这个贴吧是我7年前自己创立的，记录着我的心情和经历的一些不好的事情，甚至我创建了很久之后才告诉你这个贴吧的存在，从那之后如果我们闹矛盾，你会来贴吧看看我的情绪和心情。这个贴吧没什么美好的回忆，全都是分手和痛苦，却也是青春的一部分。 后来被你们盯上了，我便再也没来过。 我多次寻求方式取消这个贴吧删掉这些东西，发现根本删不了。 那今天就是最后一篇，写给自己顺便写给你们。 你是我的青春，我也还会心疼你现在的一

去***甜甜的恋爱吧 吃一堑长一智还没学会吗 又他妈打算用十分去爱人了？

连做2-3个梦 好累啊 梦里全都是我再也不能联系你了 所有人都不要我了 那种无力和失落

梦里的男主角终于换人了 再见了 我的青春

其实我还挺想见你的，但是 我们已经不顺路了，那就祝你年年如意吧

我好像那事之后第一次回家 第一次回到自己房间 一切都那么刺眼 墙上的十二生肖哆啦A梦 是7年前你送的 桌上那对情侣娃娃是6年前彭靓婧和张玉柳为我俩涂的 底下有你亲手写的 你在身边 你是一切 不在身边 一切是你 桌上那盒花 盒子底下的耳钉还有几对没戴过生锈了是5年前的了 还有那些我为你制造过的惊喜 照片 气球 又翻了翻我们6年前的婚纱照 好像很近 好像又很远 原来这里的很多东西都要用5年 6年 7年来说话了 近些年是真的变了 没有什么拿的

会做很多奇奇怪怪的梦 会有很多想念 也会有很多排遣 很多次忍住 很多放下

我哭了 我真的没想到会哭 从第一个也是哭了 幸福 开心 慌乱地哭了 而这个 我感觉重生 难受 被迫去放下 说不清楚我的感觉 就是好像不得不去接受了 必须与我坚守的一切再见了

今夜 毕生不忘

有或者没有 单身或者恋爱 无所谓了吧 你的渣男面目 假深情 骗了我太多年 我知道自己很爱你 我以为你也很爱我 才会放不下 我就是个大傻瓜 大笑话 我还以为你有可能会为了我不顾一切？？？ 太搞笑了 我真是太搞笑了 哈哈哈 愿我此后的人生 不再与渣男有任何瓜葛 老死不相往来 此生不再遇见

人这一辈子这么短 与爱情无缘 最后一次 我没有做好人 我做了坏人 我不好受 但是也不后悔 愿你的冷漠 绝情 歇斯底里 让我此生不再念想

去年一起看雪的人 今年怕是和别人一起看了

我:两个有感情却不能在一起的人怎么放下？ 百度：一：足够爱就能不顾一切 二：没那么爱就果断放弃

只要还存在就好了吧 爱而不得不是常事吗

一直认为自己是个还算温柔的人，会去打开一些冰山的心。 后来发现其实自己能力是有限的，能让自己一直温暖，待人温柔便是最好了吧

从来没想过自己要这么麻烦别人 认识还不久 又是过命的交情了

又是美好的一天了 希望各有各的生活 都会好起来的呀

2017年4月13日第一次 4年来你第一次提出分手 我崩溃轻生 你无奈同情而于6月和好 我最痛苦 你最坚持分手的一次 2018年9月1日 第二次 我小产后抑郁 情绪暴躁 你同意分手 于10月底因二次怀孕而和好 我最难最难的一年 你充满愧疚的一次 2019年2月20日 第三次 我二次流产后情绪状态一直不好 看透你看透很多事情 你也许愧疚 也许解放 和平分手 我最看开放下的一次 去西藏旅游 于旅游之后你求我我不忍心而和好 你最真性情小孩子的一次 而我终究是舍不得和

现在想想7年来 2000多个日日夜夜 除了一次你被拘留5天 我们是没有交流外 其他百分之99的时间每天都有交流 冷战最长时间未满72小时 这次我们这么努力的分开 真不知道可以坚持多久 我什么都懂 但我也没把握 不敢保证

主要就是刚刚做了个梦，梦见我们俩在说分手的事，一个好小的小孩没人管，找我们，在梦里是我的妹妹的身份，但是又好小好小，我的妹妹都15岁了呀，我不得不害怕又怀疑，是我的小孩来跟我们告别了，毕竟如果他在的话刚刚好是那么大

