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0经核实吧主慕荣思洪 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 洪靓吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0好运来 - 童蕾
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0晚上，带女朋友一起和家人吃火锅。 妈妈热情地拿起牛肉丸鱼丸之类的肉食给女朋友桌前说：你喜欢吃什么可以拿去锅里滚呀。 结果女朋友奇葩的回了一句：没事，阿姨，你们滚！
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0到一朋友昨天晚上11点多的Q签名：“你们说你们特么还是人吗！老子愚人节生日怎么了！你们不信就不信吧，还非跟老子说晚上一起庆祝，劳资特么订了三桌菜，一个人看了一晚上！！”
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0夫妻经典魔鬼定律 炒菜定律：经常炒菜的大多是妻子，炒菜好吃的大多是丈夫。 忠诚定律：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是忠诚；丈夫越是爱妻子，妻子对丈夫越是忠诚。 花钱定律：妻子把钱花在打扮上，丈夫把钱花在过瘾上。 买菜定律：一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜的多是丈夫。 成熟定律：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。 说话定律：夫妻
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0女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来的太早了。
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0高中和球队的兄弟打完球经常跑到校门口一家饭店吃饭，那饭店添饭不用钱，还可以免费在饭里加卤汁。 当时我们一群人总是点一个炒菜，然后纯吃白饭加卤汁，那年代大家都是饿狼，饭店煮了一大锅饭就被我们瞬间消灭了！！ 老板是位老实的大伯，看我们个个年轻力壮一直不敢吭声，后来有一次终于忍不住报警了。。
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0一日，某男坐出租车，感觉肚子不舒服，问司机：哥，我能放个屁不？司机说，你放呗！话音刚落，一声巨响，车里顿时看不到人了。放完这人略带自豪的问司机：哥，臭不？司机弱弱的回：……兄弟，先不说臭不臭，你这屁…辣眼睛
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0有一对小情侣在外地旅游，晚上就要做车回家。 男的去售票处问：还有去XX的车票吗？ 售票的回答：还有。于是男的转身对女的说：没车票了，怎么办？ 女的不信，上前问道：还有去XX的车票吗？售票的又回答道：还有。 结果那女的转过身来害羞地对男的说：还真没了，怎么办啊
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0刚接一电话，张嘴就问 “哎你在家呢么？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？ 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。
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0语文课上，女老师问：“软的拼 音怎么读？ ” 男 生齐喊：“曰完——软。” 老师：“你们 男生的发 音不标 准，请女同学补充回答。” 女同学齐 声 应：“曰完俺——软。” 班长纠 正 说：“是曰五晚 ——软。”…… 老师看 不 下去了，说：“应该是曰 五晚俺 ——软！
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0一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛
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0都教授：你是谁啊，大晚上的吵死人了-千颂伊：我是大明星千颂伊啊，你居然不认识？都教授：千颂伊，我还万颂伊呢千颂伊：万颂伊是我表姐都教授：那百颂伊呢？千颂伊：我表妹....那个...我还有个外甥女...叫 买一颂伊
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0站住，你穿裙子考试， 是不是把小抄写在大腿上了！” “…老师～这都能被您猜到， 莫…莫非您是过来人？” “过来人个屁啊，全学校就你一个 考试时候特意穿条裙子的男生！
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0尊敬的起床困难户：您此次起床共用了13分钟，您已击败了全国10%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
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0如果有缘，错过了还会重来； 如果无缘，相遇了也会离开。相识就是一种缘分，相交就是一种情分。聚有聚的理由，离有离的借口。 爱你的人会追随你，想你的人会联系你。 人生就像蒲公英，看似自由，却身不由己。 有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。 人生没有如果，只有后果和结果。一个人最大的幸福就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切……
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0隔壁家着火了，场面大乱，我在睡觉听到喊声没太注意。 突然我爹冲进门来大嚎道：“儿子，快下来！” 你们以为这是G潮？我下来时，老爹又来了句：“快！隔壁家着火了，快去看，不看就灭了...灭了。” 我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神！
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0人一生平均会遇到约2920万人，两个人相爱的概率是0.000049 一生中你遇到了29200000人，但是除了亲属老师上司等，剩下的人中有七分之六的人是男性。省下七分之一才是女性，有三分之一是路人甲，三分之一是路人乙，省下三分之一中有五分之一是和你年龄段相当的。 人海茫茫 偏偏遇见你
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0最浪漫的事 - 金志文 又想起来这首歌
