这个贴 我只是在记录一件事情 今天5.12 我和你 三年前的3.6 就这样、 结束了。。 。 。 。 很乱、只是在记录一件事情 如此、

我不知道该说什么、、 总之、 很难过。。 似乎 我也只能说我很难过了。。

不断珍藏着回忆，明明最后只是痛苦，最后才明白，回忆只是自己一个人的，对于别人来说，却是那么的廉价，渴望遗忘，却又害怕遗忘，有些事，哪怕是撕成血淋淋的伤疤，也要记住

这两天很忙也因为一些事很伤心。理一理自己的心情吧！ 心里情景剧比赛完了，在等结果。希望自己的努力能得到承认，希望为这次的心理剧奔波劳碌的大家的努力得到回报。因为事情繁多杂乱，说好给某人发的剧本迟迟未发，在这里表达我的歉意，明天还有班级的比赛，祝愿我能顺利完成任务，希望这个班级为这次比赛做出的努力没有白费。 好了，说心情吧！ 我真的很想问一句“是因为我太面和心善了，所以觉得我好欺负是吗？”，对于这件事我

这应该是我第一次在这个吧上说亲情的事情吧 说来也算是我不孝顺 说了那么多的儿女情长，却遗忘了最不能割舍的父母。。。。 。 。 。 今晚晚自习时，爸打电话给我了 因为在自习，所以没接到 自修下课，便打电话回去 。 。 我不知道该用怎样的语言描绘我打通电话后听到爸爸声音时的震撼 对，是震撼！ 我听到的是一种沧桑、颤抖的声音。。。 。 。 。 我突然感觉到爸爸已经老了。。。 他已经不再是曾经那个意气风发的男人了。。。 。 。 爸说

每天去无视。每天都会注意到。毕竟是一个班级。 以前多么在乎多么傻的举动。 被一点一点伤害到不敢在乎了。 我试着潇洒。 市考成绩出来了。她比我高五名。 可是我却感觉多么悲哀我曾经试着帮她补课。 有点可笑。 分分合合有几十次了我不会再挽留再犯贱也不敢在和她在一起了。

六瓶酒，讲完一切，忘记一切

这是一个混乱、惊险，以及让我更加认清自己内心的一周。 曦生病了，很严重。 医生刚开始的诊断居然是肿瘤！ 曦捂着小腹右侧，剧烈的疼痛折磨着她。。。我心疼无比。。。。 后来，曦住院了 我发疯似的在回校的路上咆哮 为什么会是这样？！！ 医生说，肿瘤在子宫内，如果严重，可能得切除一半的子宫。。 切除子宫？！！ “这意味着以后生育能力会几乎为零。。” 这是她妈妈对我说的 我几乎快崩溃了。。。 我回答，她身体好了就行。 。 。

我只是想要好好珍惜罢了，可为什么得到的回复总是沉默。 是不是当我再次沉默不语时，你才会懂得我曾经是那么的想要好好珍惜你。。。

对于你，其实我没什么好说的。。 今晚我才发现，原来两年多不喝酒之后，我的酒量下降到如此程度。 我现在其实已经头很晕了。。。毕竟喝了酒。。 我很难过、有时候难过这种事情其实很难表达出来的 今天你妈妈打电话给我，我跟她谈及了我的生活环境。事实上，爸妈很少能关心得到我，我其实是很缺关爱的。。 对于你，其实我从来就认为你是我的人。。 当然，这是在高中之后我才敢这么认为的。 在初中时，我还是很脆弱很不自信的。。 我很

暑假过后回到莆田，手机就丢在了出租车上了，从新买手机到现在，半年的时间，六百页的聊天记录，许许多多的事情就已经变了。

我到底在怕什么？。。！！ 我不知道我在怕什么 可、每次都在深夜时不想入睡 总是感觉自己这么一睡过去就会发生什么 我并不是害怕什么鬼怪之类的 只是单纯的害怕着 我不知道自己在怕着什么。。。 其实，我并不喜欢熬夜的 毕竟，我也是血肉之躯，也会不舒服、会累 但，就是因为那心中隐约存在的恐惧令我不敢入睡 很多次，都是在看到第二天的曙光之后才敢真正的闭上眼睛 。 。 。 我、到底在怕什么？。。 曾经，我跟老师是这么解释的 我说

