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我不振作不改变，你说与你无关。 你讨厌我负面，所以为了怕惹你生气，所以我尽量别没事就跟你说话…你又说我隔很久才回复。我有错道歉不行，不道歉你就不会讨厌我了吗？还是只是想为当初我骂你来耍我报仇？***有病也不是一天两天了，从你认识我之前几十年，我就这样。 你知道还要来招惹我？再把我删了，有什么意思？你们那边的人好讨厌，不！是所有人类都好讨厌，我恨你们！

妳到底怎么了？我好想妳，好想跟妳說话… 我好后悔，之前没有把握跟妳說话的机会。 因为自己自卑没用，做不到妳相信我会做到的事…虽然妳的言语，有时候会伤害到我…但是至少妳还愿意跟我说话…而不是现在这样…我真的好蠢，我真的好后悔…

我要走了 我知道妳不在乎 我有些高興又很難過 反正 與妳無關了 我一直都認為 跟妳認識 是命運為了要折磨我 如果根本沒有什麼 我應該就會很快消解 偏偏又好像有什麼 無論如何 我現在認為 我遇見妳 應該是要提升我自己 可惜 不知道是錯過了時機 還是 我沒把握住什麼 我做錯了什麼 總之 我失敗了 妳一直像個局外人似的事不關己 就像妳說的 我自導自演 可悲的自己 如今 不管如何 我都要離開了 我不煩妳了 祝妳幸福 快樂

为什么你们每一个都可以这么冷血 这么轻易的伤害我？

我厭倦了我的狗屎人生 你不煩 我煩了 我注定就是 灰塵 濁氣般的存在 沒有人 在意的 狗屁 東西 我要離開 這個世界 去你的過年 去你的大年初一 我就不該出生 活受罪 我恨死這世上的每一個人 我不能決定自己的人生 我可以放棄 吧

你是我的 我的一部分 無論經過多久 我永遠都在

我不会算命，要算命找别人~ 我只会感应.. 弱弱地感应~ 然后以占卜，来具体化强化我的感应结果~

我一直渴望一個擁抱。 一個發自內心真誠溫暖的擁抱… 無論是親情友情亦或是愛情的擁抱。 我都…沒有。 除了幼年之外，幾十年來…我從未有過這種給人溫暖感覺的一個動作。 簡單的動作，卻是一種奢求… 所以，只要有人對我說聲：抱抱，抱一個 我就會覺得感動，可是我還是覺得孤單… 一輩子的孤單

客到前途多得利，君尔何故两相疑；虽是中间逢进退，月出光辉得运时。。。 贵人已来到你的眼前了，将来的发展也会获益很多，为什么还要猜疑呢？虽然还是有进退维谷的时候，也不必灰心，云开月出，光耀普照的时机马上来到了。认为对的人事物，就不要轻言改变。求得此签暗示有神缘，问事求谋，会得神明相助，不须疑虑心急。凡事先凶后吉，先难后易之兆。问求财，目前浮沉不定，但未来利润大有可观。问功名，此科无望，后科得中。问婚

重新开始，找到我解决问题 这是我的微笑，相信你能感受到

當好人，太難也太累了，我做不到也不想做。 當壞人，其實心裡是不願意的，與自己的本性相違...只是為了不想再被人看不起被欺負所以不得不逼自己變得更自私變得狠毒些。 然而...事實證明，我做不到。(連最基本的再自私一點，我都無法跨越...阿廢人阿) 我知道自己不是什麼好東西，但是，就是壞不了。 唉...就只好放棄了，當個不好不壞的"自由人"好了。 ps:下面附圖是二十幾年前，我讀高職時在文具店"買來"的計算機。 看得出來有

经核实吧主renx0312 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 紫阎无梦吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组

