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0经核实吧主爱情苦丁茶 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 小岚子吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0贴吧，几年前的记忆都没有了，可能如同我们，再也找不回过去，弃吧，希望腾讯不再放弃我们！
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09年前 不顾大人的反对，那天怀着兴奋的心情手拉手，带了一本证，敲了章，我想着今后余生只有彼此 10几年，我的眼里只有你 而这些年，眼睛越来越模糊，看不清所有的东西，甚至认错了你 谢谢那些好的坏的回忆 一本证而已 2010年9月9日至2019年9月9日
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0看完你和朋友没删干净的聊天记录，让我突然明白你的回来只是暂时的，你没有愧疚没有和朋友说后悔半分，只是说被发现了，慌了，最近非常时期要安单，你把她带给了你所有的兄弟去见，你身边的朋友都见过她，她是你炫耀的对象，那么，我呢，活该陪伴你十几年还要受这般苦 答应我的最近不打牌了，照样继续 累了，真心累了 看不到一点未来 看到这些瞬间怀疑这几个月的所有更像是装的 我好像泄气了 不再有那么一点信心 看不到自己的未来
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0重新又去登陆了那个微信，知道没什么，只是在进去看看，提醒自己，有些耻辱不能忘记，那些曾经撒的慌一定要烙印，只有恨起来，才能为以后可以离开做好准备 不相信，不再信任！ 你的所有的牵手所有的亲吻都不会是真心！
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0帮你找驾照，在包里又翻到了TT，和那天在车上看到这么多TT的感受一样，难过，也许以前就算在包里看到，也不会如何，因为总觉得无论什么，你都是我的，你用的也都是为我 而现在发现不再是，之前的你，不再是为我准备，心又痛，隐隐得，好不起来，什么都能让我低落
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0我以为，喝完酒，喝到头晕，我会难过，我会哭，会像你不在那次喝醉那样奔溃到痛死 而那天 我感受到了，很难过，我不想哭，我只想不讲话，只想一个人什么都不想，只想沉默 而我，期待有一天，我可以永远沉默
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0开心是什么，快乐是什么，幸福是什么，不过是从前罢了 现在是什么？**自己而已，明知如此，却觉得那样而已…… 对，没有了，明知如此，却要假装相信，没关系，活在当下，我说的，骗来骗去又如何，拉着手，也知道，那样拉着别人手而已，我都明白，明白就好.... 从前，喝酒是快乐，嗯微醺很好啊，现在，喝酒是解脱，哭出来才好
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0看到她把我删了，心里汹涌得涌上那些恨意，恨你，恨她，恨我自己的没用 我不在的那几天，又一次一次得坚持为你去开脱，去说服自己这些都没什么了，是的，打牌，喝酒，和那事相比，真的没什么 会好的，我也求自己放过自己好吗，永远不愿删除的东西都需要时刻提醒我，她把我删了可能她也讨厌我，而以后我还是只能看自己的感觉过往后几年 放不过，放不下 我不想在做自己了，可我改不了什么，我该怎么办？
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0以前你对我那些小细节，觉得自己老公真好，真心觉得自己在幸福里，虽然有缺点，虽然出去玩会不接电话，但谁又会没有缺点，对自己好，爱自己就够了 笑话一场 现在仍旧对我好，然而一点也不感动，一点也不觉得幸福，对谁都可以好，自己不是例外 呵 自己看自己笑话而已 说想要你出去都能牵我手，自欺欺人而已，竟然拉手都会有那种想要谢谢你的冲动，嗯，谢谢你还会假装，谢谢自己也还能继续笑着面对 我好勇敢，真的好勇敢
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0给点时间，渐渐看透看清，失望绝望让自己积累得越多越好，心死得越快越好！
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0好喜欢现在的状态 如果真的可以一辈子这样，该多好 可以看到以后，我可以选择忘记
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0回忆瞬间拉回到10年前，10年前强迫自己原谅，强迫自己相信你们真的没发生什么，强迫自己说服自己 现在看来，都是笑话一场 0次和100次的验证就在自己身上，10年前你就知道我很爱你，10年前你忍心伤害，10年前，你见过我的眼泪和绝望 10年后，你忘得一干二净，还有很多个10年，我没有信心可以不再经历 好难受，要假装我很好 放声哭的资格都没有 因为10年前自己选的路10年前，自己拉回来的人 15年，也换不回一颗真心 所有的承诺，当破灭的时候，
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0看到她朋友圈照片，就想到你们在一起的场景，刺痛得自己，去年你送她花，去年这时候，你们在一起 而我，做了那么久的傻子 这份假装得快乐，要多久？
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0昨天，把心里的一些话隐约说了一些 的确，我自己想要做的，就是想要你能在亏欠中重新真心爱我，而我能慢慢退出，然后让你跌倒谷底，尝尝痛苦的滋味！这么多年我经历了无数伤心，难过，绝望，而你越来越潇洒快活，凭什么我一个人承担了所有的痛苦！ 这些，只是我想的 而 想要全身而退，谈何容易？ 从来只有你，害怕去习惯其他人 还是自己懦弱胆小，你却不能成为我的依靠
