经核实吧主念苓 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 我家凡吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组

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已经忙到无法抽身，这么久了才得空出来恭喜一下，结婚照我看了 很美，希望你能过得越来越好，你能幸福我很开心，毕竟之前承诺过的 我给不了的 有人能给了，也算是心安了。 我现在还是主要做教育机构和汽车配件的生意，过的还算不赖，条件也越来越好，但是对于感情这东西却越来越淡了，渐渐变成了自己都不喜欢的样子。周围女生倒是不少 但还是失去了原本的心，不知道如何去选。 其实明知道你不会再来这里，但是还是心存侥幸的发了这一

RT 虽然是自嗨 虽然知道你不会再来 但是也许习惯没那么容易放下 也许感情没那么容易割舍 也许 新的一年 我们都可以幸福快乐 学业事业一切顺利哈~

习惯这东西 真的是挺难改掉的呢 其实 也仅限于习惯 而已 喝着咖啡 背着咨询QA 告诉自己不能失眠太久 因为明天还要上班 祝你在新的一年幸福快乐 也希望我在2015本命年里 顺顺利利就好 晚安

那么多如果 可能如果我 可惜没如果 只剩下结果 听着林俊杰的新歌 《可惜没如果》 想着世界上有“如果”这个东西 已然是一种悲伤的存在 但连“如果”都没有的我 也许就像手中的长岛冰茶 冰冷中透着凄凉 而又带着略浓的酒精味 刺激着大脑 回忆着当初的“如果”... 今年的圣诞节 依然是自己一个人过 毕竟是上班的人了 不再像以前一样能跟学生妹们混在一起...本来是跟同事们定的晚上下班去K歌 可惜这个月的指标还没达标 Director下班前又给我们施

也不是什么特殊的日子 不过也确实很久没来写点什么...瞬间感觉时间过的很快 两个月稍纵即逝 浑浑噩噩 碌碌无为.... 也许一忙起来就会觉得时间过的太快 抓都抓不住 不过的确9月份事情实在太多 弄得我焦头烂额...大学同学结婚我得去...发小父亲去世我更必须去...一前一后随了1000块不说 还跟着熬了两天两夜没睡觉 不过好在我们有通宵的基础 所以扛过来了...终于把事情都料理完就得马上迎接十一了...学妹要来我钱不够就得去拼命挣钱...还得抽空看会

没什么想说的 只是到了这个日子 来这里看看 今年七夕还是照旧 和弟兄们一起过 二滨狒狒他们 聚个会 吃个饭 看个电影 对了 为我们少年时的愉快网游致敬吧....DN 龙之谷 出大电影了 所以决定明天约上小伙伴一起去看哈.... 就这样...希望你也能过一个愉快的七夕 晚安....

多少次我告诉自己 此情可待已成追忆 多少次我告诫自己 不再为你流泪到一败涂地 我和你不再联系 希望你不要介意 要怪就怪当初没在一起 而你对现在也比较满意 所以我留下来也没有道理 我和你断了联系 不代表我不想你 走到哪里还是会有惦记 而我也开始试着去忘记 抹去我们过去的放弃的所有交集... 说的 唱的 往往都是那么动听 但是那就能掩盖你的心么... 这一阵子订单不多 而且学习也并不紧张 所以我想更加充实 于是给自己找了个兼职 今天的排

又到了4年一次的世界杯 这段日子会有不少时间要熬夜看球 我也只是偶尔看几场心仪的比赛 也只是偶尔回忆些过往.... 曾经你熬夜陪我看过的球队 阿根廷 西班牙 英格兰 如今时过变迁 西班牙和英格兰已然早早被淘汰 就算是曾经的王者 现在又能怎样...如今的我 也只会一个人熬夜 盯着电脑 啃着泡椒凤爪 看着唯一晋级的阿根廷的球赛... 那天出去跟妈妈办事 懒得开车做656 妈妈看着656的站牌 感叹了一句：王串场一号路金钟河大街 曾经我最常跑的一个地

我们 痛过 伤过 哭过 也疯过 闹过 笑过 挥霍过 幸福过 就值得了吧... 恰如五月花开 我们看得到开始 却猜不透结局... 又到了每年的这个日子 你说我们每年都不过520 而是过525 确实 什么都比不过初见时的记忆 初恋时的美好 当初 树荫下 羞涩的我 矜持的你 如今 却也只能各自走在各自的路上 心中不曾后悔 是因为那是人生中最美好的时光 但再深的情感也抵不过缘分的交错 不过还是谢谢你教给我的一切 就酱吧 熊猫君 祝幸福... 祝 不再错过... THE END

记得每当这个时候 都会收到你的短信的 或者我会按时给你发过去的 如今 就在这帖吧轻描淡写的一笔略过吧 2014 520 1314...