『 愛死恨久忍耐又有仇人未死，還是不基督 』 這是我拒絕基督教徒招我入教的回覆。

醫生說我沒有人格分裂(解離性人格疾患),但我確實有另一個自己..她叫深奧! 私底下另有其名。 之前我本來以為我的能力,是所謂的預言系統(事實上是邏輯運算加上些微的感知力) 然而..最近我漸漸發現...預言系統,其實就是深奧! 。 。 。 #別老把我當成妄想症患者..因為..沒意義~ #別總要我買樂透或開明牌..因為..沒意義~ 之前強時都不能了,何況現在..弱到深處無怨尤~

#本人 更上层楼后之新能力(非完全本人能掌控).. 只对部分条件符合人有效! 可能会有些许落差及副作用...请做好心理准备! 交易一率以"寿命"(生命)作交换

真金不怕火煉 事實勝于雄辯 無論他人如何認為 如何定義 都無法改變我的獨特姿態與存在

最近的感應有變強的調調，預知美劇台劇新聞時事命中七八成。只是關於她的h誰誰誰的死翹翹，凌晨有感卻忘了拖到晚上才再"有感而發"...已是來不及了。操！ 好吧！算了！ 我廢嘛~~雞肋。

#精神 病是最接近ˋ神之領域ˊ的一種狀態。 無限的跳躍思考力，與無窮的想像力……最重要是跳脫一般人的框架。 只可惜，大部分的患者無法控制那如同混亂宇宙般的錯亂視界。若在迷亂中醒悟，頓悟，徹悟……則為大智大覺者。

我用應用程式比對現在與12年前及22年前的照片。 結果22年前讀高職時(二十出頭)的相似度有近7成。 而與12年前，用網咖電腦的網路攝影機拍攝的照片，則是九成以上。 結論是……“我白活了”。操 我現實是得了妄想症的精神病患ˇ而在網路上則是……網路作家與駭客。 嗯，大概就是這樣吧?!

2018/06/06 “狗人”之緣由…… 是指某些人形生物，其罪行接近當判畜升之程度，但仍稍差些而有所不及…也許是累世有些陰德福分之云云，所以仍舊投身於人。雖不至於墮入畜升道，但其罪孽仍屬深重，以至於人模狗樣，狗模人樣，不人不狗，不狗不人之人形畜升，畜升1狗人！ 嗟咈哀嘆……正所謂：雖為人，卻猶如畜升啊~ 這些姓FUCK..的狗人，就是這麼來的。

這兩天在整理手機照片影片……發現雪茄2011與現在2018，經過近7年時間，好像沒什麼差別?! 腳爪的顏色變淡似乎沒那麼紅? 鼻瘤比之當年較為乾皺些吧? 除此之外，並無太大差異。 雖然之前的發文，提到牠有老化的跡象。 但那指的是體能方面，感覺上不如從前了。 這當然也有可能是我的錯覺吧? 說到雪茄…前兩天，發生一件很詭異卻也讓我鬆一口氣的事件…… 就是狗人啊~摔車門，我他媽就摔盆。 結果雪茄跟著我走向門口…而我一個心臟病患，剛從床

前不久 ,有天打雷我床底下 跑出一只20公分上的大蜈蚣,紫头绿尾... 我吓了一跳,正要找东西打他..它跑出屋外..刚好雷击到附近大树,,, 这蜈蚣居然在我眼前凭空消失了!? 雷击经验- 我第一次是 去帮我父亲去菜园里浇菜 一看天黑乌云一堆 赶快跑回家.. 跑到半山腰.已经来不及..狂风暴雨+雷鸣闪闪! 我只眼前一闪,一道雷击中我旁边大树. 我不确定是否也被击中,只知道眼前一片空白.脑海也是,一股无法形容的巨大力量,从头顶贯穿我全身到脚下.. 感觉被大槌子

