人们盯着智能手机的时间越来越长。我从城市里经过，记不住一张脸。草坪、河流、山川、植物全都消失了，地球很快变成了沙漠。最后人类也都跳进智能手机里，消失了。

分享一些老外的les电影。感觉所有这类电影网上能找到的我都看完了。剧荒啊。入坑后，没有同性恋情结的片子真的看不进去。因为度娘的问题，只能一个个贴地址。

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我是一个文雅之人。别笑。我绝不是你想象的那种平时光着膀子叼着烟满嘴爆粗的反社会反人类混混流氓人渣。事实上我热爱小动物，房间里壁虎、枕边的蜘蛛我都不愿伤害，小孩子们都喜欢跟我玩，长辈都说我很讲礼性，总之就是人畜无害。我喜欢世界上所谓好的事物，希望社会更好，但是你们很多人就是伪善，你们这些伪善之人道貌岸然有意无意直接间接的伤害他人、毁灭大自然、占用地球资源，自称站在正义的一方强制洗脑、道德绑架，这让我

跟小孩子玩耍是一很放松很有乐趣的事情，但是你得掌握度，得在适当的时机把他们推开，因为迟早他们会缠着你买糖、哭闹、爆粗、用石头砸你家窗户……

“啊！呜呜呜呜……啊嚯嚯嚯………” 一个男人的嚎哭声从小到大从模糊到清晰，那样的绝望、无助和真切又性感，似乎一生中所有的痛苦都凝聚在这一刻了，我十分的享受这声音，这是我的手机闹钟，来自智利的歌手Uaral歌曲名字也是Uaral，将近5分钟心碎的哭喊，最能让人感觉到活着，以便开始活人的一天。 我的闹钟响了，我纹丝不动，还呆在床上，又闭上了双眼，我想不管怎样先关掉闹钟吧，我动了动手指，伸向声音的方向摸寻，一个长方形的

https://tieba.baidu.com/p/1866616349?pid=24314799501&cid=#24 2012年。无意中又看到了之前的回忆，真怀念那时候啊，难道是澎湃的荷尔蒙的作用，长年累月日日夜夜光明正大没羞没臊的调情，现在看起来有些话真不敢相信是出自己，那段时光的谈话内容记录了一段时光，也造就了一段时光，看来你说的我们能否有1000楼，还真不是那么容易。我感觉现在的自己里里外外都是一副性冷淡的样子，好想变回以前。谢谢你曾经的陪伴，和情感。

这剧已经成了包装在恐怖片里的肥皂剧了。一直看下来觉得这剧充满了惊险与惊奇。世界大乱，制度沦陷，道德沦丧，人性恶劣的本能逐一体现，各种环境各种各样的丧尸各种打扮各种死法，编剧也似乎一直在想人们在那样的环境下会发生的任何事情，并合理呈现给观众。病毒的肆虐扩大到人类的栖息地逐渐减小，即使到了快没有的地步，但是人类的敌人却还是人类。“毕竟现在死人跟活人一样可怕…”神父老实巴交的说道。“不！活人比死人可怕！

幻想你拥有力量吧

我买了衣服，得到了一张白色的包装纸，我有两支铅笔还有点时间，so, do it.

也许当你以为看穿了一场阴谋，其实是阴谋本身让你这样去做，你是阴谋的一颗棋子，我为什么会有思想，思想是记忆的产物，记忆为什么能驱动我的行为？这和记忆无关。出生后我没有记忆，为什么我会选择吃奶，为什么我更喜欢活着而不是死亡？为什么有这个求生本能而不是求死本能？谁设置的这一切生物进化的规律？***写的代码！

无形的枷锁！

忍麻了手，为了还能保住曾经那么些好的念想，我不想看到你现在的自以为是。好的时候亲密无间，坏的时候冷战到底，各自那点小心思对方都一清二楚，你说“没有你我也能过得很快乐。”甚至在学校的时候还故意和其它同学一起假开心为了气对方。有时闹得太过谁也不肯主动示弱。但总是会感到没有人会像我俩那样做朋友。不知不觉就又好了。小孩子脾气就这样分分合合好多年。我们太了解对方，对彼此的感情要求太高。呆在一起也讨论这问题，

他们说，我是愤青。 或许吧，我就是一个愤青。虽然有时候我不喜欢别人这样定义我。 但在某些角度来讲，我为愤青骄傲并且义无反顾。 其实愤青和大街上的流氓是很大区别的，正是因为他们怀才不遇，社会腐败不公，愤恨人心叵测阴险虚伪，向往自由无拘无束，不想被任何事情所牵制，不愿被任何人所管制，所以才有了抵制社会的情绪。 愤青永远是最真实的，骨子里也是善良的，不管好与恶都挂在脸上，他们不像那些人面兽心，阴险狡诈。 愤青

