近乎热泪盈眶 多么奇怪 是开心么 是激动么 或许两者都有？ 奇怪的走向 没有预料到的走向 不同于寻常的走向 我对自己说 unbelievable 是真的 像躺在云朵中 很甜 似乎会中毒

但感觉还未真正开始 一月份都做了些什么呢 享受呆在家里的时光 享受一个人的时光 清晰地感觉到不愿去刻意讨好、拉近大部分关系 只想和最在意的人们相处 亲近又再次疏远的关系 确定不再注入努力的关系 保持距离的关系 保护自己的能量 保护自己的心 有失望 也有好的事情 尝试新的事物 不断挑战自己 两天之内确定了三月初的墨西哥之行 看到自己在擅长的领域一步步前行 可是很多时候 我抓住悬在半空的自己 问道 你开心么 你为什么不开心呢 什

但我的心神和身体还没有完全回来 最初的几天 一旦入睡便会回到丛林和水岸 摇曳着 潮湿的 完全不同于现实的 直到现在还未完全归来 诡异的头晕持续着 所以我给医生打电话 从最开始醒了睡 睡了醒的循环中 现在尽量避免出门 完全不同于踏上这趟旅行之前的样子 避免出门 避免社交 避免说话 彷佛那两周抽干了并预支了我的社交能量 时常怀疑自己病了 但体温正常 感知的改变也很诡异 皮肤的敏感程度 困倦和睡眠的深度 对外界事物的感知 就像是一场

凌晨四点 于哥斯达黎加机场

是么？我希望是 一大早醒来跑到办公室准备今天的两场面试 悲伤从昨晚一直延续到今天 尽管朋友说 好好对待自己 温柔对待自己 我也试着安慰自己 明知道有可能是再一次的失望 我还是撞了上去 多么美好啊 在寒冷的冬季的雨夜 有个善良温柔的人为我做了好吃的牛排 热红酒 白色的桌布 蜡烛 背景中圣诞的火堆 吃完晚餐 还给我准备了百果馅饼 如果我不喜欢 冰箱里放着我喜欢的草莓冰激凌 和更多的红酒 多么美好啊 直到我决定去说我应该说的话 和朋

我经历了非常不顺利的十一月 在本就不顺利的这一年 十一月异常不顺利 这令人遗憾 都发生了些什么事情呢 十月底丢手机事件后 不仅是买新手机 到处找寻旧手机但无果 并且失去了几乎所有备份 3个月的照片 所有聊天记录 记事本 以及失去了多个app的登陆信息 失去了贴吧吧主 中间多少花费了的时间和心力 数不胜数的失望和愤怒 进入十一月份 是与青铜有关的失望 紧接着是前任的900字邮件 掀起了内心的起伏 撕开了过去的伤口 和一两个好友的互动令

亲爱的闪光的玛丽安娜吧的吧友们：大家好！ @Mariann 为本吧吧主候选人得票最多者，共计0张真实票数，根据竞选规则，官方最终批准其成为本吧正式吧主。公示期三天。 吧主上任后，请立即填写问卷信息https://iwenjuan.baidu.com/?code=nlec1g，领取各项吧主权益。同时请严格遵守吧主协议 https://tieba.baidu.com/mo/q/newapply/rule?from=task，履行吧主义务，积极投身本吧的发展建设，也请广大吧友进行监督。如出现违规问题，请至贴吧反馈中心进行反馈或者投诉http://tie

需要休息

申请人：@Mariann 申请感言：申请成为吧主

重要的日子

做好准备

冷

狂风暴雨

阴雨连绵

太阳雨

正文

在阴雨天

正文

正文

？

百度

2015年定制了火漆蜡封

经核实吧主Marianna_Denka 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 闪光的玛丽安娜吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组

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这两周来我经历了不少事情 两周前的此时 一个一直是朋友的R对我表白 莫名奇妙的走向 原本以为的叙旧变成了约会 再次见到R是第一个万圣节派对 是我丢手机的那个夜晚 下着瓢泼大雨 我心急如焚 身体也很不舒适的情况下 第二天宿醉醒来 仍旧找不到手机 联系不到最想联系的家人 但还是硬着头皮去见提前约着见面的青铜 就暂时管他叫青铜好了 莫名其妙的走向 介于叙旧和约会之间 我仍旧未能找到自己的手机 第二天决定暂时买新的手机 但是失去所有

在那些不知所措的悲伤难过的犹豫不决的时刻里 告诉自己正是这些不知所措悲伤难过和犹豫不决 在一步一步塑造新的那部分自己 在逆境的另一边 我总明白连成线的点点滴滴 而现在我只需要勇敢地 依照自己最内心的想法地去生活 感受所有来到的感受 就像是欢迎一位客人 然后送走这位客人 而不是关上自己的门 把驾照的考试改约到周一 如果考过我决定去买自己去年就在想的M项链 确认了年底横跨圣诞和新年的旅行 发布了自己的社网 勇敢 是我冲破这

