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0经核实吧主借过1991 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 那时青春年少吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0经核实吧主无﹑虚 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 那时青春年少吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0今天8.9，转眼间我毕业已经两年多了，昨日还在回想昔日的景象，没有想到今天自己还还是走到了这个地方，这个已经尘封了许久的记忆，过去的永远是曾经，今天我们大家已经各奔前程了，彼此的身边都有了自己的一切的归属，现在尽管工作不是特别的顺，但是彼此的都走在各自的人生路上，为自己的以后计划着！ 生活着，坚持着，努力着，这就是我现在的状态，在她的陪伴下前行，给不了她更多的一切，我内心愧疚。现在的你生活又是怎么样的
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0时间就像一个沙漏，你想用双手阻止沙粒的落下，可是你却无能为力的看着沙粒从指缝里流去。而青春又是用来追忆的，当你怀揣着它的时候，它一文不值；只有当它耗尽的时候，再回头望去，才感觉到了它的意义。青春最终只不过是一朵脆弱的花儿，轻轻一碰就碎了飘零风中，化为无痕……… ——题记 这些日子，被工作、论文还有很多的繁琐的事情所困扰，所迷惑，有时候也会对自己、对未来产生怀疑。每每想到这些，心里就一阵莫名的烦躁，仰
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0"分手时让你撕心裂肺的，让你无法释怀的，让你想抓住却不得不放手的，不是那个人，是你和他一起的光阴。舍不得的，不是他，你只是心疼了自己。借薄荷的话一用。"这是她的状态，好像说出了彼此的心里，想想两年多的光阴里，我们都不曾活在一个环境里，你的思维我不再能理解，我的心情你不再愿意看清，唯一有的只是我们的那些记忆，那些永不可能忘记的回忆。 真的时间太久了，我又是一直的陷入其中，感觉自己想走出那个第二空间，想找
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7未曾想过我会陷入，看来自己真的是在真真假假中迷失了自己。爱，真的这个在我看的很深的的字眼中，我犹豫了，因为看的深，所以明天感受，我对爱很敬仰，所以我不想去破坏，同样，我对自己也没有信心，趁我们都还没有深陷的时候，转身走开，这或许是最好的选择，但是感觉我真不想就这么放弃，因为你的好让我久久回忆在脑海里。 只要你开心，快乐就好，这样的态度我又该如何的去兑现呢，想象做一个一直在你左右的人，不离不靠，用小
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4共 10 张
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82013年我最想做的一件事就是和你以情侣的身份出现在初中同学的聚会上。 昨天的新年倒计时能和你一起度过，是我2012年末最开心的事。
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2今天忽然想起了前几天看到的一个微博：与人同处如果有一个时期过分的亲热，将来一定有一个时期要特别的疏远。要避免将来的不幸，还是现在不要过分亲热。“人情淡始长”，“友如画梅须求淡”，就是这个道理。 我刚开始对此不以为然，但是在我想你的这一刻，忽然想起来我和宝宝的友情貌似就是这个样子。在高一的时候，曾经有一段时间，我们是非常要好的朋友，额，用现在的话说就是好基友，那段时间我们可以说是形影不离。可是在高一
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2这就是默契？ 嘿嘿，也许吧〜 本来是想在她放假回来时去火车站接她的，无奈时间赶不上了，也就没在简讯中给她说。没想到，这边刚把写了不能去接她的明信片寄出，她的简讯就来了，并且还主动提起要去车站接我〜 那一刻啊，内心的喜悦真的是无以言表了，有一种满足感。 有时候我们所在意地并不是这件事情，而是做这件事的人〜 因为在乎，所以满足〜
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1我想你了，可是我不能对你说，就像开满梨花的树上，永远不可能结出苹果。我想你了，可是我不能对你说，就像高挂天边的彩虹，永远无人能够触摸。我想你了，可是我不能对你说，就像火车的轨道，永远不会有轮船驶过。我想你了，可我，真的不能对你说。怕只怕，说了，对你，也是一种折磨。