其实我好无聊，链接二楼 　　　 　　 　　　 　(*/ω＼*) 你看不见我 　(*/ω＼*) 你还是看不见我 　(*/ω＼*) 你就是看不见我 w(　ﾟД&#xFF9F

昨天我哥来到了我的住处。我们进行了一次真正的谈话。我给他冲了两次咖啡[em]e401067[/em]，烧了三大水壶泡茶，我抽完了盒子里剩下的十几根烟，从晚上9点到天明。从工作到生活到家庭父母以及哲学艺术人类起源意识形态时间宇宙马云政治希特勒本拉登传销洗脑操控人性的弱点英语电影女人性婚姻辉煌堕落快乐与悲伤过去现在将来。我们相互交换了意见，这次谈话中主要围绕我的情感心结方面做出了激烈的探讨，so~没什么大不了的，不过如此，大龄

从此再不跟人讨论音乐

这个人真是太体贴了，很多东西我自己都懒得整理，总是多做些看似毫无价值的琐事。因为住得近，常过来玩。两年多相处下来，我总觉得他太婆妈了，什么专用垃圾袋啊，杯子啊，毛巾，口罩这些小玩意儿他会不定期供应。大丈夫嘛应不拘小节，这些娘娘腔的行为我由不屑到理解到习惯到可以说依赖上了。为何我此刻这么大感触呢，是因为他今天回老家结婚去了。当然回家是关健词结婚不是。我在这里又少了一个朋友。似曾相识的味道略微有点像多

总在夜深人静的时候回望过去，追讨是什么让我由开朗快乐自信爱生活的小伙子变得现在这样，一切都离我而去，那些人那些自己，追溯事情的源头，寻找问题的根源和转折点，终究心烦意乱，岂一个恨字了得【图片】【图片】【图片】【图片】

誒，金屬吧照片貼里居然不經意找到了一張自己幾年前的照片。哭了

我xifan我邻居家那位少妇。 有一次，她急着跑过来伸手跟我说，老乡，我手切菜切到了…… 然后我拿起她的手看了看，切到了小拇指，白嫩的手儿血直往外面冒，流到我手上了，我条件反射地放到嘴里吸了下，有点尴尬。 我小心的给她包扎创口贴，我说，你切那么快干嘛。因为伤口在指尖上，包扎一个创口贴怕掉，我给她包了两个。 她看起来好像很疼。她跟我说谢谢。我说不用客气。 那天她急将赶去上班，穿着白色的工作服，有一种制服的诱惑。

我理解各位喜欢听抑郁黑金属音乐的真实感受，真的。突然找到两首超喜欢的歌戳中自己G点当然感动得潸然泪下，特别是抑郁黑音乐本身就是够让人潸然泪下的。这种音乐是有一种抛开一切、痛苦最大化释放、听众能从他人的极痛中抚慰创伤，就像你某天工作回家看到一个试图跳楼的人或大街上一个失声痛哭情绪失控的女人。 身边有人更痛苦便会感觉自己还算幸运，这是人类尿性。 其次还有自我带入感，因为人生不如意十之八九，缠绵刺耳的吉他让

我的朋友们，她们点燃了我心里面的火火火火火火～～ （ 啊原来我只有这样才会觉得快乐）

无神论者对他人的信仰予以愚昧的侮辱。殊不知，你所能看到的、你所能掌握的都只是你的主观意识判断的物质形态。并不是真正的物质形态。远观海为蓝，近观海为绿，手捧海水观之为无色透明。 物质的真正形态并不是你所了解的存在。科学，只是你的一厢情愿。科学能证明一切了吗？井底之蛙本以为自己掌控井内的一切，就否定了外界未知的一切吗？到底谁愚蠢？你可以遵循自己看到的，别人也可以坚信那些看不到的。

这半夜，外面巷子一个少妇坐在黑暗里（他们搬来的沙发上），漆黑。我买烟的时候路过看到的。这时候我已经躺下了，然而每20来分钟就传来猛烈的开铁门声，丈夫朝她吼两声，似乎是叫她进去（说的家乡口音，听不明白），然后每次都愤愤地哐上门！我被这种气氛感染了。一次次这少妇也够犟，不知她到底要个什么结果？男的声音也一次比一次大，后来摔上瓶子了。我住一楼，他们是我的隔壁新邻居。看他们年纪不大，孩子还小，估计结婚不久。

我来看你啦！哈哈哈哈