了...我却犹豫了. 诶,好纠结.. 没办法,既然答应了....反悔是不可能的. 呵,不知道会不会直接失眠到明早出发. 这种状况我还能开车吗... 看样子我还是没放下啊.... 鄙视自己..

工作辞了，最近一直活在虚拟里。 睡觉，上网，包夜… 一直在看电影，看关于美好爱情的。 每次看完都特感慨。。。 呵，心思比较多的人大概都像我这样吧。 快破产了，要回归现实了。 也该为自己多考虑考虑了。 你说过不想看到我这样没出息，希望以后见面见到的是成功的我。 是啊，即使不是为了你。 为了我爹妈，为了关心我的人。 我也该清醒了。 该回来了。。。 疯狂or堕落该结束了，我也该好好生活了。。。

我承认,我还很想你,很爱你.... 我承认,此时我还在为你哭泣.... 我承认,我还是如此懦弱... 我想你,疯了的想你...... 额,相爱却不能在一起...残忍.! 往昔,每分每秒都在重现... 说过要坚强了...要回归自己的生活了... 可是,真的好难... ...... ...... 想你...

呵呵..呵呵...可能是最后一次为你写了. 果然啊...背叛者恒被背叛之... 当初为了和他决裂的时候早该想到会有今天. 呵呵,我现在是无话可说了! 早上回家,翻到前年你给我的生日礼物... 心里很是温馨... 而且身体也很难受,就想厚着脸皮给你打个电话想我们下午一起坐一坐.. 哈哈哈...你狠不错啊!真的很不错呢... 这样也好,我现在是彻底对你死心了... 很好...很好.... 逼着我把我们想成这样是吧? 逼着我让我觉得这三年我不亏是吧?? 行,如你所愿...我会这样想,我

啊..身体越来越难受. 试尽所有办法都不能让自己舒服一点. 啊啊啊,好悲剧. 早上10点起来,难受至现在...妈的,是不是人一难受,想法就特别多. 想你,好像现在你能在我身边,把头枕在你腿上慢慢睡着,你心疼的摸着我的头.... 啊... 好难受.最近脑子特别特别的乱,想法特别多... 诶,照目前这样下去...我肯定是废的了. 啊啊啊.忘记你忘记你!!!!! 可是好难.............. 2011.7.24 15:22

感冒了,好难受... 实在受不了,所以提前回来了. 其实现在好想你. 以前这个时候的你都会安慰我,或者问我想干嘛,你都会尽可能的满足我. 真的好想念你... 因为现在的工作和出租车司机差不多性质.. 所以每次经过一些有我们回忆的地方,会好难过,好难过... 总是告诉自己,要想起你的坏,忘记你好的. 总告诉自己,是你抛弃我... 可自己总还是想着你,念着你... 越来越觉得自己来到这个世上是多余的. 一个女人,让我要死要活这么久... 当初和她分手,我的生活彻底

啊,好累,才起来. 全身酸痛;头更痛.悲剧. 呜,早上跑武汉,下午就跑回来,MLGB,累死大爷我了. 晚上妈的又喝的个烂醉...真难受. 本不想特意写你的...诶. 妈的我现在怀疑我精神有问题了,每去一个新地方就想把你带着.开车的时候总是幻想你在我旁边是多么的好...我的是走火入魔了啊!!! 什么时候才能改变,我不想自己老生活在你的阴影下... 昨晚做了个梦,梦见你爸妈同意我们在一起了...然后就醒了.... 醒来发现这个梦好可笑... 即使你爸妈同意,你也不会同意... 清

很累了,准备明天写的. 但是在床上翻来覆去怎么也睡不着.脑海里全是你... 知道吗,中午在你家饭店和门口呆了1个多小时,只想见你一面...结果事与愿违. 说实话,还是不习惯现在的这条路... 和他们呆在一起,感觉自己太格格不入了...感觉自己就像一个透明人,在看他们的表演. 可是,既然选择了...也没的后悔了. 也许结果会让很多人伤心吧.... 下午查了你的登陆记录,发现你每天都是凌晨之后上线. 不知道你最近在玩些什么,但是请你一定要珍爱自己! 下午碰巧的

今天貌似还不错吧. 虽然会想你,但比前两天要稍微好点了. 想你的时候,逼着自己找事做. 虽然偶尔也会注意力不集中,不过至少是个跨越了吧... 明天就是20号了. 其实前段时间打算去你家饭店看看他的模样. 不过觉得自己这样太贱. 你那样骂我,打我...我再后着脸皮去找你,我就真没救了呢. 现在,只允许自己想你...虽然很痛苦,很难受. 但我只能逼着自己做到如此地步. 其实现在最大的愿望就是回到三年前,或者去到三年后呢...可惜现实不是小说啊,我想穿越也不

又喝了点酒,貌似受了点刺激... 王巍那个bi竟然说要结婚了. 以前从未羡慕过他,即使他比我有钱,比我成功. 现在却不得不承认自己很嫉妒羡慕他.... 今天不想说些别的. 只想发泄... 我想你,疯狂的想你,一天24小时都在想你... 我知道你不喜欢我这样,你想我把重心放在事业上... 可,对不起,我做不到.至少现在做不到,我好想你... 我真的好想问你,为什么三年的感情你可以如此轻易的放下,为什么你可以对我那么狠心,为什么那么狠得话你都说的出口...为什么..为什

