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0经核实吧主赚钱不扯淡 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ,无法在建设 清河团吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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4、什么是女神? 除了能干,什么都不能干! 什么是女汉子? 除了不能干,什么都能干!
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4小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面,一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候,我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群
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9某日几个同事聚餐喝酒,喝开之后,大家就开始扯淡。一同事说自己唱歌牛逼,唱的歌能让听了的女人潸然泪下! 这时角落飘来一句:你唱的是我是一只小小
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10和女友一起吃饭,面刚端上来,只见女友往上抬了抬屁股,我问道:“你干啥呢?” 话一出口就感觉不合适,人家女孩抬屁股肯定是放屁了,我还问。 她轻轻
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3当我第一次看见你的时候,你一丝不挂,沐浴在清水里,你一举一动,一犟一笑,都吸引着我,你在水中轻摇着妖娆的身姿,我实在忍不住了:“老板,这条鱼
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10女上司责骂我的工作状态,我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她,她一改平静的语气,咆哮道:“你为什么不说话,你不服吗!” 我解释说:“不是,
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7古代的女人多质朴!嫁鸡随鸡嫁狗随狗。发展到当代,嫁老师随校长,嫁警察随局长,嫁白领随老板,嫁个一般点的吧还可能随了老王。。。!
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16我问我爸有多爱我? 我爸说以前为了让你改正错误,特地请了半天假回来打你!
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3我:“老王,最近跑步这么勤快,锻炼啊!” 老王:“减肥呢。” 我:“你又不胖,减什么肥啊?” 老王:“还不都是因为你。” 我:“跟我有什么关系呢
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8有个富二代朋友,手机换了N个但从来不用苹果和三星,我问他什么原因? 他说:“我有严重的强迫症,一个好好的苹果非得啃一口,我看见就浑身不舒服,三
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5、我警告你 我跟你生气的时候 你就不要跟我嘻皮笑脸!!! 你一笑我特么就会跟着笑:这样显得我很没面子!!!!
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7闺蜜应聘上了一公司老板秘书,一上班老板娘就训话:“做女秘书要懂规矩,不要像前任那样!!” “老板娘,前任秘书怎么了?” “我就是前任!”
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3弟弟带了一群朋友回家吃饭,一会儿弟弟神神秘秘的到厨房对做饭的妈妈说:“这里面可有一个是你未来的儿媳妇。” 妈妈头都没抬,说:“是穿白色裙子的
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4老妈养了一只兔子,喜欢的不得了。 我问老妈:“啥时红烧给我吃?” 老妈很生气:“你这是什么话?这么可爱的兔兔是给你吃的?”
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4、晚饭后在客厅看电视,婆婆从厨房收拾完出来了:“你们俩结婚都几年了,怎么还怀不上孩子?静静,是不是你有问题?” 我:“妈,你怎么能这么说呢,
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3、第一次在未婚妻家里过夜,原以为能和媳妇儿睡一起,什么都备好了。 可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间,更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。 还义
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10今天去看了大圣归来。 我旁边有个小孩儿问他妈妈 “这个不是动画片么?为什么有这么多大人来看?” 他妈妈回答: “因为他们一直在等大圣归来啊,等啊
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11本人在相亲网站认识某男交谈甚欢,苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼:“你干嘛那么在意自己体型,我喜欢的是你的人,你是我的女人,就算你一百八
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1、放假前一周时你的父母:宝贝什么时候回来啊? 放假第一周时你的父母:宝贝今天你想吃点什么啊? 放假第二周时你的父母:你什么时候开学? 放假第三
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12本人女,长得比较瘦小,今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道:这么瘦小能不能怀孕呀? 我就说:阿姨你放心,我就是为我肚子里孩子来找爹的!
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4一中年妇女聊天,那个妇女说:“你们年轻人哪里有什么烦恼,到床上散散心马上就好了!”这动词用得绝了!
