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0经核实吧主乱78糟的蛆 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 蛆巢吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0经核实吧主乱78糟的蛆 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 蛆巢吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0想到些事，不高兴。
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0我不说我在他身上输了几次，我只希望最后一次是我赢
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0半夜睡不着，喝了太多茶。感觉就是大脑清醒着，身体已经死了。这种时候想谁也睡不着，总会想一些东西，然后就想到他，明明告诉自己不要去想偏偏越是要去想，两个多月了，念起他的时候，少了很多。毕竟把自己逼到绝路，是绝对不会回头的，删掉所有信息，甚至不惜退班群，不给自己留下一点犯贱的机会。不想写了，反正都是些没意义的东西，上次哭了一次，这次痛心了一次。但愿以后没了。
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4一个贱人爱上一个烂人，不过都成过去。
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28还是偶尔发个其他的帖子吧。记录下生活的正负能量
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0在掉号后的人那么多天，还是决定回来了，
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0你问我过的好不好，我说我很好。什么是很好，就是我一个人开车路过无边荒原，我闭眼站在深不可测的海边，我应付着生活里的些许算计，我抵抗着命运偶尔的不怀好意，那些时候我都想打个电话给你说，我怕。但最后我都忍住了，我不能再依赖你。我很好，虽然还想你，却仍旧学会放下了你。
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0额。最近朋友里接二连三的分手后，就是一群的分手后撕逼，什么瞎了眼，走了魂。其实有意思吗？我不知道，反正我觉得没意思，以前那么相互喜欢的人，怎么能说不喜欢就不喜欢了。说辱骂就辱骂了。是爱到深时就成恨了吗？得不到就不希望别人得到的那种毁灭感。 我也不知道该怎么形容这时我的感触，只是当初他们在一起的时候，我觉得双方都对对方很好，结果分了以后却这般。如此更是不敢对人表白了。免得毁了先有的安宁。
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0首先我承认我是真的饿的睡不着，一个人胡思乱想了很多，想到明天事还蛮多的，就决定还是写写吧。 写之前又想以什么方式写，时间还是事件，不知道，总觉得要乱，所以也就任性想到哪写到那。 我是一个很喜欢旅游的人，喜欢的原因很多，喜欢旅行的那份淡然，喜欢看每个城市不同的风景，就好像去年，刚到杭州的夜晚，那时自己还是一个人，从宾馆走到西湖非常的近，过去的时候，先是闹区，海鲜，烧烤，大排档，繁华。转眼又进去静区，两
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9出走牛背山的计划，心里一直有，想看云海，星空，日出，想徒步，想登山。但是总觉得这种事有一定危险，开车不现实，…坐车不舒服，跟学校团总有那么多借口，等朋友，凑时间一起去。刚进大学时说每个月出去一次短途旅行也泡汤了。。太多理所当然，太多等一下，太多忙不过来，太多宅在家里休息一下的冲动。。所以牛背山虽然是说走就走但是却由来已久。 为什么来牛背山，很多原因，因为想来，这个理由反而成了其次的，应该是在暑假的
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2很久很久没有更新东西了，自从那天不小心断签后，自己就很懒很懒的再来贴吧说点什么，今天其实还有很多事要做，明天早上要有课，可是不想上耶。如果去上了课，下课后还要去打印创业方案，因为想做好点，所以连带着要开车去打印，又是一件麻烦的事情，如果自己不是队长该多好，如果我只是做好自己的工作就好了的那种该多好。其实我性格真的不适合当boss，很懒，很没有上进心，很累，很想休息，总想躺着不动，但又没法忍受自己躺着不
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0今天开了很久的车，车上就放这首歌，晚上躺在床上查到这首歌的歌词，然后脑里想着这首歌、不断重复那句歌词：如果你爱我，如果你爱我，我一定是世上最幸福的人。然后就哭了。没用的自己
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0可以较为平静的看着他们两个的甜蜜。是不是进步了一点点呢。他们过的很好。所以我要走开一点。再走开一点。
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0从今天起。我会争取不会为那个人哭过任何一次。
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0我真的连装一下，装作什么都不知道的祝福你们的话我都说不出来。
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22从那天到现在快半年了.是不是都过去了，是不是都忘了.你是不是变回原来那个你。我应该高兴还是伤心。