我是一個從不會主動去關心別人的人，活在只有自己一個人的世界裡。 也因為如此，所有沒有朋友…即使有人願意當我的朋友，也因為我的不主動，也不知道該如何去對待朋友和如何相處而不了了之。 臉書也一樣。所以即便數千好友，有交流互動的也沒幾個，我心裡清楚得很。 只是我真的已經習慣自己把自己的事情處理好就好(這對我而言已經很困難了)，根本無心再去管別的事。(連對我母親也一樣，所以我是不孝子) 同樣的，我一直期待有人能主動

我知道妳在 妳一直都在 我能感應到妳 只是 我卻不知道妳的名字 妳在哪 妳是誰 我一直愛著每一個妳 每一個與妳相似的身影 她們是妳 亦或不是妳 時空阻隔了妳我 輪迴分散了妳我 靈魂的刻骨記號卻永不消散 我不愛任何一個假象 只是 一直一直 不斷 想著妳 念著妳 與妳共度 所有妳的每一天 我的人生 已不重要 它只是 一個過程 一個有所缺失的過程 一旦圓滿了 也就該結束了 我是妳 也不是妳 依循著妳的魂刻線路 依賴著妳的靈魂味道 與妳共存 共享 妳

2018/03/27 某假日出門，上了公車卻人滿無位。 正當想走到後門處站立時，一個老伯伯站起身來叫我過去坐……霎時天旋地轉，不是應該我讓位給老人嗎?怎麼顛倒了?! 這個老人我也不認識啊? 此時，旁邊的人也投射著異樣不解的表情跟眼神。我羞愧的急忙說:不用不用你坐。 結果老人家卻說:不是啦，啊我要下車啊。 哈哈哈 會錯意，好難為情。 (再過二十年，我就可以名正言順理所當然光明正大堂而皇之的坐博愛座了。 是說，我該高興嗎?更何況，我想到

【青石與玄木】 2018/03/23 從前有個修行人，在深山裡修行了數十年的歲月。 從年輕到了滿頭白髮，年近百歲卻始終無法成就得道。 他每天白日在小屋前的一塊大青石上打坐冥想 ，到了夜裡則回屋內躺在一塊稀有的黑色玄木上，以此為床修煉睡眠…… 日子一天天過去了，修行者雖然略有所成，但終究未能有所近境…他越是心急心煩，就越是無法突破。 平日裡，他除了冥想修煉運氣與天地合一…還會向山林中的大小生靈們傳誦經文道義。 雖然這些小生

曾經..我向心理師說出..我聽到摔門聲就會很不舒服,,(除了太大聲驚嚇之外,還有別的) 甚至單純的開關門..僅僅如此,, 心理師很驚訝的認為我..這算是 較嚴重的問題,, 他既期待又不願的認為,我終於有接近精神病的狀態了.. 只是,我未曾告知的是.......有時,我可以清楚的感覺到開關門的那個人是誰..他是什麼樣的心情,什麼樣的情緒感受等等.. 甚至知道,他接下來如果要說話,他會說什麼.. 如果是像我家隔壁的仇人那樣的熟人,因為習慣 熟悉,那很正常.. 但是,像

#我有三個能力ˇ每隔幾天輪替一次。 第一個是 神 那麼 我說要有光 於是便有了光 第二個是 經 這個能力容後再詳敘 因為頭文字 第三個是 病 只要我看見某個人(包括網路) 就能知道他與家人的身體健康情形。。 好了 來詳敘 經 的能力了……小時候能讓我學習能力強 記憶力好 現在則是 悟性高 讀經文的理解力強。 這就是 我的 能力 嗯 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ #有個人資質平庸或是有些資質(噗)，但他很是用功努力。平時專心聽講用心作功課，考試也做足了準備

這是我的下巴。 這是狗老天給我的印記，不是每個人都有的…… 現在最尖端的就是“努下巴”了…你還不跟著努?!