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6、B发现A在哭。 B :怎么了? A:别人都说我长得丑,还说是他们见过最丑的。 B:别听他们瞎说,你长得还是可以的,很多人都没有你好看呢! A :那你举
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4朋友很失落的跟我说:“我梦到我有外遇,被老婆发现了”。 我劝他说:“没事,梦里和现实都是相反的。” 他又问:“那现实应该是什么?” 我很随意的
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5“徒儿,你这是怎么了,浑身是伤啊?” “别提了师傅,刚去碰瓷的第一天就栽了” “不能啊,在我碰瓷门里,你可是我最得意的门生啊!说,在哪儿载的?
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2老婆回家对老公大怒:你是不是和我秘书有一腿? 老公:是啊!我不是经过你同意了吗? 老婆:你放屁,我什么时候同意过的? 老公:我问你秘书小美能不
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3今天早上去买鸡蛋饼。 我:“老板,鸡蛋饼多少钱一个?” 老板:“原价1380,现价998,不过看你是个学生,3块钱卖好了。” 我。。。
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5甲:你娶那么难看的媳妇是什么心理啊? 乙:为民除害!!! 甲:那你跟她做羞羞的事心里想的是啥? 乙:为国捐躯!@笑死爹了。
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8今天跟女朋友说:“在我心里,我一直把你当做女儿疼爱。” 她说:“为什么?” “因为这样的话,我们不仅这辈子是情人,上辈子也是。”
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6晚饭后陪老妈逛街。。看到别人母子。 老妈凑过来说:“你看那个妈妈好像也在遛她们家的单身狗。”
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0我妈说我长得丑,将来嫁不出去,以为我爸会替我说话,可怜地看我爸,他说:我上辈子已经找你当情人了,这辈子就别指望我了,我可是有老婆的人。
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1“这位选手你有什么梦想?” “我想要飞得更高!” “你来自哪里?” “北京北京!” “音乐对于你意味着什么?” “我想要怒放的生命!” “看来你是
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6朋友是做贷款服务的。去年结婚,岳父要20万元的彩礼,他一口就答应了,说分期付款吧,岳父也答应了。 婚后,第一个月工资都给了岳父,然后是第二个月
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1同事辞职,昨晚请他去喝酒!酒至半酣,他一把拉住我“哥,只有你对我好,我得报答你” “嗯?” “公司第三厂房女厕所知道吧?” “嗯” “女厕所后面
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1、女人真是心思细腻,把女人还分成:女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池。 在男人眼里只有美女、丑女两种。
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2一位鉴宝大师有独特的技能,他能闻闻宝贝就能知道是哪个朝代的! 一位观众送上一个花瓶,大师闻了闻,缓缓道:“北宋的!” 观众又送上一幅画,大师闻
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1钥匙走了 ,锁在等待!许久,钥匙回来了 ,却发现,打不开锁了,因为锁心生锈了!珍惜现在拥有的,不要等到失去了才知道珍惜!
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0新闻上看一男子临近结婚时,得了绝症,为了女友不受苦,决定跟她分手。 女友不仅不同意,还要快点结婚。 看到这里,我差点感动的流下泪来,要不是男友
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10给儿子过生日。儿子吹灭了生日蜡烛,对我说:“爸,我能许个愿不?” “什么愿望” “明年生日能在蜡烛下面放个蛋糕吗?” “说出来就不灵了。” “。
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3早上约了几个朋友打牌,女朋友不让出门。 我在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。直到现在才回到家,不等她开口,我先说:“宝贝,你皮肤弹性也太好
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6今天跟女朋友说:“在我心里,我一直把你当做女儿疼爱。” 她说:“为什么?” “因为这样的话,我们不仅这辈子是情人,上辈子也是。”
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2男:美女你叫什么? 女:我叫欢喜! 男:这名字好啊,我喜欢! 女:我姓白!
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4、昨天老妈告诉我,下班时去超市再给她买个苍蝇拍。我问:“家里不是有一个苍蝇拍吗,还买?” 老妈说:“现在的苍蝇胆子也太大了,居然经常趴在苍蝇
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2闺蜜的老公是她自己追来的。 我:“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的,感觉自己太汉子了。” 闺蜜:“是呗!我和我老公刚恋爱的时候,我舍不得