连续40天的社交/外出之后 今天我终于一个人 不和任何人打交道 安静地度过一天 昨天从900米7个小时的登山中下来后 收拾了一下就去home pa 因为我知道今天我可以好好休息一天 品酒师资格证拿到了 下周会去开车 是我事故以来第一次开车 我打算年末进行横跨圣诞和新年的国际旅行 在登山的过程中 我时不时想起过去这一年发生的事 那些快乐或难过的回忆 但我最后都回归到同一个总结点上 那就是 这是势必会发生的 如果没有这么痛心的经历 如果没有被

很久没有清晰的梦中梦 在第一层 我与警察打电话 编造一场错误的谋杀 当被警察识破后 我微笑地挂断电话 在第二层 朋友说要出去走走 顺便吃点东西 我跟着她 然后碰到现实生活中要飞往东岸生活的熟人 我和熟人说了几句话之后 发现朋友在前往走得很快已经消失了 我拥抱了熟人 祝他一路顺风 这是我昨天在短信上和他说的 但是昨天我要上品酒课所以无法参加他的饯别早茶 在梦里 悲伤侵袭着我 我和他说完再见之后便开始流眼泪 哭得越来越大声 我想

这段时间没有发帖 但却在进行着这一年最深刻的反省 七月份经历了很痛心的事情之后 回顾过去四个月 重重艰难险阻 伤心的 痛苦的 犹疑的 哭泣的 绝望的 灰心的 说给朋友听 朋友说 听起来像是一场噩梦 没错 但这是现实 2024年扔给我的难题 在考验我 我试着不同的解题思路 却始终得到错误答案的提示 我似乎已经从最难的那部分爬出来了 我请了一周的假期 将自己的日历划出以悼念为标题的待办事项 在自己一个人 不被任何人打搅的情况下 继续自己最

尽管那不是很久前 但我感觉 麻木 我尽我最大努力把自己从五月底的黑巷子里拉出来 重新感觉到了自爱 自我接纳 自我和解 减少社交 关注自己的能量 写日记鼓励自己 太多时候太多东西不在我的掌控之中 每一次试图去掌控不在自己掌控内的事物 都会造成失望的结果 尤其是一个人的心 一个人的情绪 一个人的思想 一个人的思维模式 一个人的爱好喜恶 一个人的习惯 从3月中旬开始 到现在 整整四个月 我经历了很多磨难 很多次我都没能作出让自己感到骄

上个周末终于前往心心念念的圣莫妮卡 看着沙滩和夕阳 吃着taco 或者喝着鸡尾酒 夜幕降临之后去顶楼酒吧 在夏至的夜晚看到美丽的一轮满月 和夜色下远处的海水和山 一场长达一年的梦 终于实现 是去年12月就买好的机票 4月的原计划 因为重伤而无法乘坐飞机 所以当我终于抵达的时候 感叹 啊 原来这就是加州的日落 这苦难种种的上半年终于即将结束 我能够明显感知到自己在一种成长和改变的进行时 面对着旧的自己 和新的自己 感受割裂和困惑 原来

因为是It ends with us的主题曲 旋律很悲伤 歌词也很悲伤 所以我单曲循环着 We gather stones, never knowing what they'll mean Some to throw, some to make a diamond ring 又或者是欢乐的歌曲 尽管是欢乐的歌曲 只要心情足够悲伤 也可以品出其中的悲伤气氛 我可以做到最基本的 日常起居 工作 酌量的与外界的交流 如果不需要去上班的话 我或许会彻底把自己关起来 不会主动和谁说话 除非与工作有关 我早晨醒来 第一次流眼泪是早晨9点多 然后是晌午左右 有时候吃饭的时候会

凌晨被噩梦惊醒 这几天的梦都异常的具体 相比较前几个月我都没有怎么做过梦 就算有 也大概记不起来 醒来后看时间 凌晨4：55 我试着再次睡去 但是反反复复 就像是忐忑的心 我决定起床 窗外洒进来阳光 这是天气预告中没有的 雨天原本要持续到周四 然后迎来真正的夏天 面对措手不及的阳光 我内心充满了违和感 我在避世 躲在一个安全的角落 但这一次不同于两年前的夏天 我决定以最清醒的态度去面对自己 即便我可以躲起来 可以逃避 可以去遥远的