#克制小人(他人之契神)之使用

“別總想著有空再好好去做，想做就去做吧！做多做少不重要，一切隨心所欲就對了”

我已經浪費太多時間了 五年前 十年前 甚至十五年前 都沒有太大的差別 永遠都是 那幾件 該做的事 拖了好幾年 還是一樣 沒做 我現在 什麼都不想要 什麼都不想做 我只想 一件件的 放下 讓自己 自由 管別人 怎麼想 我的生命 只為了 讓自己快樂 真正的 快樂

#你所處的是一個看似清醒的虛妄夢境… 一個充滿苦難 痛楚 慾望 誘惑與憎惡的世界。 唯一解救你的方式，就是讓自己 •覺醒•!! #想要獲得真正的快樂，不是去尋求快樂本身。 而是去找尋自己，真正的 自己。 當你找到了自己，真正的 自我…… 你便能擁有一切，當然也包括了 喜樂。 #你是完整的 完美的 至善至美的。 你所認知的自己，全然是渺小狹隘的想法所製造出來的…… 既是如此，為何不試圖 釋放自己? 放過自己，回歸最原始的 本我。 你將

以前 我认为未来是可以改变的 后来 我却对已被确定的未来 无能为力 以前 我认为自己拥有能力 是特别的 是有使命的 帮助人是应该的 现在 我才知道 我根本不特别 就像 每个人都有所不同 高矮 胖瘦 美丑 之差异 而我 以为自己在帮人 实际上 是害人也害己 有修行 有福德与天命的人 才有帮助人的使命 我这种人 根本没 权力 去做些什麽 改变什麽 呵 谁说的? 放屁!!!! 老子 就爱帮人 谁愿意帮谁 只有做不到 没有该不该

嗯，好吧！ 深奧…沉默的深奧，言心，隨便啦… 她非鬼也並非我的分裂人格。 她是tulpa,,算是我造的“人”，一個有自我意識的獨立存在。 在1987年，我接觸了宇宙中的一種所謂的奧義，就是真理或稱之為法則。 大多數人都知道吧~吸引力定律。 不過，我的版本有些不同……我稱之為:信想力！ 膚淺的解釋就是如同字面上那般--相信你的想像力，就能化為事實。 說的簡單，卻不是那麼輕易就可以做到的。 而後，從原本的模糊不清晰，介於幻想與現實之

#在這個世界上最強大的敵人……就是你自己！！ 果不其然…早在薩維塔出現後沒多久，我就在想這個極速之神，不若是閃電俠自己，就是一個很熟的熟人，熟到會讓人驚訝甚至震驚的存在。 關於時空的因果理論及蝴蝶效應等等變化的矛盾邏輯，是最讓我好奇興奮及心之所向卻又厭惡過度用腦去思考的麻煩玩意兒…… 例如回到過去殺了祖父或祖母之類的東東，網路上一堆的。 現在來分享我小時候在思考的其中一種想法…… 約莫二三十年前吧？ 就是

從前從前在一個小村莊，有一個身份不明的孤兒，他無父無母…沒有人知道他從哪裡來以及何時出現的。 村子裡的人都很排擠他，甚至討厭他。 認為他來路不明，是不屬於這個村子的外人。 大人對他投射厭惡的眼神，小孩則常常譏笑他 欺負他……只有一個啞巴女孩，偶爾會拿些食物給他吃。 其實村民們除了厭惡他之外，還很害怕他。 因為這個孤兒住在村子深處，一個受詛咒的森林裡。 當地根本沒人敢靠近森林，這讓他們更加畏懼這來路不明的孤

關於妙，禪，我個人是滿羨慕且嫉妒的。 因為他是我所憧憬嚮往的目標，若是可以我也想加入……但我是為了學習參考為目的而去的。想辦法去蕪存菁，吸收好的，摒棄壞的。 我的想法與一般所謂邪 教及新興 宗教有著很大的不同。 主要是以下三點…… 一是獨特性，不依附名門正教而以其名義招搖撞騙或是自稱從那些正規宗 教脫離出來的外 道異 端。 我是獨特的，獨立於這世界。 二是不以斂 財騙 色為目的。 我要的是忠誠與虔誠，也就是所謂的“

