-
-
0经核实吧主意家装潢 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 掌上萧县吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
-
0上个周末，我在网吧打游戏。手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。 我：说人话！ 他：三缺一。。。
-
0今天在自己在餐厅吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的走过来掏出来一包高等香烟问我有火机吗？ 我掏出一块钱对他说自己对面的超市买吧。。
-
0吃火锅时总有三种人： 第一种：不停地说“好了吗？好了吗？能吃了吗？” 第二种：忙乎半天，然后说“好了,吃吧。” 第三种：“老板，买单！”。 我最讨厌第一种人，我最喜欢第三种人，勤劳诚实的我，一直在做第二种人。
-
0长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一,因为我不肤浅；第二,我在暗中保护你。
-
0跟女友饭后无聊就石头剪刀布决定今天谁洗碗。。。我连赢4天。。。 女友火了：你要敢不出剪刀你就等着睡沙发吧！ 我一下就蔫了。。。颤抖的伸出了剪刀。。。二货女友得意的伸出了布。。。
-
0男：“已经给你写了100封情书了，想问你现在什么感觉。” 女：“这些情书让我暖暖的~” 男：“真、真的吗？” 女：“真的，只可惜只能暖一会儿，太不经烧了。”
-
0女朋友骂我，忍无可忍我说：“你这么牛B，你咋不上天呢？” 她冷笑说：“傻呀我？我好不容易才求母后让我下凡，怎么能说回去就回去！”
-
0快过年了，小偷越来越多了。。。你以为我要提醒你看管好身边财物吗？我只是想说： 连小偷都知道年底冲业绩，你还在晃悠什么？
-
0、有人说，觉得iPhone6太丑了，不想买，想法怎么和我这么像？！我还觉得保时捷车型太丑了，上海房子不好看，最重要的，当初我还觉得清华不适合我。所以，我都没有想法。
-
0未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗?”未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”
-
0在美国一些地区有许多关于律师的笑话，因为当地的律师给人印象不佳、贪财的形象： Q: 当你和一个凶手、一个强暴犯和一个律师被困在一个房子里，你的枪里只剩两颗子弹，你会怎么做? A: 射击这个律师两次
-
0【我去考试了】考试前:学习好的童鞋呢，都说"我去考试了!" 学习不好的童鞋呢，却说"我去!!!考试了!" 【我考完了】考试后:学习好的童鞋都说"我考完了!" 学习不好的童鞋却说"我靠!!!!完了!"
-
0敌不动我不动，敌一动我哎哎哎啧大哥我跟你闹着玩呢！
-
0如果在街上听见有人喊“快来人啊！抢钱啦！”，我都不会再相信了。上次我飞奔了过去就什么都没抢到。
-
0女友：如何才能拍出一张特别好看的自拍照？ 我：长得漂亮。
-
0“我面前有一把折断的剑，一条充满荆棘的路，一个看不清的未来，一场回不去的梦。” “说人话。” “伞坏了，鞋磨脚，雪大，不想起床。”
-
0、碎玻璃尝起来有一股人血的味道，这是什么原理呢？我跟大家解释一下了。原因是玻璃做的时候是用铁水定型的，而人血红细胞也含铁，所以味道有点相似，不信的可以亲自验证一下。
-
0、我今天听到老婆闺蜜对她说：你老公要是和你吵架，别急着去责怪他，而是先反省自己。如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他，如果真的推卸不了，再仔细想想他以往的不好，然后推卸给他。
-
0我说：“哥，你把鞋穿上吧？” 那哥们儿斜了我一眼，说：“你管得着吗？有本事你也脱啊！” 我默默脱了鞋。 10分钟过去了，他向我求饶：“哥，我错了，我穿上了，你也穿上吧！”
-
0“第一次去动物园玩，要怎么装作经常去的样子，怎么才能不被人看出来是第一次去呢。” “不要傻不啦叽的站着不动，要主动跟游客要吃的。”
-
0有一次我去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没有在意，于是我就直接插卡取钱，最后准备取卡时，卡被吞了。 我正郁闷时，旁边的几个人嘿嘿的笑着说，怎么了，卡被吞了吧，我们的也被吞了，咱们一起等吧！ 我。。。
-
0电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？ 女孩：9楼。 屌丝男：你快按啊，一会儿过了！
-
