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0谁知道怎么看是否是正品吗可以鉴定一下吗
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0今天中午，我去单位的餐厅吃饭去的晚，所以队伍排得很长正好前面有个女同事，朝我喊：“来我这儿！我让你插” 我当时晕了。。。。 她见我没反应，还继
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01、老公今天发季度奖了，奖金到账，短信来了。女儿问：什么短信？我回答：你老爸发季度奖啦！ 女儿惊讶地问我：居然那么好！嫉妒别人还有奖金？ 我顿
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0喜欢买鞋子的人加进来…价格合理…微信18875276007
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001、打架被老师叫家长，我爸得知后立马风风火火赶到学校二话不说就给我两巴掌冲我吼道：“暴力能解决问题吗？啊！？” 2、上学的时候，男朋友给我买了01、忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶01、外国记者听闻国内有一大师，曾为无数人解惑遂上山拜访，记者：what is your name？ 大师：阿弥陀佛，老衲法号惠德。 记者大惊：大师也懂英文？ 大01、“亲爱的，刚走过去那个女孩好漂亮你看见了吗？” “是那个穿着黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色长发戴着墨镜的女孩么？我没看见啊，有你在身边，我才0开晨会，一mm带早饭边吃边听，说到一半，我口渴了说，我渴了去倒杯水。 mm手伸进棉衣上衣内兜说，喝不？我这有奶，热着呢。 我凌乱了。。。。 她掏出0过年了一堆朋友相约去广场放孔明灯。 大家把心愿写好，点上灯，灯飞了大概两层楼高的时候。 一位（大龄宅女一枚）冲天大喊“老天爷啊，赐给我一个男人01、到深圳出差归来。 同事问我：“深圳好玩吗？” 我说：“你有钱吗？” 同事：“没有啊！” 我：“那不好玩！” 同事…… 2、上午去一个公司面试，HR01、今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了。 我们问他：菊花可好？ 这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘着气呢！” 2、做为学01、成语填空：一__三__，吃货填的是一日三餐，色狼填的是一波三折，2B填的是一二三四。 2、天生我才必有用，一直不知怎么用。 3、、如果以后腾讯有这01、经常失眠的吃货朋友，推荐一个小秘方。将莲子、龙眼、百合配粟米放入锅中，文火，慢煮，手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆0[老翁爱考古]看见儿妻漂亮就起了淫心，趁儿子不在家，晚上要和她同床。 儿妻告诉了婆婆，于是晚上和她换了床。 老翁摸到儿妻床上，急不可耐上去就做。0语文老师给女朋友的信，你苗条的身材像破折号，丰满的乳-房像冒号，凹凹的肚脐像句号，不尽激起了我的感叹号，我多想穿过你的小括号，在里面留下一串0一男的喜欢一女生，找了几个小流氓去非礼女生， 准备自己出现英雄救美。 流氓说：美女，陪哥哥们玩玩呗。 女生：好啊，3p还是群p啊。 留下男生在风中01、绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。” “钱没问题，但是能不能晚几天给你？” “为什么？” “我想清静几天。”01、单位出去旅游，中途没厕所，大家都憋着尿，实在有人忍不住了，这时司机灵机一动：大家都下车，男的站车左边，女的站车右边，大家背对车子解决。 于0知道娼和妓的区别吗？ 历史上，娼就是站街的，除了xxoo什么都不会，妓则是吹拉弹唱声色艺俱全。 所以文人纳妾娶个妓女回家不丢人，如果是名妓，还会传01、小白兔看到一只蜗牛在地上缓慢地爬行，于是问道：“蜗牛，蜗牛，你为什么爬得这么慢呀？” 蜗牛抬头道：“你看看我背上背的是什么？” 小白兔恍然01、几个朋友在聊情书，一个妹子道：“自从我工作之后就收到很多情书。” 众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊！” 妹子补充：“我当老师没收的。” 2、01、我的闺蜜，很会捉摸人，有一天在街上她男朋友跟她说分手，她悲伤的说：“可以最后抱我一下吗？” 