觉得...很久没有发过贴 很久没有写过文章 很久都没有那些冲动的灵感... 积攒了一堆的客套话 数落一遍：新年快乐 情人节快乐 元宵节快乐！ 各种节都快乐！这已然都是些无聊的祝福 而已... 这个寒假 我的朋友们也都面临着毕业之后的工作问题...生活 已然成了我们大家共同的拼搏目标 而我 这个毕业很久的生活混子 也在为了过的更好而优化自己 无论能否成功 能否突破 只要进步就好... 而就是因为生活的各方面压力的作用 我觉得我这颗年轻贪玩的心

RT 补给你那天答应你的跨年帖...由于昨晚意想不到的热闹，虽然接了不少励志要跟我度过1314的妹子们的电话 但最后还是我们几个老爷们儿一起过的跨年夜 薛妞 二滨 狒狒还有我， 这几个十几年的兄弟绝对配得上这1314的字眼。对了，还有王乔妹妹 她非常聪明的以一个朋友的身份留在我身边 因为也许只有朋友这个身份才能坚持1314...其他各种妹子就暂且不谈 总之我一直忙到凌晨5点多 虽然想着给你发帖 但是有些困倦的我又不想敷衍你草草了事 所以耽搁

RT...生命随年月流去...随白发老去... 随往事淡去... 随梦境睡去... 随麻痹的心逐渐远去...我却还装作无所谓... 感觉外面还是挺阳光明媚的 但一出门意外的寒风刺骨 依旧穿着红衬衣套着黑风衣 没感觉多暖和... 今天去做一个市场调研 要坐地铁坐很远 天津的地铁修的越来越发达了 人也越来越多 越来越像北京的地铁 独自走在来来往往的人群中 那种熟悉的寂寞感 就跟我走在海河边是一样的感觉 好像习惯了赶路 倒车 倒地铁 这都归功于你 曾经为了找你 我

好一个与我无关....但为什么 我的心情还是受其影响 总是开心不起来... 11月10日 我又一个大学同学结婚 这次学妹也非要跟着一起去 因为我没开车去 所以陪着我大学的兄弟们喝了不少的酒 不过还好有学妹在我身边照顾 记得去年的这个时候也是这样 我喝了不少的酒 结果学妹大老远的跑来照顾我 所以才有的现在的我的对象 转眼间 整整一年过去了 你和你的那个他也有了一年多的感情基甸 不知过的怎样... 10号晚上 学妹架着有点眩晕的我回到宾馆 此处省

RT... 深夜了 还没睡 不是因为别的 只是帮着爸爸做报价表一直到现在 虽然还有好多但是鉴于明天还有别的事要忙 所以不得不去睡觉 睡觉前路过这里 签个到 酝酿一下睡觉的情绪... 现在可不像以前那么能熬夜了 老了哎 也很久没有去网吧通宵打游戏了 所有游戏的号都兑换成了人民币 就连LOL也是偶尔陪那些狐朋狗友们玩玩而已 转眼间我好像就这样蜕变成了一个为了生活不得不努力奋斗的职场菜鸟 而不再是那个懒惰贪玩的天真少年 现在这样虽然没有了

很久没有这样了 大晚上的 从梦中惊醒 怎么也睡不着 打开窗户看着夜晚的星空 从高一开始就陪着我的那颗星星依旧那么明亮 梦中的我 依旧骑着车 向着那颗闪耀的星许愿 希望它保佑我们可以好好的... 就这样 思绪随着梦醒从过去拉回到了现实 也许是最近太累了 才会梦到那么多过去吧 十一这假期 我一直忙着帮忙二哥的婚礼 去年的10月2日他们订婚 我喝得不省人事 今年的同一天 他们举行婚礼 我滴酒未沾 从三天前开始就忙活搬鞭炮运酒水 一直忙到婚

收拾好准备睡了 突然感觉有什么事情似的 于是 就想起了这个日子 曾经我时刻铭记的日子 你生日吧 曾经就算囊中羞涩也要绞尽脑汁给你惊喜给你准备礼物的日子 但毕竟 只是曾经了恩 倒是省了我一番心思呢 是该开心才对吧 至于你 更该开心不是么 因为 今天是你生日呢 成长为大姑娘的你 还会不会撒娇耍赖撅着嘴要礼物呢... 总之 要快乐吧 THE END