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0是不是跟一个人待久咯，自然而然跟那个人有点像，每感觉自己的笑也带着那个人的感觉，或者因此想起那个人，那个人的微笑，那个人的喜怒哀乐。这一切又都会让自己不开心，所以这样就不会笑咯。
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1前段时间又把这一年写的东西拿出来看了下。结果在8月第一次绝交后，我们第一次通话尽然是半年以后。看着那半年自己的心情。 又去翻了那段时间的短信，发现每一句话都含有着深意。有无奈，有祝福，有渴望，但最多的还是无奈。
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0昨天做方案，做到5点才睡。 还是经常犯贱的翻大连天气，后天有雨夹雪，对于成都来说，雨夹雪已经是很好的恩赐咯。看到天气一点点的变冷，想提醒他多穿点衣服，但是马上就反应过来这不是我的工作，也有人会提醒他，自己做的是多么的多余。 心一横把去北京的来回机票买咯。断了要去大连的念头。
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0好久没写东西咯。最近一直都在忙，所以估计也不会写什么东西吧。只是说今天排队买票吃饭的时候，等排到我，就是半天都找不到钱。所以就干脆不吃咯。减肥。 其实更重要的是，在排队的时候，前面那个人很像吴米奇，其实我也知道那个人，毕竟是隔壁班的。然后每次看到他，每次都看到他在笑，每次都想起吴米奇，也许真的像，看见他总有甩不掉的忧伤，想到当时两个人疯狂的在网吧耍游戏，人很好很好。但是现在却没有联系咯。每次想到这
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1决定写一写关于这个地点的故事，明天还有很多事，这个也不是一点点就说的完的，所以就只有一点点的说。
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0还在犹豫要不要逃课去北京看雪，在网上查北京旅游，尽然有那么多地方想去看看。想着朋友在那边，可以解决住宿问题，说去北京玩也拖了很久，只是想着北京离大连比较近，想去他的城市走走 甚至去他学校走走。我似乎知道这样不对。所以才犹豫。之前也跟他说过去他的城市找他。结果一方面存钱，一方面没时间。 那天和倩倩还有球球去泰迪熊博物馆耍，就问她你是不是真的喜欢他，她说是，而且是很认真的那种。哎…………我 我只是去他的城
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1终于忙碌的一天终于过咯。我也不知道我有多久没有睡过超过7个小时咯。明明在健身，睡眠是相当重要的。结果却因为各种事情耽误睡眠，甚至宁可早一点起来，煮个鸡蛋，打扫下房间，也不愿睡那么久，中午也是忙各种事情，午觉这个东西是什么。今天吃了午饭回学校都将近5点咯。躺在床上本来是要想调研报告的内容，却直接睡过去咯。还把晚点名也睡过去咯。哎！我就问自己是有多累嘛 晚上和炫哥他们难得出来吃个宵夜什么的，回来想找个人聊
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2其实自己也挺烦在微博上发生日快乐的，特别是那种因为看到别个发了，就跟着发，还只发个生日快乐，还@ 过来 @ 过去的。其实我也很觉得如果有那个时间和精力还不如给别个发个短信，更来得实际。所以就像是黄露生日那天，我知道那天是她生日，我没有选择在微博上发信息，只是在QQ上留个言，当大家陆陆续续在微博上知道是黄露生日以后就开始各种刷屏，我也问自己是不是应该掺一脚，好像这个时候你不惨一脚，就代表你不是这个圈子的人一
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13突然就很想写你，写你我们这一起相处的六年，其实真的有很多像说，我想如果你是他们那种人，我真的会把自己说苦。但事实上你不是
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0自己走在路上随意做点假设，就把自己弄的眼泪花儿包起，我是多么不堪一击
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0玩耍的多。交心却少了很多。闲着没事在家里就不知道该干嘛。想那个不该的想的人。有事也不知道该给谁说。本来就谁都不能说。只有自己一个人哭。
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0我什么时候变成了大人。什么时候觉得上床是一件跟每天早上起来喝水一样平常的事了。
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3人就是爱犯贱。人的本性就是犯贱。 我觉得我这个国庆就应该天天和恰哥在一起。这样就不用天天给自己找理由不见那两个人。 本来说5号去送机。不过看来又是死在计划中了。看了也是伤。也不用yy他们两个到底做没做的事情。因为伤害的只会是自己。国庆应该给自己安排一大堆事情。这样才不会去想那个人
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0还是发在贴吧吧。我怕发在微博上。被骂。哈哈。 其实算是机缘吧。这一届的快男在随意中结果基本上决赛局都看了。感觉今年的快男有很多怪才。结果只有华晨宇走到最后。不知道是不是黑幕。还有今年的好声音黑幕也很大。网上还流传关系论的正确性。顿时觉得世界观都被扭曲了。 说回快男。今天是快男的决赛。结果今天的旅游项目就是休息。我随便在酒店点开个台就是湖南卫视。还换不了台。。就看了下。其实结果倒无所谓。只是今年决赛的
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0我怎么记得他给我说的是明天回来。看倩倩的维信才知道是今晚回来。无力的看着这条微博。也不敢去想他们两个要做什么。在旅程中一点也不好玩。躲着那个人算是唯一的好处。30号回成都希望把持住自己不见那个人
