【网络综合 - 河南校园生活】 2013河南三本院校排名河南三本院校排名如下： 郑州大学西亚斯学院（确实好，都是有钱人去的。本科四年下来光学费就要19W

好几年没上线吧主给我干掉了

找个80斤的女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是为民除害的责任感。。。那我找了个280斤的是什么感？

风霜满面的将军下马问路边茶娘：“大婶，你知道附近那个说话很温柔的卖茶姑娘住在哪吗”茶娘笑笑：“她呀，嫁了个好人家，衣食无忧，听说过的很好”将军叹息，从怀中掏出块手绢，请您帮我把这个还给她，谢谢她当年的茶点心。日落马远，茶娘小心将手绢系在手腕，向食客吆喝老娘今天开心，所有茶水半价.

本人大龄剩女一枚，一天在街上一个初中生，重重的撞了我一下，还挺横，我就和他吵起来了，越吵越激烈。那初中生恶狠狠地说：“你哪个班的？”我当时就原谅他了。

这是我今年参加的第三次相亲。一坐下来妈妈便开始讲起对面那女孩的种种优点来，中心思想就是我必须娶她回家当老婆。我妈妈讲完，对方的妈妈又开始向她女儿夸起我来.半个钟头过后两位妈妈才互相打了一个眼色离开餐桌把我们两人单独留下.我和她静静对视了一分钟,“好久不见。”她先开口道

怎样科学的插队而不被人打？和朋友一起去排队，比如你排第10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是第6位……如此反复，很快你俩就排到第一位和第二位了。

相了几年的女朋友说要结婚必须要有房有车，我有点难受，最近直接闹分手，昨天她说感冒去看医生，晚上就拉着我说老公我们谈了这么久该结婚了，我说买不起房和车哦，她说慢慢挣了，你看我都有了，她拿出昨天医院开的诊断书。我看都没看就抱紧了她，因为这个事情她师兄昨天就已经告诉我了，心里想：有了孩子何必瞒着我呢，早这样不就早结婚了吗。

侄女今天各种萌，撞到头的时候说：“对不起，头。” 然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。”……然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼，然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛。”

去男朋友家了，男票身高185，男票妈妈170，男票爸爸180，男票弟弟191，对于一个刚过一米五的姑娘，我就像一只土拨鼠在长颈鹿群中来回穿梭…… 土拨鼠:你矮就矮吧！关老子什么事，老子会刨土，你会吗？

刚才打车,司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手!”我正纳闷着,然后看到他启动了雨刷••••••

婚礼前，新郎问主持人：主持一场婚礼多少钱？主持人说：新娘子越漂亮价格就越贵！新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头一眼新娘，然后又找回了5毛。

我是中医院的大夫，。有一次，我相亲见了你个有钱的女人，一握手，通话把脉我知道，她有严重的妇科病，找了个理由拒绝了。还有一次，和一个性感的女人相亲，一握手，竟然怀孕3个月了。直到有一天，我们单位来了个女护士，她从外国留学回来，一次握手，我把脉知道她既没有妇科病也没怀孕，身体健康，于是我追求她，两个月后我们结婚，结婚当晚，当她脱光衣服，我一看，狠狠给自己一嘴巴，怪我学艺不精

表姐一向节俭并且不爱打扮，三十多岁了，家里急忙安排相亲，我劝她打扮打扮，给人家留个好印象，她一口答应了相亲那天下雨了，因为不放心她，我悄悄的在相亲的餐厅等着，男方已经到了坐在隔壁桌，正在翘首以盼。表姐姗姗来迟，看到她的时候我惊呆了……她打扮了，搽了比肤色深一号的粉底，脸上滴着几滴水珠，正顺着脸颊滑下来，一道道沟壑触目惊心……相亲那男的看到她时，没忍住，喷了她一脸水……这下，彻底糊了……

一同学男，明天就要考4000米跑了，怕不及格，就在网上找了一个点子。第二天信心满满的去考试了，结果只跑了四百米，颤抖的回到家，说：那个天杀的说不穿内裤跑得快，还举例说明原始人不穿裤子跑的贼快，劳资跑了400米就感觉蛋都快甩烂了……