0鼓起勇气和女神表白。 女神羞哒哒地回答：“如果年三十，你能出现在我家楼下，我就做你的女朋友吧。” 我觉得这是对我的考验！幸福来得好突然，心里的小鹿到处乱撞。 第二天，同事告诉我，今年没有年三十，只有年二十九。
-
0中午我打算给男友做个饭，我：亲爱的，你想吃软一点的米饭，还是硬一点的？ 男友：说的你好像会做饭一样！我就想吃熟的！ 我。。。
-
0男A：昨晚我梦到自己结婚了。 男B：不错啊，新娘子漂亮吗？ 男A：唉，别提了，梦里我带着一帮兄弟去接亲，新娘子久久不开门，然后不知谁说了句“我们打麻将吧”，然后我说“走”，结果没见着。。。
-
0希望大家的烦恼都能像存款那么少，快乐都能像赘肉那么多。
-
0当男人赌咒发誓的时候，女人不是应该用手捂住男人的嘴，温柔的说：不许你这样说，我相信你！可为什么我女朋友拿出了手机，打开录音功能，让我重复一遍。。。
-
02货女友问我：你们男人怎么都喜欢看穿黑丝袜的女人？ 我说：性感呗。 她摇摇头说：是因为黑色吸收所有色光。 我。。。竟无言以对。。。
-
0女朋友上午生气离家出走，我很快就找到了她。 她问我：“为啥我躲起来你这么容易就能找到我？” 我说：“因为我善于发现美。”
-
0少年时，最讨厌做课间操的是女生；做操时最喜欢偷懒应付的也是女生；成年后，拼命练瑜伽的是女人；拼命跳健身操的也是女人；拼命学减肥操的还是女人；老年后，每天起早贪黑跳广场舞的还是她们！哎。。。
-
0钻戒这种东西，华而不实，给你买个大钻戒的，未必真的有那么爱你，而给你买个小钻戒的，那一定就是穷B了。
-
0今天连续打了五六个喷嚏，有点奇怪，谁在想我？我又没有女朋友，难道是暗恋我的女孩在想我？那是谁呢？于是我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍，一个个否定一个个排除，最后终于有了结论：我感冒了。
-
0世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
-
0职场定理第一条：不管你多棒，总有人能替代你。挽留你的原因仅仅是：你是其中最廉价的。
-
0得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量，其实背后的意思是：不得饶人时，千万别放过那孙子。
-
0人们知错就改，大多是因为犯的错被人发现了而不得不改，倘若永无人知，定会一错再错。
-
0告诉大家一个上网多年悟出的诀窍：网页里那个“下载”图标越大，就越不是你要找的下载链接。
-
0快乐分享错了人就成了显摆。
-
0噩梦有多强大？这么说吧，作者是你，编剧是你，导演是你，演员是你，观众也是你，可最终被吓成狗的，还是你。
-
0一财主分外吝啬，夏天打扇子只用半面，自认为很节俭。 一日，一高人告诉他：“如果你把扇子全部打开不扇，只是晃脑袋岂不是更省。” 财主大喜，伸出大拇指称赞道：此法甚妙，高人就是高！
-
0问：中国有没有像印度那种演着演着就突然唱起来，然后里面的人又都像开挂一样厉害的影视作品？ 答：有啊，《新白娘子传奇》。
-
0两个小苍蝇在一块玩耍，突然看到屎壳郎在滚粪球，哥哥就对弟弟说：快去告诉爸爸，有人偷咱家粮食！
-
0“严禁触摸”应该是用盲文读到的最恐怖的东西之一。
-
0先算算假期已经没有余额了，不禁哭出声，再算算假期花了多少钱，哭的声更大了。
-
0拦下一辆出租车，我对司机说：“能帮我追上前面那辆车子吗，多少钱我都愿意给。” “好咧！”然后司机兴奋的踩死油门追了上去，留我一人在路边惊呆了。。。
-
0幼儿园开学第一天，宝宝一大早就跳起来，吵着说：“妈妈，快送我去上学！” 妈妈吃了一惊，随即夸道：“我家宝宝真是长大了。你自己不记得了吧，去年刚上小班的时候，都已经把你送到幼儿园门口了，你还赖在地上打着滚，哭着嚷着不肯进去呢。” 谁知只听宝宝笑了笑，对妈妈说：“嘿嘿，我当然记得。我猜今天学校门口肯定也有好多新来的同学，都会躺在地上打滚呢，去晚了我就看不见了！”
-
0、感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药，他是爱他老爸的，果断马上去了。。。 心想这儿子长大了，懂事了啊！ 半小时后～儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。。。 儿子手里拿着包辣条对我说：老爸，你刚刚叫我去买什么啊！！
-
0女儿由于调皮，老师把她中队长标志没收了，说表现好才还给她。。。 过几天老师还未还，女儿就自己去要，老师说：知道错啦，还想不想做班干部啊？ 女儿说：当不当中队长倒无所谓，关键是那个标志是我自己两块钱买的。 老师。。。
-
0酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？” 对方当时有点吓住了，说：“不
