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从小到大可能都是被迫独立 其实内心最怕孤独

真的只有自己知道 我此刻是什么感受 可能快要撑不住了 就算经受过无数次奔溃还是无法减轻痛楚 表现出来的难受只有十分之一 心还没有死所以一次次长出新芽 一次次被火烧 永远会痛 记住这一刻 太痛了 不要再给别人机会 以后也不要

我能做的 就是等时间过去

死心

一段感情到了最后 哭都哭不出来

我有一种很糟糕的想法 我怕我一生就这样了 懒散 不求上进 想要安逸的生活

这段时间 蛮多时候 会有一种永远不会幸福的颓废感 总是寄希望于别人 虽然自己也很重要 但最重要的还是你 非常丧 非常无语 非常没意思 一说话就想爆粗口 可是我没有办法 我甚至不会碍于面子忍住 我想是爱错了 我从来没对过 所以我永远不会幸福

我可能以后都不会幸福了

能不能别让我难过

1年1个月03天 慢慢不再提起

不以物喜 不以己悲

就怕贴吧马赛克我的字 很爽了 算是看透了 腊鸡

纪念一下 虚伪的诠释 心碎 不值得 又是一场重来 对我来说最好的决绝 很恨 也谢谢这样的安排

呵呵

什么叫人生的低谷 我不知道 某一天醒来Down到一动不动不想起床 我想那时我是很难过了 今天也是 莫名的 直截了当的 告诉自己坚强一点 豁达一点 随意一点 不必计较过多在意过多 你知道吗 好难啊 有时候就想一蹶不振了 可是以前我都过来了 这次我也可以的 遇到什么事 我都OK的 事在人为 我可以的 会过去的 i can do it better

我祝你冬天快乐圣诞快乐新年快乐 连同生日快乐也可以给你 好不好

？？？

最受不了一而再再而三 我说了 我都说了 我都说了好几遍了 ***到底有没有听啊 每一次 我都是在劝服自己 每一遍 我都重新认为你敷衍的道歉是说得通的 在你看来再小的一件事 在我无数次对自己说不要动气小事小事没关系但都无法平复的时候 就别怪我一点余地都不会留 因为你真是太粗糙了 永远觉得是小事 即使我认真的告诉你 我真的很在意这件事 **

我好像没什么感情了这样的自己关的好紧

可以说几乎所有感情里 总有人会束缚在 TA曾经怎么说过做过保证过的枷锁里 不可否认 真心存在宇宙0.01秒 说出口的时候要倍加感动 说出口以后一定要抛之脑后 这是 增加现在彼此感情 和 日后免受伤害反复 的唯一方法 牵绊而已 同样的话还是会说给别人听 说的时候还是真心0.01 没有爱谁更多一点能给你安慰 在爱的那对就是赢家 每个人都一样 不必装的伟大高洁 一生只爱一人

真想结束这些没用的关系

如果快乐太难 那就祝你平安

可能是那天心情不好回头却看到你在笑 最爱的毛绒兔子残破地暴露着细小的毛 而故事的结局总算是花开两朵天各一方 念着当初懵懂的悸动恰逢其会猝不及防

一直让别人理解自己才好过的人天天委屈啊是永远不会快乐的 很多事变成什么样很多关系变成什么关系 不要说全是别人的错 自己妥协的自己承受 自己选择的自己承担 怪谁呢 怨天尤人 谁都不好过 未来千万种样子的我 千万不能是这样 并且要自食其力 不管多少

我听过最无奈又宽慰的话是 一个医生说的 她说有些病是永远治愈不了的 不要偏激的排斥除掉他 我们应该试着与他和平共处 像朋友一样 对待他 在你的身体里 达到平衡 就像人生如此 不管发生了什么 不管怎样都想不通 试着与人生讲和 与其痛苦 不如享受

隐忍到底是好事还是坏事 很多时候用极度委婉的话 的情绪的词汇 好像那样子不会那么狼狈 说具体的事情给别人听是很需要勇气的 根本没有感同身受 也不能设身处地的 只是有时候 或者好多次 我一直在想 是不是越能忍也越会狠 变态的活着。

只听动力火车的 念旧和本分有时候是一码事 音乐真的能治愈人心 酒也是真的喝不下去了 电视剧越看越怀念过去 23岁了不年轻了 唯有睡觉能忘掉一切 一切都会过去的 只是尽走弯路 有办法吗