仿佛就是失恋记录册 2020年10月2号深夜谈话 和平分手

不管如何失眠 我都不想再去主动跟任何人说什么了 都没什么好说的了

你来了就成了我的青春。

于2013年6月23日与你相遇 在2020年3月18日把你归还于人海

拿得起也放得下

第一次像放电影一样地把六年都过了一遍 原来那些过不去的坎在回忆里终究是快乐的多 本来是不会哭的 后来还是都流进了耳朵里

杨胜终究还是辜负了那个陪了他6年的女孩。

我终究还是辜负了你。

年前失眠

本来就有消消乐陪你入睡 何必需要什么人来陪 晚安 消消乐

她们问我是不是受了什么刺激 怎么像变了个人一样 因为做摇尾乞爱的狗做累了 为了爱的人 为了那份爱了好久的信仰 我的皓宸没了 我的皓菡也没了 可是我仍然什么都没得到 仍然不配有姓名 不配得到爱 不配被珍惜 所以只有足够强大 强大到自己完全有能力保护自己 强大到足够保护自己爱的人 或者足够优秀 优秀到让别人来费尽心思地爱你

几年以前我们听《短发》的时候，我们可以爱得疯狂，几年以后……才知道，原来这些年我们学会了爱得忍让，原来忍让比疯狂更接近于爱，所以才会故意装傻

恋爱是成年人的游戏 愿赌就得服输

男人和女人的相处 恋人之间的相处 孤男寡女之间的相处 感觉心中圣洁的恋爱受到了侮辱 偶像剧里的爱情是多么神圣与专一 现实生活中感受到接触到的爱情又是多么肮脏 充满着欺骗、谎言甚至背叛 总说男人都是大猪蹄子 站在女人的视角 发觉女人也是一样的大猪蹄子 不过她缺少一种契机 或者说只要你来招惹她 或者说只要你花点心思来招惹她 人性不分男人和女人 总之不会拒绝一个人对自己好 可能是内心会有一种满足感 或者是真的缺少一点类似爱

这一次，没有任何的吵架和冲动。我确定我的每一字每一句都是发自肺腑且认真的。我没有哭，我只是想勇敢理智一次，我不知道有什么导火线使我说出这番话。堆积已久的失望加上今天几句别人无意中的碎语吧，我仔细想了想。 1.最近两天我老想出去玩，没有不开心就是想玩想有人陪有人在意着，然而并没有。 2.走的时候妈妈问我有没有一个月了，去把环上了，我说不想上，妈妈说那你就千万不要再这样了，命都会冒得克啦。这句话一路上硌着我的

原来没有一个能开口就说出自己麻烦和委屈的朋友。

记录一次手术过程（在麻药还没将我侵蚀的清醒意识中） 进门，换上手术服穿着固定的无菌鞋，被手术室护士带进一个侯诊室让我把被子盖好坐在一把椅子上等候。在里面，我看得最多的是挂在墙上的那面圆钟，盯着看着地等待。不久后一名护士进来给我打了留置针，告诉我有点儿痛，告诉我这是补充能量的你这么久没喝水吃饭的。这对于我来说都是简单的前戏，没有一丝害怕和惊奇，毕竟已经来过一次了。突然觉得肚子阵痛，我按了紧急铃声，护

不敢保证自己努力去做到百分百 但这次一定努力

这些年，我缝缝补补这段感情，始终不愿意离开他 那是因为我珍惜我青春的时候最初最好的感情 到现在才发现，这段感情从来就不是我想象中的样子

年纪大了 只想被宠成三岁

一些人一些事极其厌恶去主动 可能以前也主动过 后来没得到回应吧 然后心生厌恶

连续失眠的第三个夜晚 在这段感情里 我们选择了开始 我们选择了放弃 不管多难 我们也得去接受 原来我们会这么分不开 你说我比你狠心 我说你比我绝情 其实我们都自私 你不肯为了我去赌一把放纵一次 我不肯为了你。。。 其实我什么都能为了你 我爱你 晚安

希望在未知的一天 我还有能力爱人 还能对除了你之外的一些可能出现的人 发自内心的说一句我爱你

敞开心扉一点 世上没那么多好男人 也没那么多坏男人 反正已经是个loser 又害怕什么呢

希望自己一直做对的事 别后悔 别傻了

也许理智告诉我 和平分手就行 没必要搞得仇人一样老死不相往来 可是 很多事情我都做不到了 还是高估了自己吧

妙妙啊 你一定要好好的

早上好 居然一晚上没睡。。。

深夜不眠 为什么我的心还不死呢 还在苟延残喘期待什么 拒绝每个人的示好 只是因为害怕自己踏出了一步而不能给你一个完整的自己了 还在期待那个美好的未来 自己不想抹上一点黑 当得知你姐姐的态度 那一刻有一丝欢喜 就是你的家人并没有反对 是你 从来没有表明态度 从来没打算对我负责 从来没打算和我有个什么未来 那一丝欢喜换来的竟是无尽的打脸 我总说我可以将就 不需要爱情 可是当那只陌生的手小心谨慎地碰到我的手时 我害怕得不知所措

渣男劫？ 真是可怕极了 还没从一个渣男手里走出来 身边又有一个渣男晃 直接果断拒绝 又来一个刚得知是渣男 还装得想谈个恋爱 害怕