我從不知道什麼是愛 也從未感受過愛 沒有真真正正深深刻刻的去愛過體會過 卻莫名其妙的幫人處理一堆感情問題 在別人的追逐過程 分分合合中 感到孤寂 我一直是 孤獨的 孤單的 萬分寂寞的 我不知道 怎麼去愛人 甚至愛自己 我只知道 我滿腦子都是妳 再也容不下任何其他 一切 所有 妳可以離開我 而我卻只能不離不棄 我可以為了妳放下仇恨 為了妳放棄生命 只為了 妳安好 妳快樂 我只願與妳同在 而妳呢 我的奇蹟呢 我被困在這樣的軀殼裡 我還能愛誰

偶然上網衝浪時，發現某新聞事件主角…居然與我同年?! 但看他禿頂隆肚之相，突覺不經意間，時間已過了好幾個十年了。不禁悲從中來……唉。 我老了啊~當不了妳“永遠的十六歲”了，言心……

“我是一個很能感受人的感受的人” 從沒想過要當什麼好人，也不夠乾淨。 倒是想當壞人，因為受夠了一直被欺負…… 若能比誰都壞，自然不再是被欺負的弱者了。但偏偏沒本事又程度不到…… 我做任何事，只求:要讓自己感到舒服！！ 不難過難受就好了，沒有在管什麼原則的。 我不是想當好人聖人，我只求問心無愧…… “寧可天下人負我，不可我負天下人”就是了。 我若做了虧心的壞事，讓人不愉快……先不管對方如何，我自己就先難受了。

#有一座小祠堂……一邊是祖先，另一邊是保家仙。 有個特別的神像則擺在中間。 他非神非鬼，是一個活生生的人。（沒有押韻）他最喜歡在廟裡吸食香火與幫人解籤。 他此生最愛的是一名喚“言心”的小狐仙…… 騙你的！人家只是普通的小女孩，只不過身上有個六百餘歲的老鬼仙! 哈哈 鬼話連篇！！

哭，我在哭泣……淚眼婆娑間，彷彿看見一道光 ，在眼前卻不刺眼。 它彷彿在對我說話，我好想望著它，感受它的溫暖。然後放心的將自己交給它，跟它說自己內心深處最脆弱，最隱晦，最不為人知的那些秘密。 它開口說話…並非是語言或具體的聲音。 而是在腦海裡，無法辨識的言語…… 它問:你要什麼? 我不知該如何回答?！ 我只想要，找到一個，沒有人卻又有人能聽我 說話的，安靜的地方。 然後安心的，說著說著哭著哭著累了睡著了…… 然後

#人生真正的意義在於……如何追尋與認知到存在的真相。 真相其實一直都在，只是被太多的虛幻與假象掩蓋了。 #當你找尋到關於“我是誰”或“我是神”的真諦並且理解與領悟它……你將有所成就，並進入到“我將為神”的道路與境地。 當我‘’真正地‘’清醒時……我就是神! 人人皆如此。 慾望與私心只有接近無限大與接近無限小的差異。 #修行(求道)的意義與目的，不是為了獲得“位階”與“神通”。而僅僅只是……想“知道”，想“悟道”，

#我終於知道小時候我所看見聽見以及所遭遇到的那些“瘋子”……當時的感受了。 (一種不被理解的無助感) 他們其中有些已然接觸到“真理”的邊緣，只是可悲于人類的腦袋及意識無法完整接收那數以億計，數以兆計，甚至數以京計，數以垓計的龐大訊息!! 即便接收一部分，也無法消化整理出端倪。 能的話，就是聖賢哲人導師了。 人類如果妄圖更深入去瞭解所謂的“實情”，無疑是極易走上自我毀滅的道路。大致上…… 所以與其說是承受不住而發