就在他男友抱住她时，她各种挣扎狂叫：“救命啊，01、爸辅导儿子语文，让他用鸟字组词。 儿子：鸟毛。 父：不错，再来。 儿子：鸟头、鸟语。 父：不错，最后来一个。 儿子：鸟人。 父：很好，能不能用01、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包 2、一只丑猴去婚介所找对相,但老板01.健康提示：近期流感盛行,万一得了感冒怎么办？不吃药的话,要7天才能好；到医院看病吃药的话,一周就好了！ 2.奉天承运,皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、01.看在好朋友的份上,告诉你一个绝密好消息。住房出租,采光性能良好,无需空调,纯自然风,无客厅卧室厨房厕所之分,吃喝拉撒全在一起,价格非常便宜,每月只0一对夫妇在家中闲聊。 丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！ 老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！” 丈夫笑一笑，没0女：“我今天好看吗？” 男：“整体有种柳暗花明的感觉。” 女：“是说我搭的很漂亮是吗？” 男：“又一村。。。妇”0让男人感兴趣的六大神器分别是： 1、豹纹 2、短裙 3、丝袜 4、长靴 5、钢管 6、诱惑的眼神。 唯一符合这个条件的只有一个人,那就是孙悟空。 让女人感01、我对闺密说：“你说怪不？这几天痘痘都长在肚子和脖子上了”。 闺密无良的看了我一眼，淡淡的道“脸上没地儿长了呗！” 2、“你说我长得漂亮吗？”01、小芳：村里有个姑娘叫小芳，长得好看又善良，一双美丽的大眼睛，大便粗又长！ 2、虽然我只是一只狼，但是我不是一只色狼，就算是色狼我也不Ri羊，01、早上给哥们儿打个电话，竟然遇到这么个2B彩铃：喂！找朕哪，唉，怎么有事没事都让朕接电话呢，不怕烦哪，不怕费朕的电话费吗！！！ 也不为朕想想，01、七夕算什么，给它脸，它是个情人节，不给它脸它就是个星期六。 2、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，有本事把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。 301、最近总是感觉电磁炉用久了，用起来噪音太大。我看了看存折，去年也挣了不少钱，就咬咬牙买了个新耳塞。 2、现代诗《大海》：大海啊／无边无际的波01、早上，一室友问我几点了，我回答七点二十。 只见他脸色一变，重重一拍桌子指着我破口大骂：“我TM问你几分了吗？啊？！” 尼玛，当时我就把他收拾01、女友总说我小气抠门，其实是她贪吃任性，刚才在电影院非要我买爆米花，还说看着电影不吃爆米花受不了，真是奇怪，谁说看电影了，只是带她转转而已0迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该出手的时候了0几个吊丝出去秋游，坐车的时候，售票员问：你们从哪里来，要去哪里啊？ 他们幽默地齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去。。。”全车的人0算算男生的总分：男生手好看加10分,剑眉 10 ,声音温和 10,鼻子挺 10,腿长 10,锁骨好看 10，会打篮球 20，会做饭 50，幽默会讲段子 50，会打架加70，长0小时候有一次因为写不好，被我妈打了整整一下午。次日我爸走过来问：“昨天被打得疼吗？”我泪眼汪汪地摇头说：“不疼，妈妈是为了我好。”他摸着我的0记者拜访到一个老大爷，:“你能不能说几个典型的鲁菜？”记者如是问道。大爷高兴的答到:“这个我熟，凉拌黄瓜，土豆丝”记者一听，:“大爷来个硬菜”0老师：小明，你从考试开始就一直在东张西望，你是替我在监考啊？小明：是啊。老师：你不考试，光替我监考，我还得感谢你啊？！小明：老师，不用，我替01、“包大人，你觉得生得黑有什么好处吗？” “当然，起码可以填补空白！” 2、“情况如此危急，众卿家听了，有谁能面不改色？” “我！”包拯站了出01、仇家拿着刀架在我脖子上说：“今天老子就要了你的狗命！” 我扭头瞟了他一眼说：“我没那种命。” 他竟无言以对。 2、因为部分线路的车辆新增装有0高二，她问他：“老师，我可以爱你吗？”他笑，“傻孩子，你还小。”大学毕业后，她长大结婚，他寄来一份贺礼，人没到。二十年后，得知他因病去世，她01、一只小鳄鱼问爸爸：“爸爸，我以后会有钱吗？” “会，当然会的。”鳄鱼爸爸回答。 “什么时候会有？”小鳄鱼刨根问底。 “等你变成钱包的时候。”