石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜,我却遭人践踏？”佛像笑到：你只挨了四刀就成石阶，我却挨了千刀万剐才有现在的模样，想成功就要历经磨烂。”过几天石阶带了个同伴找到佛像：“这是我表亲，切菜板，您也给他说到说到。”佛像:……

终于知道我单身的原因了，以前谈了个男朋友，喝多了回来打了我一巴掌，就躺在沙发上看电视去了，我等他睡着了，用透明胶带把他手跟脚缠起来，拿着擀面杖跟菜刀坐到他跟前，甩手一巴掌，他猛地一下眼睛睁开看着我，懵了，我用擀面杖打了他一顿，我说你再打老子下次就用刀伺候你，第二天早上以后我就再没见过他！这件事传遍我的朋友圈，我估计我这辈子也就这样了！

生活有个关于名字的故事，一个女的在车上碰见一个男人，带着一男一女两个小孩子，无聊就逗小孩子玩，闲聊间，知道了两个孩子是龙凤胎，女孩叫一弦，男孩叫一柱。挺奇怪的名字，女的就问孩子的父亲，为什么取这两个名字。原来，两个孩子的妈妈叫陈华年，生两个孩子的时候难产去世了。

军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦！ 剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈……

下班途中，遇到两辆车相撞，两个司机正在吵架。男司机气愤地说：“我明明打了右转向灯告诉你，我要靠边停车。”女司机也振振有词：“我也开了雨刷，告诉你不要、不要、不要”，我边路过边想“怪不得怼在了一起，女的说不要不要的时候，不就得往死里怼吗”

今天男朋友带我去说见见他妈妈一起吃个饭，当我进他家竟然看到我高中班主任在门口等我们，原来她就是他妈妈，这时我内心是崩溃的，想起了高中谈恋爱被班主任拆散，我感觉到了满满的全是套路呀，我摸摸还没有隆起的肚子，今晚一定留宿，让她喜当奶，以报当年之仇，

演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

今天跟男朋友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大，给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。 我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后往旁边的姑娘那儿挪了两步……

我记得小时候吃方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。据说这是当年风靡一时的流行吃法。。~[偷笑]都有谁这样吃过方便面，我猜你笑了。可是，又有一些心酸，再也找不到什么代替年少。致老去的我们。

上不去的工资，睡不好的觉，装不满的钱包， 买不起的貂。现在70后一手遮天，00后无法无天，10后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐天天是星期天，可怜的80和90后活得是 TMD一天不如一天。八、九零后活的太累了。 小孩儿还没长大，老人渐渐变老了，物价天天涨，房子买不起，踏入社会刚出道就挣了三个亿：一个失忆，一个回忆， 一个不容易。有同感的80.90点赞吧

汤没盐不如水，人没钱不如鬼，你会慢慢发现，一颗好心，不如一张好嘴，好心永远比不上好嘴，现在的社会，现在的人，都是喜欢虚伪，不喜欢真诚，谁虚伪谁高人一等，谁真诚谁傻瓜一个，这句话很现实的，会做的不如会说的，这就是现实，真情可贵，用心陪醉，虚伪面对，从容领会，可我就是永远学不会。

很多同学喜欢吃口香糖，希望你把嚼完的口香糖用纸包上后再丢，您小小善举可以救小鸟儿一命！您知道吗？随意丢弃嚼过的口香糖，小鸟会误以为是小面包块去吃，然后小鸟就一直飞啊飞，直到累死，因为根本停不下来。

有些事想开了，你就会明白，在这个世界上，你就是你，你痛，痛你自己，你累，累你自己，就算有人同情你，那又怎样，最后收拾残局的，还是要靠你自己。记住：有些人你可以期待，但不能依赖！时刻告诫自己、努力、坚强！ 天上下雨地上滑，自己滑倒自己爬，每个人的路都得自己走，累不累，只有自己知道。每个人的泪都得自己擦！任何人也无法代替你自己！且行且珍惜！！！！永远都不要高估了自己在别人心里的位置。 爱自己