记得你说过 今天是权的生日 貌似也是小睿睿生日 当然了 也是我们正式分开的日子 一转眼 都一年过去了 这一年里 我经历了伤痛 奋起 绝望 颓废 难忘 最后到淡忘...这一生也算是完整了 随之 我的初恋也就这么结束了 天真也就此离我远去了... 真的很感谢你 带给我的喜怒哀乐 这之间的悲欢离合以及交给我的一切 我不会忘记 多余的煽情的话没必要再说 那 祝你幸福吧~ THE END

想来想去 还是发个帖纪念一下 纪念这个我一辈子忘不了的日子... 五年了 我们都太了解对方了 感动的话昨晚都说过了 在此 祝君好运... THE END

深夜里 依然用游戏麻痹着自己 有点累 有点困 但不想睡... 记得 我很久没有在这里写东西了 确实 是不知道写什么了 还是 不想再留下什么了... 记得上一次有写些什么的冲动 那是源自于天狮学院后院的桃树 今年春天 依然开了好看的桃花我穿着和那时一样的衣服 红色衬衣 黑色裤子 和那件森马的黑风衣...只是头发短了些 只是身边换了人... 其实 有很多次 都触动了往事 都有写些什么的冲动 但 我都忍过来了 因为 也许太多的回忆 应该彻底的抹去 毕竟 过

RT...

忙碌的3月 终于快过去了 这个月发生了太多的事情和变故 有点儿窒息的感觉 不过我也会忙里偷闲独自在外面走走 赏赏花什么的 毕竟这是个春天 没有你的第一个春天... 边走边瞧 一路的桃树都开了花 记得去年这个时候 你依偎在我怀里 在开满了桃花的桃树前照了相片 很喜欢 你把照片起名叫“花花” 还有我们去佛罗伦萨玩拍的照片 你弄了个相册 相册的名字叫“补给我的小春游”于滨还笑说我们又无耻的公然秀恩爱了呢 可如今 恩爱这个词 已然离我太

从3月5号我生日开始 到今天3月8号妇女节 姥爷的白事终于忙的差不多了 守灵 祭拜 出殡 火花 看了姥爷最后一眼 便再也看不到了 心碎了一地 便自己去拾起来 拼凑的参差不齐 48个小时我只睡了3个小时的我 现在居然一点儿都不困了 来到这里 写个纪念帖 纪念我失去的亲人 爱人等等的一切... 很累 但就算累我也要自己一个人承受 就像我跟你说的 现在的我 不想再去依赖于谁 虽然累 但至少不会因为失去了依赖而悲痛欲绝... 本来攒了很多话讲 但到了这里

21号下午 一个电话把我叫到姥姥家 和舅舅们合力把姥爷搭上担架 送到了医院 重症监察室 不让家人探望 只能在外等候 做了检查 脑水肿压迫神经 如今的姥爷 双腿不能动 右手不能动 饭不能吃 意识也模糊 不能说话 连看见我都叫不出来 吃东西还得靠食管...看着老头儿这么受罪打心里难受...心情不好 和学妹发了脾气 她倒是懂事 一直安慰我 说今年是玄武年 属于长寿年 所以一定能好起来的 还说过两天回来去看姥爷 我也希望姥爷能好好的 挺过去 却也希

初五 剁小人的日子恩 正好赶上个情人节 人家都说正好今年包饺子剁馅儿就当剁前任了 解恨 但是你比较庆幸 因为我不包饺子 放你一马 这算是我们不在一起之后的第一个情人节 就算近处有小闺女约我出去 就算远处有学妹的惦记和问候 我还是选择一个人宅在家里 哪里都不想去...躲在房间里不知干啥好 想还念一下你吧 听了一首《说好的幸福呢》 记得第一次分手我听着这首歌哭的好惨好惨 如今 烘托了半天气氛 挤出两滴眼泪 便戛然而止了...这 就算是

终于 学妹23号的票 我把她送上了火车 从考完试到今天 我们整整在一起了八天 从未分开 就好像真的是两口子一样 发现我慢慢有些依赖性了 我知道这是学妹为了以后还能跟我在一起使出的计策 不过确实管用 一哭二闹三上吊 故作软弱 撒娇害羞 这些确实对男人们有着不一般的侵蚀性 再加上她成天粘着我 我有点儿支撑不住了... 对了 学妹算是做了一件大事 她趁我熟睡时 把红绳摘了下来 也许是那天晚上我实在太累了 居然没有醒 不过转天早晨就被我发现