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0我怎么记得他给我说的是明天回来。看倩倩的维信才知道是今晚回来。无力的看着这条微博。也不敢去想他们两个要做什么。在旅程中一点也不好玩。躲着那个人算是唯一的好处。30号回成都希望把持住自己不见那个人
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0我怎么记得他给我说的是明天回来。看倩倩的维信才知道是今晚回来。无力的看着这条微博。也不敢去想他们两个要做什么。在旅程中一点也不好玩。躲着那个人算是唯一的好处。30号回成都希望把持住自己不见那个人
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0突然好想去学瑜伽，其实无非是想把自己扭成各种形状之后，换来的心里的平静，这些年一直都希望自己能静下来，能别这样，不样弄的那么累。好想休息，好想撒手说一声，大爷我不玩咯。
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0高中的时候，我总问自己如果是二男会怎么做。大一的时候我问自己，如果是庄元帅会怎么做，大二的时候我问自己炫哥会怎么做， 高中的时候，想自己成熟点，做事成熟，待人谦逊。大一的时候，觉得庄元帅单纯，认同他的为人处事方法，大二发现他的单纯到底多少分真假，还是炫哥耿直，处事直接，不会想太多，想干嘛就干嘛
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0原来一直没有走出来的人一直都是自己，其实我知道现在跟过去完全不同了，我也不渴望回到过去，有的事发生课就是了，我已经没办法去改变这个事情，我也曾羡慕我们曾经的时光，但我更知道过去的就是过去了。 但偏偏自己走不出来，唯独困在里面，只能成为一个活在过去的人
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1我总觉得去年是我人生的低谷，没人爱，没人亲。我以为挨过那一年的今年是美好的。和二男和好了，和庄元帅起码不像以前那么尴尬，虽然切猫儿和陈洁闹翻了，但是幸好双方都珍惜我，也怎么让我难堪。马上张潇就会来学校报道，好像也一切都说都美好了，起码也归于平淡，但结果总是我以为只是我以为。 不过该知足了，在多的要求就是奢望。
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0又是一夜不眠，不过不是失眠，是因为他今天早上8点的飞机。自己说实话随缘看起的来不。但是还是通宵了一个晚上，自己一个人在家里通宵，还被我妈逮着了无数次。五点的时候打了个盹，就6点了，自己匆忙的过来，路上还还车祸，让我走过了，绕回来却又差点迷路。到机场打电话给你，你又不接，在人群找到你，却又躲开，不知道该说什么。你拿登机牌的时候，我却在旁边坐着看你，看着旁边希希落落的人群，和在人群两旁的我们，距离明明那
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0一年了，整整的一年了，我不知道这一年自己是怎么抗过来，我每天都再跟自己说我好累啊！我好想休息啊，但是每次我又都强打起精神。 我真的觉得自己再犯贱
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1今天又没控制好脾气，让你为难了。
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0你好，前男友/前女友，最近过得怎么样，以前怎么。怎么，喝点酒吧。然后要不要啪啪啪一下，啪过后是不是还说比以前进步很多，然后就分道扬镳了。 什么时候我思想变得那么坏。
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1该说什么呢，算是早就猜到会有这样的结果还是说自己再怎么阻挡还是没阻挡下来，不知道会是个什么样的结局， 我不知道我该悲伤的是我怕倩倩受到伤害，因为我算是知道他们两个大部分的所有，我突然想到他曾经在贴吧发帖子说他在这一年耍过的各种女朋友，我尝试着去找那篇帖子却早已不在。只是依稀记得他说喜欢刘倩倩是别个撮合的，到最后却发现是个错误。他回来后跟我说还是忘不了LQQ和TYK，我不知道哪个是真话，我早就不知道他对我说
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6最近狗狗生病了，不知道哪里不对，爸爸一直没时间带他去医院，看着他有气无力的样子，好心疼，好怕他哪天就走了。所以变得很情绪化。 有些话不知道该怎么说。 最近跟你打电话或者发短信，说不到几句就会惹一肚子火。总觉得你烦我了，你不想理我了，所以不耐烦了。于是就很想发脾气，然后态度就不好了，就越说越气。气消了之后就觉得好累，好讨厌好讨厌好讨厌自己这种神经兮兮的敏感，可是下一次和你再说什么的时候，这种感觉又不受
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6感觉小时候就有自虐倾向，到了初中，就开始用刀在手上刻。刻字，刻画，刻花，故意想要点伤痕，但是每当伤痕结疤后，动一下都剧痛。
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0我们总是借着三分睡意，七分装睡依靠在我们爱的人身边，觉得这样跟他们的距离就变得尤其的近。我是如此，你也是如此，所以我没一个资格批评你，也没资格吃醋，不高兴
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0果然自己还是不能接收什么你好就对了这种言论，君子之交，淡如水。还好我不是君子
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0看电视看到很晚看到两个很好的节目，一个是乐嘉的夜话，一个是华少的夜读书。乐嘉放弃了高薪的职业，跳台去了夜话，是对自己人生的一种选择，华少的夜