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0三圈，有些莫名的时刻我就会想起你。 我停在路口，看着往来穿梭的汽车，想起了你。 我路过超市，想起了你。 我站在公交站台，想起了你。 我走过路边摊，想起了你。 我走过操场，想起了你。 甚至我走进教室都会想起你。 可我知道这一切明明与你并不相关，因为我和你的故事不是发生在这座城市里。 但它们在我心里拐了几个弯，还是与你扯上了关系。 我想尽办法要去忘记，但却又一次次想起，我想这就是心不由己。 三圈，我给你写了两张明
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2这晚的风雨着实的强劲，让我颤抖不已。 不知道是我太掘强还是你真的很绝情，三个小时的风雨中，最后换来的确实一句你回去吧，明知道我会等，却为什么不能见我一面，我真的不理解，在你们叔叔面前说声出去见个朋友真的有那么难吗？ 雨中，我等着，撑着不算结实的伞，却等到了风的强劲，伞撑不住了，无奈的我只能找一个角落，一个仅仅只能遮住三分之二脸的角落，风一直不停歇，感觉自己身上的衣服似乎越来越少，风不停的穿透我的衣服
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012年12月24号，一个特别的日子，第一次同意了我们分手后的约会。你告诉我你的到来，让我高兴的不敢相信，但是定心一想一定是真的，带着那份不安的心去找你，因为我不知道该怎么去让你原谅我的错，其实是我觉得我的错不能得任何人的原谅。见到你的那一刻，我真的太高兴了，高兴的让我我选择不去提那些不高兴的过去，只想跟以前一样抱着你，但是事实证明我错了，这只是我的一厢情愿，我逃避的方式～将一切过去做错了的跳过。 我依旧还
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0转眼，一切的回忆变 的那么的遥远！ 曾经的我们想着将来的某天长大了，自己挣钱了，自己有了自己事业，有了自己的家庭，有了自己的美好想象！以前看着别人走入社会是那么的羡慕，然而当自己一个人走入时却慢慢发现，这个社会跟自己想象的却是天壤之别，充满了迷茫，失去了方向，找不到自己！ ……突然发现自己再也写不出自己的感受了！一切都随他而去吧！
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0一切的记忆从那天开始了，九月十号，大学的第一天，你我因为缘分走到了一起，大家在这个地方相聚，在这里相识，后面的日子里我们相处一家亲。大家学习在一起，生活在一起，尽管可能很简单，话语不是很多，但因为时间在，一切都集聚了！ 我们的岁月在不知不觉中逝去了，毕业季，我们只剩下了那些年，不到昨天，我们不曾感觉那些记忆的一直在心底，对着记忆的泛黄酒水，岁月的饭菜，一切在脑海里翻滚，想像永远的失去，曾经的宿舍，
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0沉沉压抑的心在慢慢放大 有什么东西在无孔不入。 不知道 表面还能平静多久。 只希望 爆发时 不要 太猛。 也许，在那无风无云的日子里 我也只是透明。 也许，在那无月无影的暗夜中 只能自己陪伴自己。 天会亮的吧 总该去推开窗子的。 就算自己去，也要让我见到阳光
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0重寻了一个梦，却陷入梦里，无法驾驭，只有无望的悲伤。努力爬出，却是暗伤无数，狼狈不堪。梦醒，小心翼翼，怕再入梦，无法再挣脱。全身冰凉的颤抖心也跟着律动异常，躲在被窝默默的泪流，无人知晓，无人慰藉。糟糕的自己，还不知道跌在哪里，只知有无奈的心疼，还有不敢哭泣的悲哀。 只能在这慢慢的平复自己的心，让自己回归平静。 默默告诉自己，那只是梦，再悲伤也是虚幻。梦醒了，还在颤动，只因灵魂还在游离。我不知道自己能
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0深圳，一个快节奏的城市，每天奔走着，却发现时间是那么的快过去了，然而自己还是一事无成。 下班了，走出电梯，发现天空是那么的黑暗，记得曾经的某天的时候，下班看着那美好的天空我选择留下了记忆，今天我也留了，那天空似乎追赶着归家的我，妄想赶超乌云的速度，大雨毫不客气的拍打下来，吓得许许多多的人都跑动起来，躲进了各自那不等的港湾，看到快递员依旧冲行雨中，想想这或许就是生活。 记忆回想气曾经的可笑，觉得拍电视