很多事情 没法跟别人说 只能自己面对 自己承受 觉得 过去的 我们对彼此的伤害 彼此做的坏事 都变成了如今的报应 所谓善恶有报 就在于此吧... 心情极度烦躁的同时 还好我有个红颜知己王乔妹妹 打电话跟她聊天吧 可是她却又太了解我而说了些打击我积极性的却又是事实的真心话 我问她觉得我和学妹如何 她说我除了当初把你当做了女朋友以外 在我心里 就再没有谁是我女朋友 而学妹 只是你的一个影子而已 确实 学妹也会装娇弱装可怜 也会撅着嘴跟

只是记录个日子而已 这如同我们以前的承诺的日子 如今的我 就算有了谁 却为什么一点儿也开心不起来... THE END

跨年夜 难得的清闲了下来 好不容易把学妹哄走 她问我为什么不想让她陪着一起跨年 我说我只想独自享受下这末日之后的重生 并且 答应她明年会让她陪我一起跨年 其实 我只是 想来到这里 看看我们跨过的一年又一年 确实 无论结果如何 我们 都曾如此轰轰烈烈的爱过... 也许 今天你会让他陪你跨年的吧 无论如何 至少 有个伴儿能陪着你吧 翻看以前的旧贴 那一个一个的圣诞祝福帖是那样的幸福 而今年的圣诞 学妹陪我一起过 当我不惜穿过好几条街给她

今天天津下雪了 就在晚上 雪花漫天 不知北京又下了没有 总之 明早的天气应该会很冷 多穿点儿... 没太多想说的 和你一样 明明可以回忆起来我们那些有雪的回忆 却什么都不想说 只记得那时 我们还那么年轻幼稚 天真烂漫... 今天 貌似你又不幸福了 感觉不是我的错 并非我以前太惯着你把你的脾气养大了 而是他真的不会控制情绪 也没有那个觉悟为你改变...细想来也合乎情理 如果一个长得帅 学习好 家有钱 脾气好 还特宠女孩儿的完美男子 也不是咱这

算是报个平安吧 一切都好 虽然很多和你有关的事还是会让我哭 但是已经很好了 尽力不去想起你 日子便也能一日日的过下去了 去KTV试图唱「拥抱」 可还是哭到看不见 然后切了歌 就在你第一次为我唱的KTV 他没跟我生气 没有讲什么 看了「初恋这件小事」看了「我的野蛮女友」不知道 我们会不会 能不能 有那么幸运 有缘分还能走到一起 是我的 跑不了 不是我的 不强求 看天意吧 你有女朋友了吗 你做到「全是爱」里的该改过的地方了吗 这已然不是我该

终于 憋不住又回头 看了看这里 那些曾经 也许 是因为很久没有梦到你的缘故 然而昨天晚上 那个傻傻的少年 第一次接吻磕牙的景象 却又为什么那么真实的存在着。。。 是的 时过境迁 太多的曾经不需要再去回想 你我 也再也不属于对方 渐渐的 钱包里的照片会被收起 就连钱包也有换的觉悟了 手机里 那些甜蜜的笑脸 的确不舍得删 但是 毕竟我们都不再属于对方 这些照片 确实不该再从我手机里找到 我该听她们的劝不是么 然而 为什么 依然说不服自己

忽然想起你 笑了笑自己 现在的你 又在哪里 又在谁的怀里 开心的笑着 笑着那些冰冷的人 单身 本来挺好的呢 一个人 自由 没人管怎么疯都行 然而 我却怎么也开心不起来... 终于 在单身节前我不再是一个人 好多小闺女想帮我告别单身 本来挺好的呢 有人嘘寒问暖 有人彻夜陪伴 然而 我却怎么也开心不起来... 最后 单身节你还是在学校陪他 或者回了家陪父母 而我 也说到做到 不想在原地傻傻的等你 逼着自己 随便选择了一个陪我过单身节的女孩儿 本来挺

记得 以前每逢节日都会一起过 就算不在一起 收到祝福也会很开心 今年 我是不是应该祝你和他万圣节快乐呢 万圣节 你像以前一样当我没话费的时候为我买了充值卡 而我 没什么可以给的你 就写篇帖子吧... 人生 真是多变 真是奇妙 一个偶然的机会 我意外的体会到了当初谢兄的感受 记得当初 我们的相识 就是一个奇迹 本来一生都不可能有交点的两个人 就这样相识了 当时 我就像个白痴 看不出其实是你们俩在借助我去拉近彼此距离 而机缘巧合之下 我