冬天，宿舍里个个都睡着，忘了门没关，就让一个去把给门关了，最后谁也没动，于是一二货舍友拿起手机给隔壁朋友打电话说：“ 喂，睡了没，过来一下，有急事 。” 于是，这哥们穿着内裤，屁颠屁颠跑了过来 问什么事，二货舍友悠悠来了句：“门没关，记得出去时候把门关一下 。” 只见这朋友一脸鄙视的表情…

对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？

今天我发现一个把妹神技！在大街上你一看到有漂亮妹子过来了你就从后面抱住她然后深情的说“我终于找到你了，你知道吗？自从公交一别我就一直都都在找你”只要你不要灰心一个一个去试！经测！每一百个妹子里至少会有一个会成功！

在和女友做过一次后，发现她不是处女了，终于忍不住问了她:你第一次给了谁？女友听了哭的一塌糊涂说:上初中时班上有个男生很坏，有一天晚自习，他给我写小纸条想追求我，我拒绝了，放学时天很黑，说着说着她哭的更厉害了，我:怎么了他是不是欺负你了？女友:恩，他趁我不注意把我自行车车坐卸了......

高中真事。一个男生每天蹭同桌的饭，同桌家境宽裕，人又有点二，就一直让这么蹭了两年多，毕业前，蹭饭者拿着一新款笔记本电脑对被蹭者显摆：这都是我攒下的饭钱买的。各种显摆，然后，被打了。真是什么人都有啊。

一对情侣晚上在餐馆吃饭。漂亮女友被隔壁桌醉汉吹口哨，男友说反正吃完了咱走吧，女友说你怎么这么孬种啊是不是男人?男友说犯不上跟流氓较劲。女友急了，骂完男友又过去骂那群醉汉，结果醉汉围上来开打，男友被捅三刀，在医院抢救无效死了。临死问了女友一句话：“我现在算男人了吗?”……

昨晚公司加班，和女同事为工作的事发生了争执，闹得不欢而散，回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。今天早饭，女同事用微信给我发了一条语音，因为吃饭，我打开了声音，只听美女说：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生…老婆没听完，一碗豆浆直接泼到我脸上...

宿舍六个人聊起了三国，李哥问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个？ 我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。 说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉……

刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白。结果我就悲剧的接下来连着六年都论为群众的笑柄，她逢人就说:“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈……”接下来初中又被嘲笑了三年，高中也没有放过我，一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我实在受不了：“爸，小妈老提那事，你也不管管”

最近，一位爸爸在女儿婚礼上的致辞火了：“婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1，你们两个要各去掉一半的个性，才能组成美满的家庭…”。老爸嘱咐女婿：我把女儿交给你了，“有问题你要进原厂，不要自己修理。”

沙漠中，两个人饥渴难耐，喝同一口水时，一个用黄金杯，一个用塑料杯。前者得到虚荣的满足，后者却感到深深的自卑。然而他们都忘了，自己需要的是水，而不是盛水的杯。人生亦是如此，首先得搞懂自己需要什么，不需要太华丽的装饰，平淡是真，知足常乐。说了这么多，我想表达的是：丁丁大小无所谓，能生孩子就行！

记得小学有男同学和女同学打架，最后男同学被挠哭了……这不是最终结果，男同学后来和我商量要帮忙把女同学桌子腿给锯断……高潮是第二天放学我俩在教室里锯的正起劲，女同学突然折返回教室了，把我俩都挠哭了……

越相爱的人，越容易生气，因为爱情是自私的。 太爱你，就会在乎你的一举一动，在乎你的每一句话，每一条信息，每一条动态，在乎你和别人的关系，如果你身边有一个经常为你吃醋，为你胡思乱想的人，你应该感到幸福，更要懂得珍惜，不要把她对你的爱当做小气，任性，不讲道理。因为她是真的在乎你，真的喜欢你，真的爱你。如果有一天再也不闻不问了，那说明她，已经绝望了。

小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，一点点的后来变成了半瓶酒半瓶水，最后是就一少部分酒大部分是水，不到一年，我居然间接的帮爷爷把酒戒了，，，，

睡觉

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在家太无聊

快帮？你不仅可以够帮助他人，更能帮助自己

几乎每天都要收到10086的广告短信，怎么没有相关部门发表什么声明？

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