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0第一单，发现自己却并没有那么的高兴，开心，更多的是心中没有一丝的感觉，完了还不知道为什么！ 或许是因为单子太小了，也或许是来的太容易了，在或者是来的太早了，更或者是没有了分享的人，一个我不想承认的理由。说单子小，确实很小，1K，一个最基本的点，来的太容易，但是我努力了，努力每天尽可能的去联系，去交流，就算是运气，那幸运或许也是给有准备的人吧！来的太早，相对别人而言，三个月才是出单的期限，但是一个人是我
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0雨夜依旧来临，敲打着我的屋顶，不同的是，今晚的雨夜让我感到了一丝的无助，一丝的回忆，一丝的想象。无助的是大雨敲打着我这薄薄的屋顶，震耳欲聋，不再是爸妈的屋檐下，那可以听着雨点，跟着节奏，找到快乐；节奏带动着感受，有着美好，就会有着痛苦，记忆的思绪不曾永远的离去，在特别的时刻如期而至，像是回来告诉自己，有些事尽管可以过去，但是永远忘不去，这就是人，感情动物，不能将一切决断，也不能将一切撕裂，你成为了
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0这是周末的中午，是该午休的时间，突然不想按计划行事了，睡不够的一个小时之后还是继续自习。 22岁，曾想着应该是office lady的生活。工作的时候要认真负责，风度气势的衬衫西装 女人的高跟鞋。下班或周末 好友或情人 下午茶或电影，爱什么穿什么 或疯狂的任何。 年轻之前，很崇拜爱情，向往浪漫，可是这种心理已慢慢退却， 越来越觉得亲情至上，友情才真。 似乎现在对爱情少根筋，或许是没有适合的能将感觉对上。也越来越喜欢心情埋进心
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1转转来深圳已经半个多月了，昨天搬进了自己的空间，今天自己高兴的等到了自己的厨具，高兴的开始了自己的做饭，可是做好了自己却没有了那份心情，似乎有点想家了，想找个人在一起，想象那是多麽的好啊，只是发现能找的人很多，自己却不知道找谁分享自己的快乐，吃着自己的劳动成果，发现自己的感情是那么的复杂，不知道自己到底该往哪个方向，一切都是那么的迷茫，谁又会是走到老的人呢……
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0整个城市突然变得阴暗昏沉，人物景色就像隔了一层丝巾让你身在其中却看不真切，还带着一股尘浊的味道。非得一场大雨才能掀了这块遮羞布让整个城市如同画中的女子走出来袅袅娉娉地往你眼前一站。想必那时我们才会惊叹北京的天空也能蓝的如此朴素，仿佛一伸手就能融入其中。 可是赣州的雨，却总姗姗来迟。许久不曾光顾的角落，也在不经意间积累了我们曾忽视的细小的尘埃，一层一层覆盖上去，诉说着时间的苍老。突然提醒着我，原
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02011年像深秋飘零的落叶，如期而归，我们清晰地听到了渐行渐远的岁月足音，时间老人在不经意间悄悄转换了年轮，三百六十五天如淡淡的清风从指尖滑过. 如同赴一个不变的约定，在一月里渐渐吹起的北风中，走进新的一年，或许脸上带着疲惫，或许眼睛仍残留昨日的迷惘，或许沉浸在昨日的喜悦与哀伤中……在日历翻开崭新一页的那一刻，那么，甩开所有属于昨天的荣誉和耻辱，扬起我们骄傲的嘴角，带着最灿烂和自信的笑容，踏上新的旅途
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0多雨的冬季总算过去 天空微露淡蓝的晴 我在早春清新的阳光里 看着当时写的日记 原来爱曾给我美丽心情 像一面深遂的风景 那深爱过他却受伤的心 丰富了人生的记忆 只有曾天真给过的心 才了解等待中的甜蜜才能明白这也是种运气 也只有被辜负而长夜流过泪的心 才能明白这也是种运气 让他永远记得曾经有一个人 给过完完整整的爱情 那曾经爱着他的心情 有一股傻傻的勇气 让他永远记得曾近有一个人给过完完整整的爱情 当我安安心心的走在明天里
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0生活就是一面镜子，你笑，它也笑；你哭，它也哭。生活是一门学问，它即是每天简简单单的油盐酱醋，又是朋友相聚，酒甜歌美，情胧意深。人生的道路曲折坎坷，不知有多少艰难险阻，遭遇挫折和失败也是再平常不过的事情。 在为难时刻，有人向你伸出温暖的双手，解除生活的困顿；有人为你指点迷津，让你明确前进的方向；甚至有人用肩膀、身躯帮你举起头顶的一片天空，让你攀上人生的高峰，最终战胜困难，扬帆远航，驶向光明幸福的彼岸