一直在想 没有你的消息 也许是最好的消息 因为最起码你过的很幸福 但很久之后 再次得到你的消息 你过的并不好 为什么要告诉我 让我的习惯重蹈覆辙 担心的一晚没睡好 还是像以前一样 怕你受欺负 怕你受委屈 因为知道你这个笨蛋不知道珍惜自己 保护自己 好好对自己 一晚上 瞎想了很多 但是 一觉醒来 我必须让自己明白 只能是瞎想 跟我又有什么关系呢... RT 就算 我都已经忘记了你什么样子 就算 我已经释怀了你不会在我身边 但是 可怕的 是一种习

终于有一天 让我心动的再也感动不了我 让我愤怒的再也激怒不了我 让我悲伤的再也不能让我流泪 曾经一辈子的挚爱 一辈子都在心里的恋歌 可惜不是你 陪我到最后 可是更感谢 你让我知道了什么是温柔... 夜晚 那些泪流不止的日子 那些梦回过去的日子 即将一去不复返 我的梦里 渐渐的 不再有你的身影 就连长相也渐渐淡忘 曾经 那扯动我心弦的四种表情 如今 却连是哪四种都记不全了 我不知道我是怎么了 我不知道这时间的磨练带给我的是什么 我只知

RT

听说你…喝高了…说不担心不心疼 肯定是假的 可是我什么也不能做 什么也做不了 我记得…本来说好…我们一起参加的…对不起我食言了 我记得…本来说好…要生个宝贝女儿…对不起我没做到 我记得…本来说好…什么困难都拆不散我们的…对不起 这样的夜里，我不能照顾你安慰你，甚至不能给你打个电话，这么多年的情分了，对不起。 你不要我再说那三个字，我便再不对你说。我们都懂，就是了。我相信有一天我可以释怀，有一天我可以，投入到

随着你我的一步步的分离 我们 也一步步的想开了 终于不再纠结于这恋恋不舍的四年感情 一切 都将终于结束... 终有一天 这里 将不再有人踏足 终有一天 那些照片和视频 将不再有人翻出 终有一天 衣服和钱包 将都会被新的而替代 终有一天 听着伤感的歌 将不再为你流泪 为你心碎 终有一天 我会摘下红绳 将会遇见那个真正能陪我一辈子的人 终有一天 我们 都将有所归宿 而过上各自幸福的生活 希望 你能真正的幸福 也希望 我也早日遇上能让我彻底忘记

虽然 告诉自己 再也回不去 莫再回头 但是 走着走着 还是不禁回到这里 只是偶尔回头 看看这过往... 就是今天偶然听歌 万恶的酷我音乐盒助手居然是只熊猫...小熊猫在我的电脑屏幕上跳来跳去 还跟我说着让主人记得按时吃饭 最后实在看不下去就点了退出助手 然后就看着小熊猫撇着嘴跑远了 直到无影无踪 可为什么 我的心痛了那么一下... 开学 总泡图书馆的我有点儿一个头两个大 于是在朋友们的鼓励下 决心只玩龙之谷 作为平日的消遣娱乐 然而 那些

一路走来，终于还是到了这一天。暑假结束了。 这一个暑假我不断的问自己，问爸爸，我到底为什么跟你分手，我们为什么不合适。 我自己的思考总是被爸爸说幼稚，他一说完，就总感觉自己想通了。可是自己一个人的时候，难免伤心落泪。 我们输给了自己，输给了青春，输给了时间。 咱俩其实不合适。 大方面来看，我们的学历不同，将来还有可能越差越多，这是精神层面的问题。这真的不是我父母找茬，我觉得这是对的。我们以后的日子可能会

何时才能真的把一切都结束 也许 就在这时... 今天你说分个手这么墨迹 我感觉也是 不过我说过 开学之后 就不会墨迹了 一切都是新的开始了 今天你说和他去旅行 实话还真心有些嫉妒加恨 我就没和你一起去远处旅行过 甚至再也没有机会了 我的所谓单人旅行 就是让我慢慢释怀你们这些情侣旅行的所谓幸福 但是 真的能释怀么...不过 这一切都随着你们的在一起而结束了 不能释怀又能怎样... 曾经想过单身 不再去寻找 我花了4年去爱的你 最后没有结局的

很快的 就要开学了 你就真正成了别人的媳妇儿 呵呵 曾经想过 我的猫猫媳妇儿 只有我能这么叫 你就是我这辈子的老婆 从没想过 有这么一天 你就这么成了别人的媳妇儿 不能忍受 曾经想过谁还敢这么叫你我就要了他的命 可是 如今想来 当初的我 的确天真可笑 现在的我 又能做的了什么 只能逼着自己 尽快放手... 是不是过期的牛奶 就不能喝 是不是过期的爱情 还留在你心里呢...听着你的苹果P3 看着里面幸福的我们 羞涩的互相亲了对方的脸颊 我知道我