争得个面红耳赤是怎样一种体验 我天生只会冷暴力 在大脑里奋力搜索 仅有的失态是情绪到达高潮哭着喊 话总是说的太凶 是故意是冲动还是狠劲 吵不下去 那生活就平淡一点再平淡一点 像白开水 有何不可 何尝不好

你对我是一个特别的存在 每次都能接收我爆棚的负能量 也不会因为好奇来逼问我乱七八糟的问题 你的一句你今天看了贴吧 就能抚慰我 有时候也很希望你过来问我今天好吗 一点都没有别人给我的负担 大概我们有点像 能懂一点 用虚妄语言表达出来的生活不堪 因为自尊心对我来说也许真的还蛮重的 很不喜欢接受别人的同情怜悯 也不愿表达让别人觉得他很重要 所以太多烂事不想跟别人说 不奢望过的多快乐 平平淡淡就很好了 要知足常乐哦

最近唠叨特别多 你不能嫌弃我

依赖一时爽 过后一身伤 终于明白（不对是无数次的亲身体会）所有的失望 所有的整装待发被抛弃 都是自己内心以为的设想 关于是否爱不爱你 答案是肯定的 别都归于自己的胡思乱想 其实都是证据 像你今天发来的他朋友圈的什么爱情日记 那些说爱我的过去人 都是在怀念那时候的自己 原来他也曾那么用心过喜欢过这么一个人 至于这个人是谁 他也许想起来的时候会记得我 不过已经不关我什么事了 一个人越好越让人遗憾 若他变得没那么好了一切都轻

点发帖的按钮 跳出来的宣传语 短短一句话 也确实一点都没错 这个漫长的假期 也真的太漫长 有点像认识你的那个暑假 只是没有了那么多未知期待 好像明明就是上个夏天的事 但是已经天翻地覆 人与人的关系 还有我的心 张悬的那个夏天过得很糟所以吴青峰给了她一个无与伦比的美丽 我曾经想透过搜索引擎了解他们是怎样的一种关系 后来我发现是徒劳的我永远都体会不了爱情至上的感情 那该有多伟大 我们的关系都是多么脆弱的阿 你转头就各奔东西

随笔

当我习惯性的点开一串数字然后打开**** 我才发现 我不是恋旧 已经是一种病态 永远不相信前面的人会是好的 永远频频回头 永远走远了再回来 我总以为过往的有改变的可能 未来的可能性太大不想去触碰 NOW 告诉自己 只有错过的 才是最没有可能的 放开心去面对以后 不要抗拒厌烦认识新朋友 这样每一天才会比昨天好一点

“你给我一支烟， 一个吻， 一声叹息， 一场经久不散的雨， 我没有什么可以给你， 只要你不嫌弃我这颗千疮百孔的心， 你就拿去， 别再还给我了。”

不要记恨别人追求幸福 也劝自己不要重蹈覆辙 如果没有可能 不要给我留情 在一份感情里 真心对一个人是会有好报的 那么祝你前程似锦 祝我真心不变

时间见证的语言大都苍白无力 不用认真

早上醒来总是疲惫 有些时候是做了不好的梦 大都时候是没有缘由的 故意的人总是表里不一 甚至极端 亢奋的状态总会发生烂事 我只会一句i dont care 不是自己的idontcare 做不好的idontcare 不会做的idontcare 就是如此随便 其实不堪一击 千千万万遍是心里的回声 如果说毕业的我和三年前进来有什么不一样 其实还是一个人进来 一个人出去 只是眼里藏了太多东西 心理也更加世俗 以前看网络上说什么到了结婚的年纪就想找个差不多的人过生活了 所有人的回答都

要跟最爱的人在一起过生日

柳华丽听完就陷入了深思？？？ 那天我哭着说我再也不相信任何关系 她说我们不会变的 我终于说出了这段时间来藏了很久的话 “其实我们也变了。”关系是如此平衡，拥有就会失去一些东西，就像我和你。 幸好你一直在 我们聊了很多 我说我要改走贤惠路线了 你就笑我 你说我要改 改发起火来凶的不行的样子 我直点头 我有太多问题了 我一定要有所改变 不然就对不起自己付出的代价了 看了以前的记录照片所有痕迹 看到以前的他 现在的他 以前的我