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0“泡泡，泡泡，好大的泡泡，飞了，飞了……”，一岁半的儿子开心地跳起来了，奋力地追逐着飞向空中的肥皂泡，那么执着，那么投入。随着泡泡慢慢飞向空中，儿子欢快的声音在空旷的原野中回荡着。一会，泡泡飞向空中，有的破了，有的看不见了，儿子马上又认真地将吹管小心翼翼地塞入泡泡水瓶中，小眼睛瞪地大大的，然后拿起吹管，鼓起腮帮对着空中用力一吹，无数的小泡泡一下又飞向空中，接着又是儿子欢快的笑声，那么地锐耳。 看着
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0带着朦胧的天，火车准时的到达了武昌，下了车。昔日的903依旧没能解决两车人挤一辆车的命运，不同的只是改变了售票模式，成为了正规的自动投币制。一个多小时的拥挤过后来到了校门口，背着行李，拖着箱子，看着边上的小吃街（现在只能是存在于记忆），走过地下通道，来到了校门口。边走边看，记忆中的画面浮现在眼前，每走到一个地方就会想起某些人，某些事，想到自己依旧无所成绩，略感伤悲。学校没有很大的变化，曾经的画面中多出
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0在家多日的无奈之下，自己打算奔向我想过的方向，北上天津，暂时放弃黑龙江的远，朋友希望这一切不会让我失望！ 为了我的未来，我要奋斗这一年……
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0从未有觉得时间如次的缓慢，今天本应该是个多么好的日子啊，可是，对我却是那般的找不到方向，为什么要争吵，为什么要在今天，为什么要走远。 我是那般的无助，被夹在中间，我不知道自己要怎么样去改变这些事……突然不知道活着的意义在哪，我为什么要继续下去呢……
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0走在冰冷大街，格外的天空中挂满了意想不到的满天星，预示着明天定会是个大晴天吧！ 可是，冬季的晴天，越是晴朗的话，那么早上越是寒冷，低的快将万物都给束缚住。早晨起来，万物都早已处在白茫茫底下被征服，让起来的我吓失了三分的精神，对一切的欣赏笼罩上了阴霾。 曾经，十五个22号已经远去，一切错误都在于我，苦熬十个，让自己不再沉浸在过去中，尝试回到过去，却发现这世界并不存在时光机器，在这段寻找的岁月里，背上的重
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0生活于这个世界，生活于人与人的环境，生活于这个有着男人与女人的世界环境里，因此爱情不可避免的妙生了… 在爱情的事件里，每个人都有着自己的方式与做法。有的人选择将爱情当作是一种游戏，有的人将爱情看作人生的一种方向，更有些人将爱情变成了一场伤人的利器！ 在爱情的世界里，有着各样的说不清、看不懂、讲不明、理不通。朦胧爱情的开始已记不清是什么时候了，只是依稀在记忆里回转，两个人走着走着，突然之间爱情慢慢的发
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0快要回家了，很感谢有心人们的劝导，只是我心已决，选择离去… 慢慢地体会人生，真正的人生，就是一种重复，重复着时间，重复着动作，只有当你学会了耐心对待的时候才会将人生走下去。爱情其实也像人生一样，不可能是一直的恋爱下去，所以说一切的人生都是重复，不断重复着…
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0今天头一次夜班完事了，下午便上网吧了，走在吴江的天空下，天空是一片阴霾，想象着会下雪，想到下雪似乎记忆就想到了她，大学唯一陪自己走过的女生，尽管一切是那么的平淡， 但是记忆却是难忘，雪地的操场，晚上依旧是一片白茫茫，一切可以不用去想那些苦涩心情，分手，自己提出来的，但是想想或许是自己真的不知道什么是恋爱，什么爱，可是当自己感觉能理解爱的时候你却已经走远，我们就像两个直线，交点过后就一直走过了，我现
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02012的第一天，难得的轻松，没有课，没有班儿，早上醒来，也没有爬下高高的床铺，就那么坐在被窝，顺手拿起了枕边的书，翻了起来。 书是从图书馆借的，是一本简单的《女生礼仪》，不知道当时怎么就借了，可能是因为学校那次的讲座吧，关于女生魅力，很有气质的一位七十岁老教授讲的，讲女生应该把自己放在一个怎样的位置上。很有感触，却发现自己无法改变，借书可能是给自己安慰吧。就这样来了，也回不去了，外面阳光是否明媚我都无
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0从别人的纯真中，寻找自己的单纯岁月，那份淡淡的天真加青涩中有多少美好。其实自己并没有老，依然的爱幻想，依然的爱纯真，只是在这岁月中慢慢长大，慢慢现实，那份幻想被掩埋在心底，偶尔冒起，连自己都会笑话自己，还是长不大的孩子。 女生也许都是爱想象的，只是后来对自己的压抑，表现出来也许觉得肤浅了，可心底的渴望，谁又能说没有。花或其他，是浪漫还是浪费，其实并不好判断，只看你是否依然希望自己时刻冷静理智。 好像