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0我们KTV里有个服务员是川妹子，说普通话有点咬舌头。 昨天晚上来了一批客人喝的有点多，妹子就问客人：“先生你好要不要饮尿（饮料）？” 客人也很幽默的回复一句：“尿咱就不喝了！来壶茶吧！
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0什么是舍，什么是得? 舍得笑，得到的是友谊； 舍得宽容，得到的是大气； 舍得诚实，得到的是朋友； 舍得面子，得到的是实在； 舍得酒色，得到的是健康； 舍得虚名，得到的是逍遥 舍得舍得，有舍就有得；得失得失，有得就有失。人世间就是这么奇妙
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0一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。我：你害怕吗？老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中，四周一阵喷面声。
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0夜渐渐的凉了， 静静的望着远方， 远方有你的 一颦一笑一温柔， 轻轻的一个转身， 回忆成了美好的永远， 无论我变的多么坚强， 你， 总是我的弱点，， 一年一年， 春风依旧轻轻柔柔， 思念如尘封老酒，， 愈久愈醇浓，， 时光匆匆的走， 挥之不去的你永驻我心头， 眼望凉凉的夜空， 轻轻问一句， 你有没有那么一瞬间，， ，，，心疼一下我的执着。。
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01、如果你四十几岁了，就该明白：在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。 2、如果你四十几岁了，就该明白：不要因为寂寞爱错人，更不要因为爱错人而更加寂寞了。 3、如果你四十几岁了，就该明白：有个懂你的人，是最大的幸福，没有懂你的人，就自己懂自己 4、如果你四十几岁了，就该明白：好朋友是应该相互欣赏的，而不是相互利用的。 5、如果你四十几岁了，就该明白：饭应一口一口吃，事要一点一点做。没有一蹴而就的事
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0本人男结婚三年，不懂浪漫。昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。 在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。十秒左右她说了一句具有毁灭性的话：买项链的钱哪来的……
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0爱一个人，就是永远心疼她，永远不舍得责备她。看到她哭，自己的心就跟针扎一样；看到她笑，自己的就跟开了花儿一样。在爱情中，每个人都有自己致命的软肋。
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000没错我就是那种死要面子的男友！你以为吵个架摔个门我就会追上去低头认错吗！我不会！你走吧尽管走吧！我就不追！就这么大丈夫！老子今天就跪在这儿，你不回来我死活不起呜呜呜…0命运： 命里一尺，难求一丈，中国的老俗话颇有道理，没有必要做无谓的抗争，老天爷早为你安排好了一切，该啥样就啥样了。 金钱： 身外之物，撑不着饿不死就得，大不了他吃好的，我吃咸菜，一样管饱，无非是他穿好的，我穿差的，照样暖和。 地位： 那东西跟我根本扯不上，他作他的达官贵人，我作我的贫民百姓，像小品里说的：最终的归宿不都是那个小匣子吗。没有什么高低贵贱之分，人人为我,我为人人，只要合法，能干什么就干什么，口0●有钱别省： 生不带来，死不带去。健康高于财富，有了健康，才拥有一切。民间顺口溜说得好：不怕赚得少，只怕死得早；留得健康在，何怕赚不来。为了健康，该出手时就出手”，有钱别省。 ●有福别等： 儿孙自有儿孙福，别为儿孙做马牛。要争取时间，享受眼前福。别为子孙过分操劳。疲劳是健康的第一杀手。 ● 有爱别放： 人生短暂，遇动心之爱不易，不管是爱还是被爱，都是缘分，都应该享受，放过今天，今生就永不再来。 ●有气别忍0今晚的菜太过瘾了，辣的够味够劲道。吃完问老妈:你平时不敢吃辣的，今天怎么烧的那么辣？ 我妈说，辣椒丁放过头了，一家人都没敢吃。本来想倒了喂狗，怕把狗辣死了，后来想起来你喜欢吃辣的，就热热给你吃了。0今天跟媳妇吵架，我发现吵不过她，于是我跟她说：“再吵，你信不信我打你爹两巴掌。” 媳妇说“不信”于是我狠狠的抽了自己两个嘴巴子，然后得意的走了。 就剩下媳妇在那独自凌乱..0老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F，一只手按住1。0几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间，昨天，她终于给我打电话了，好开心，她:我下个月结婚，你到时候来啊。 我擦，你不按套路出牌啊...0老婆最近不知从哪里弄回一条小狗狗，她有事没事就拿钱给狗狗嗅，只到昨天我才发现老婆居心叵测，狗狗居然在老婆的带领下从我书房里翻出了我的私房钱，0村里的傻子遇见个收废品的，小声的问他收铁轨不？收废品的四处张望了下说收，傻子说有点长，那人说没事先领我看看，傻子说等晚上的...到了夜里傻子把00得意的笑 - 李丽芬0我去外面玩儿，买烤鱿鱼。排在我前面的是个女的，特挑剔，很尖刻地命令老板：“这串好小，给我换串大的！” 老板没正眼看她，默默烤好两串，递给0白酒的威力是巨大的， 一般人一瓶下去： 眩晕6小时 胆量+∞ 视力-40％ 听力-50％ 物理抗性+30% 物理输出+40% 攻击速01.常用否定语气，如“同事老公比你强多了”。 2.牵连“第三者”。吵架时牵扯出亲朋好友，会将战场扩大。 3.无中生有。 4.迁怒，如“都是你唠唠叨叨，0晚上刘小可对爸爸说：“爸爸，我要改名字叫刘不可！” 爸爸很纳闷问：“你叫刘小可很好听，叫刘不可很难听，你为什么要改叫刘不可？” 刘小可0儿子快六岁了，这两天一直跟着我们一起看封神榜，看姜子牙经常掐指神算，说我也来算算，也学姜子牙得样子一算，说：啊，我算出来了，在上四天学就可以0Lz前几天网购4件东西，不是同一天发货有木有，不是同一家快递有木有，竟然同在今天下午给我打电话，然后楼主下楼看到圆通，中通，韵达，申通4家快递齐0隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，老板开价20 ，还价：“10块卖不卖？” 老板淡定的说：“卖，你要左脚还是右脚。0毕业前的最后一堂生理课考试，老师问：“发情季节，公牛跟母牛在一起的结果是？” 全班同学都对这突如其来的提问羞于启齿，眼看就要全军覆没。突0又一次相亲看上了一个比我大一岁的女生，和她聊天的时候，她问我：我比你大一岁，这个问题你怎么看？ 我反问道：“这是个问题么？” 女生回答