我试图写点什么 日记、反思 但是非常艰难 我想还是太早了 我的表达是断断续续的 且固定在一些特定的句式 譬如 我努力了 但是我耗光了自己 所以必须停下来 或者 我也不想这样伤人 但我必须照顾好自己 我心里有愧疚 但我不能继续消耗自己了 再或者 这不是我想要看到的自己 这不是我喜欢的自己 我需要重新找到那个发光的快乐的内心坚强的自己 我拒绝再说更多一句抱歉 我拒绝感到害怕 限制自己 我是恶魔么 我决定放弃他人眼中我的标签 近些年

在五月底 气温因为阴雨而降到个位数 我在挂了电话之后爬上床 翻来覆去因为太冷而睡不着 于是打开电暖 凌晨6点多醒来了一次 和上司请了一天的假 然后继续睡去 再次醒来已经将近10点 我几乎睡了10个小时 但是疲倦仍旧卷席而来 好累 好累 精神疲倦 就像是淹到嗓子的水面 我的储蓄常常见底 总要努力积蓄一些安静积极的能量 但在不久后就会因为一些原因全部用光 我已经离去年夏天那个自己很遥远了 那个自由的 决绝的 很清楚自己要什么并奋力获得

走向与从前不同的方向 我选择在似曾相识的心境下 做出和曾经不同的行为 我选择在矛盾 不知所措 无法抉择的情况下 做出和曾经相反的探索

上一次飞东部 也是在这样的雨天之后 但是心境却是很不同 上一次的怅然若失 奋力想要抓住点什么 这一次被一种小心翼翼的安心所代替 事故发生也过去一个月多了 天气开始转暖 下周持续高达20°以上 夏天似乎近在咫尺 我还没有完全走出来 更不确定自己在走向什么 夏天的计划还未开始 夏天的裙子也未穿 我似乎也是有所迷茫的 但我宁愿相信这是我要走的路 是我要看的风景 五月快乐

今年的第一个大的难关 是过去这一个月所经历的 身体与心理上的煎熬 到现在肋骨 肺 和手指都没有恢复 受伤的心也没有恢复 今天是阳光灿烂的一天 而我感到疲倦 不想出门 也不想和人打交道 但是我不想沉浸在这样的状态里 我要走出去

坚持自己所需要的 圆滑对应他人的期待 寻找到让自己内心平静的方法 同时保护对方的心 知道什么时候妥协 并且知道怎样妥协 不会打乱自己的安稳 在乎某个人就意味着了解她的行程么 在乎某个人就意味着她需要承担安慰你的所有责任么 这压力让我burn out 因为我只想梳理好自己的情绪 解决自己的问题 这样才能更好的沟通

而是每每想要发帖时总是说不清自己的真实想法和感受 对于我来说非常有挑战的一件事是 精准识别自己的情绪 以及自己当下想要的东西 能够给自己带来快乐的东西 因为很多情况下 我的选择并不会给我很多快乐 不至于说后悔 只是达不到自己预设的期待值 比如昨晚 我明显感觉到自己分心 没有处在当下 做的所有事情 从抵达做香水的地方 到做香水 到餐厅 到酒吧 到回家 我一直都有种置身事外的疏离感 并且感觉到自己并不是非常享受当下 这种感觉似

最近一段时间的思考 停留在 什么更重要 比如说 是保护一个人的心更重要 还是坚持「正确」更重要 比如说 是专注于构筑幸福更重要 还是斤斤计较眼前的「得失」更重要 我的能量场不应该被扰乱太多 但同时我不想逃避自己可以拥有的成长和新的感悟 每一次自己的舒适圈被打破的时候 我都想要逃走 都会想到所有逃走的路径 但每一次我都努力地让自己冲出去 更加勇敢 依照我对自己的期待 昨天阿灯再次访问 和上一次一样 我二话不说就出门去见他 自

这几天的气温简直不像话 但是比往年的确来得晚了一些 我该把自己的电暖拿出来了 从年初到过得怎样呢 滑雪摔得比较严重的一次 花了一周恢复 下周应该就可以继续上山了 和饼干有了很多次促膝长谈 我想起21年的写作小组 那个时候我描述自己 是极致的冰冷 我翻出来原文 When I slowly open my eyes, I cautiously assess my environment, quietly finding where my organs and emotions are stored before deciding whether or not I should wake up. Some of them are tossed on the floor, some of them frozen in the free

我想今年是我人生中非常有意义的一年 哪怕以后会有更加有意义的年份 也不会negate今年我所收获到的东西 在今年 我踏出非常重要的一步 解决自己长达10年的健康问题 在今年 我有了里程碑式的自我成长 彻底改变了我看待自己 看待世界的角度 一月份我和少年P说了最后一次话 开始进入新的朋友圈 开始了新工作 接受新的挑战 二月和三月因为工作压力 让我再一次面对自己的心理和身体健康问题 我踏出了那一步 感谢KE和营养师 从三月一直到五月 我经历