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0回想来路，已经快一个月了，自己最后还是选择了回去，我不知道是自己抗不住这里的寂寞，还是这里真的没有发展… 发现很多事都是随著时间的推移越来越觉得不好，没有前途可言，可是回去了又能做什麽事呢，总是认为人不能平淡下来，停下了就不会有前进的思想了，可是自己又会不会在前进的困难面前低下头呢，一切都还不知晓…
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0“我们重新试著开始吧，忘记昨天的那些不开心，寻找我们的明天吧！”这一切只能留在这梦幻中了，忘记心中的那个她吧，因为她已经走远，远的你再也找不回来了！ 我们不再是小孩，不会用眼泪去得到自己想要的，学著慢慢放下吧，慢慢地老去，某一天就明白了这一切！你不是最好的，也不是最漂亮的，一切只因你在我心里，我爱你！
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0又是一个二十二号，十四个月过去了，记忆里依旧是你的一切，从那天起，思绪一直没能转变过来，我不知道我为什麽不能够将你平淡下去，像对待朋友一样，或许现实就像那句话一样，爱过了以后就不能再做朋友了！ 夜深的时候，我选择了改变一直的做法，勇敢的给你打了个电话，可是电话中让我更加的失落，之前的不能听出我的声音，此刻却连话语沟通都成了障碍… 思绪烦乱让我不停的思考，寻找一切的根源，想我们重新来过，可是却越来越
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0好久没有思绪的整理了，贴吧也没有机会逛了，慢慢地感觉到自己的成长，不再那么的冲动选择，考虑的现实观点越来越强。 上班的第一堂课是师傅的教诲，人不管做什麽工作要耐心，可是感觉天生自由放荡惯了，难以抗受...
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1你可能觉得难过，不是，你应该觉得难过。 因为无论你对我怎么好，我都不领情。 我不是看不到，我只是装作看不到。 我根本不想看到。 你觉得自己很喜欢我， 甚至觉得再没有一个人可以像你那么喜欢我。你用尽全力对我好， 把我看得比自己还重要。 有什么事情第一个就想到我， 联系不到我的时候，你担心我担心得快疯了。 然而你有没有想过，这并不在你的责任范围。 而且很有可能我是在躲着你。 我受不了你对我那么好。 不要一直发短信给我
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0感受又又有了一次升华，觉得自己还是没有成长，没有记住她的建议，又一次的错误，感情应该只是自己一个人的，感受只要自己知道就可以了，说明了只会是让一切变得更加的糟糕，让彼此难堪，更有可能让自己受伤。 曾经的自负，现在的需自恋，这一切到底哪个是真实的自己，或许我觉得后者更是我的性格，回想过去，我改变了欲望强的表现，可是性格方面还是没有能改变多少，习惯了足够的坦白，但是她们告诉我的都是不要太过于诚实…… 占
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0努力过了，一切只为不后悔，今晚的记忆会一直存在的，不管结果是怎么样，至少自己不是曾经的那样顺其自然，也不是曾经的那般尴尬，一切是那么的和谐说过，自己的想法人家也满足了，一个牵手、一个拥抱，尽管是那么的短，但是不应该奢求，或许以后的路自己真的应该有所改观，不要害怕失去，越是在意越是容易失去… 大学结束了，离去的日子近在眼前，保存美好的记忆吧！
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0光棍节来了，宿舍的哥们一起聊着，唱着歌，聊着曾经，只是音乐那么的与过去相似，脑海里高兴的构想着找个她过一天情人节，想象是那么的美好，只是另一
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0每一天呆在宿舍，面对着寒冬，自己那颗心似乎有了另个思想，想有个曾经的她，一直想着许多，让自己脚步一直停留… 幻想和你走在一起，让寒冬不再寒冷
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0看着男人帮，其实看的只是心境，将曾经的记忆翻起，将自己与电视剧里的剧情对比，然后自己心动，抑或悔过，让自己的心跳跃着… 可是，突然发现电视里