和老大他们吃完饭才回来. 喝了点酒. 额,我知道你讨厌我喝酒...呵呵 睡到中午12点起床,看了2个小时的书,然后一头扎进网吧玩我的游戏. 其实最近都在靠书或者游戏转移对你的思念. 可是不知道今天怎么了,玩游戏一直提不上心思,心里总是想着你... 诶,不知道自己过多久才会淡化对你的思念... 或许是因为你太天真吧,虽然分手时你对我那么狠,可总担心你会出什么事情.笨孩子,你什么时候才能让人放心啊... 晚上去谭英雄的.呵,最后一次去那也是和你一起还有

抱歉昨天没有写,因为回去太晚而且又太累了.. 3点收到你一个短信:希望上我Q的不是你这个畜生.... 呵呵,当时看到好心痛. 畜生,你竟然会这样形容我. 虽然在之前有过更过分的称呼,但没想到这么多天过去你还是这样说我.... "玩"了一天...心好累,无意中去了太多关于我们回忆的地方. 真的想离开了,这里有我们太多太多的回忆. 虽然告诉自己要坚强,可是心还是不由自己的会难过啊... 心里虽然已经想明白,现在的我该默默奋斗,等到有一天你的回心转意.... 可是,

自己似乎已经好了点. 适应了吗?我想应该不是吧... 努力让自己忙一点,忙到一刻也不曾停下. 带着耳机跑了1个小时步,一身大汗...很畅快淋漓呢. 一直忍住眼睛不流泪,让身体"哭泣"似乎也是个不错的选择. 明天就要去合肥学习了.5天... 真的狠不想去,真的. 那么多回忆的地方... 永远忘不了前年夏天你那疯狂的举动.即使想起,心都会隐隐作痛... 适应吧...不管是为了自己还是为了你.我别无选择... 亲爱的,你好吗...?我好想知道你现在过的如何.好怕你受伤害... 冷

心态似乎慢慢好了点. 虽然一天大部分时间还是在想你,想我们的曾经. 不知道前两天是不是悲伤或者愤怒而扰乱了自己的思路. 貌似三年,我还是狠了解你的. 头脑仔细理了理. 似乎有些明白你的想法了. 呵,不知道对不对...只是不管对不对,我现在也只能这样去做了... 至于你说的那些话...我不发表意见. 如果有些事真的能忘.那只能证明,三年,我们白呆了... 记得保护好自己. 我随时都在... c.J 2011.7.13 19:21

对不起,请原谅我4天之后才开始写东西. 想了又想,不管以后你会不会忘记我. 觉得还是有必要把关于你的一切全都记录下来. 其实对于你来说我们分手大概2-3个月了吧. 但对我来说,那天下午见面之后才算真正意义上的分手吧. 虽然你已经做了对不起我的事... 请原谅昨天把你弄成那样.抱歉. 你知道我不是成心想你那样,我只是....在乎你,想得到你. 无法用语言形容我昨天的感受. 愤怒?恐惧?害怕?失望?心碎?...似乎所有的负面情绪都有了. 说真的,好痛心你会对我

最后是开俩台机器. 因为本人不会用那个双开文件,如果会的话就不用俩台了. 首先,在第一台机器上登陆自己的帐号. 随便进入一个频道,把文身下掉. 然后退出频道,点删除角色,注意,别点确定,就把那对话框放那挂着. 然后,用第二台机器再登陆自己的帐号. 这时候,回提醒说,此帐号已登陆,请重新登陆! 注意,别点确定,alt+F4强退. 然后,再在第二台机器上登陆自己的帐号,放心,第一台机器上的号不会被挤掉. 接着,进入一个人少的频道. 注意! 别进入自己

最美好的祝福留到最美好的节日!

------------------------- ------------------------- 星空中点点闪烁的荧光， 环绕着缤纷的绮丽梦想， 祝福你双手合十许下的心愿， 都一一实现在眼前。 ------------------------- -------------------------

哦也.~

韩子诺 出列!!!

哦也哦也哦也哦哦也/~

佳节祝福到 让快乐与你轻轻拥抱 让困难见你乖乖让道 让烦恼偷偷走掉 让吉祥对你格外关照 让幸福对你永远微笑 六一儿童节快乐

为什么看大家都是那么的开心,那么的幸福.. 真的好羡慕..... 人与人之间的差距确实很大阿.... 额,,,,祝大家幸福....

韩子诺吧全体吧友： 祝你们在这个短暂的假期玩的愉快！感谢大家长期以来的支持！ 五一,不妨出去走走.不妨放松呼吸,走向绚丽阳光,把发黄的心事交给流 水, 向远去的雾霭行个注目礼!哈哈！ 2007.4.29 清风G海洋

汗~

没想到你才这几个帖子就申请到吧主了！哇哈哈！！ 不知道是你运气好，还是我点背！ 我那个人贴吧都申请下有2个月了！ 帖子有用的，没用的，发了一堆！ 吧主还是没给我批下来！ 昏迷！

一起期待光荣的大作

ＲＴ

http://post.baidu.com/f?kz=181358998 大家有什么意见就说说.