睡不着觉，写点东西吧！ 正月初二，我和他一起去九鲤湖游玩，天气晴。 本来以为是去眉洲岛玩，后来一行人改变主意决定去仙游九鲤湖。当时没想那么多，踩着我的高跟鞋就出发了。原来是只有我和他的，后来他的叔和婶说要一起去。 路上挺顺利的。只是很不巧，鞋子磨脚，后脚跟都磨破了，当然就我自己知道，但不想让他知道，不想扫兴，所以就走路比较慢，他很照顾我也走的不快，而且把我的包包和衣服都拿着。由于景区路上堵车，我们坐的

开始写我的故事了。陈壮志说我故事好像很多，其实也不多。写写吧，总要用一种方式来留住记忆，纪念过往。 对于爱情 对于爱情，总有一些懵懵懂懂的憧憬。不知道我是否懂得它，我只是一直在寻找在领会。 片段一… 我忘了是在何时遇见他，我只记得那个雨夜。 曾经有四个男生同乘一辆摩托来见我闺蜜(那里面没有他噢)找她玩，那次我认识了我闺蜜S的前男友L，他的好友C。于是很狗血的剧情出现了，为了追回S，L跟我套近乎，于是我和L混熟了~第

满目苍凉景，独饮在高处。 风过留念想，谈笑自往常。 谁解个中味，冰心玉壶情。 何如自淡然，不过寒彻骨。 归来何须恨，笑枉自断绝。 红尘百媚态，一叶障目娆。 仰天大笑去，情空何怨人。 镜花缘痴缠，醒悟返真璞。 石头多心酸，怎承君重恩。 蓬蒿人随俗，我辈岂同流。 稚子执棋时，唤剪落灯花。 邀友诚相待，巴山夜雨音。 相顾秋池墨，执手划康乾。 来时荔枝香，荒唐误家国。 笑看江山娇，百舸同竞流。 妄弃黎明光，悔滞漫长夜。 未央

陌上、花，凋碎。 1:00:52 我爱你，你还爱我么？ 。 陌上、花，凋碎。 1:01:01 请回答我。 、 、 Love,But Only Once丶 1:01:37 我的网名就是答案 。 陌上、花，凋碎。 1:01:59 谢谢。 。 Love,But Only Once丶 1:06:35 不是之前就问过了吗 。 陌上、花，凋碎。 1:06:46 我忘了 。 Love,But Only Once丶 1:07:47 你现在不应该想这个 。 陌上、花，凋碎。 1:08:23 谢谢，我知道了。 。 Love,But Only Once丶 1:09:12 我以为在我说谢谢的时候你就知道了 。 陌上、花，凋碎。 1:09:33 我忘了 。 Love,B

又是一个人。。。 爸妈又是不在家。。。。 不知道我把自己家称作“城”是不是夸张了点 但、的确对于现在的我来说，有种像在孤城的感觉 空旷、寂静、冷清。。。 说来也可笑，对于我这么一个长期熬夜的人，我居然也害怕黑夜 或许说，我害怕寂寞。。。 对于一个男生来说，说自己怕黑应该是蛮令人羞耻的吧。。 。 。 。 其实写这篇帖子，完全是因为我刚才听了“幻听”这首歌 如今一个人听歌总是会感到寂寞，幻听你在我的耳边轻轻诉说。。。

和蔡聊了许久、 其实，他活得比我累的多。。。 很难想象，他是怎么熬过来的 挺怀念当时和他一起无知无畏的在谈天说地、畅想人生。。。 。 。 他，变了。。 变得疲惫、沧桑，世故。。 不知该庆幸、还是悲哀 他终究是改变了原本的善良 虽然，我知道他现在内心还是善良的。。。 社会，真的可以染色一个人那么彻底么？、 蔡本就偏激 如今也终是偏执 不变的、仍是我和他直接的友情 他，是我兄弟。 我朋友不多，他算是最好的一个。 还是一样，

应该是很久没有再认真地梳理内心了吧。。。 呵呵、不知道从什么时候开始喜欢用“应该”这两个字。大概是从我失去对掌控一切的信心时开始的吧、 很难过。。这不知道是我第几次说我很难过了。。。 我们、本应该好好的，不是么？ 你我曾经历过太多太多。不是说好永远不分开么？虽然、我知道这只是说说而已，但我并不只是说说。。。 吵了、应该很多很多次过了， 你也曾多次甩手而去、挂电话。。。 是累了么？！ 我问我自己，你也回答过我

此吧的建立，纯粹为了证明:我、陈尘，永远爱着晨曦！