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0开心和不开心，就在一念之间，每天要听到看到想到各种那些可怕的字眼和思绪，无时不刻，对，就是那根刺，拔不掉，对我再好又如何？哪里看得到真心？谢谢你，这些天看到我的不开心还记得会问我怎么了，还记得会来抱着我，也许好多年没有再感受你的在意。 这些天在和别人聊天，其实谁都懂，但我只想再感受下被人记得的感觉，这些年，我问得你最多的，也是在干嘛，我的在意，而你的敷衍。 谁能懂，一个人边开车，边流泪的心情，我，不
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0世界上所有的宽容和原谅，都是以折磨自己作为代价的。如果你觉得苦，那你也必须自己承担，因为这是你的选择。 7月了，能不能让所有事都转到好的迹象，从来不知道自己活着会如此辛苦，我不怕什么，而最怕最难受的是不能给萌萌好的将来，他们在发孩子学了各种补习班，而说实话，萌萌想要学画画，面对动折上万的学费我们都没钱，将来，会不会好起来，我真的不知道，你给我的希望，我等了你10几年，而等来的却是越来越糟糕的你，越来越
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0强迫自己相信现在这些都是真的，所以我看起来活过来了 我羡慕的是你，你可以当什么都没发生过一样，享受过所有的新鲜刺激和快乐后，再回到家里，没有人为难你，你还是可以好好生活，甚至，你可能会觉得比以前过的更好 从始至终，你都是赢家 而输得一败涂地的，只有我 很想听到你的真心话，喜欢现在这样的我吗？好想知道你会不会拿我和她做对比，好想知道好多你的内心，可又有什么用，你只会讲我都可以想到的那些话。 其实内心并不是
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0坚持给自己1年的时间 看看一年后的自己能不能淡忘，一年后的你是不是还是能和这几天这样，一年后的生活能不能顺利，就算没有太多起色，也就当是我陪你一起走的最后一个难关吧 至少现在，两个月零10天，那些你们的瞬间，无时不刻都在脑海中闪现，随时得刺痛着我的心脏。
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0我也想做个烂人，只要有机会，照样可以和你一样烂！
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0看见孩子哭，就很烦躁，跟着我也想哭，后悔生孩子，后悔结婚，后悔谈恋爱的时候自己以前这样低三下四得求你回来，后悔自己做的所有的决定 这些决定都是自己埋下的苦果 从恋爱的背叛，到裸婚得结婚，到一次又一次撒谎得原谅，讽刺的是最终换给我的竟然是给我一颗断心丸 每天闪现的那些瞬间心脏都会抽搐着疼，你以为过去了，你以为我很好，你以为还是轻易原谅了 祝贺你，成功打破了我的底线，所以，我有时候讨厌孩子，因为她，我不得
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0如今，敏感得像只兔子，丝毫不能听到看到想到关于所有的那些字眼，一时不慎，刀又深深刻下，不能说，一天心情不好，因为自从4月10日以来，从来不知道什么是好心情 才2个月，而所有历历在目，删除了聊天记录，而你的每一个字眼每一句谎话，都印在心里 回想，原来人心会变到如此可怕，会变成一个你害怕的陌生人！
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0其实，也不过如此而已 与我的的等待煎熬和付出，相距甚远……
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0莫名其妙，又自己折磨自己一天，一天的坏心情都源自早上的歌词 遍体磷伤，却要笑着原谅， 对，这就是我，而且我的原谅不知道到底是为了孩子还是为了自己 其实，就是因为自己的懦弱
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0谈何容易？ 如果轻易，那就不是爱，而陷入的习惯，拔都拔不开 笑容的背后，还有一副虚脱的灵魂
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0如果，那些以前也是现在这样，该有多好，一直想做幸福的人，可活生生逼成了这般人生 希望哪天，可以爱上一个人生活
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0总忍不住要去自己折磨自己，不去看总想去看她的生活，好怕看到她的生活有你，再一次看到那件你的衣服和我的茉莉，好不开心，明明是之前我喜欢的茉莉，你却要和她去，再也不喜欢了，再也不！
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0是不是感受到了以前的生活？ 好像我们都很好，好像我们还是可以看起来很恩爱，好像还是那样，所有人都觉得我们很幸福。那些也是我想要的，而隔阂和那些不在有的安全感，让我心情还是那么低落 已经很敬佩自己了，原来这么得爱可以让自己迷失自己！
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0我还好吗？ 你还好吗？ 我们都还好吗？ 看起来很好 只是看起来 而彼此谁也不知道到底好不好。
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0既然，我已经对你说了决定 那么我会努力把那些恶心吞下去 希望重新开始的我们能比以前更好，希望你真心学会珍惜，希望我自己可以尽力慢慢退出自己对你的依赖，那么就算有下次，我也可以全身而退 可是，不去想，真的好难，每夜入睡，总会恍过那些片段，好怕你的脑海也忘不掉 我总在想，你那些对她的用心和追求再放在我身上，该有多好
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0看那些，你真的生气了，宁愿分开也不想我去看，对，我放不过自己，我知道不应该，但还是很想知道你的微信名只爱她是不是真心话，可你解释的每一句话，我都不知道该不该相信 好想你能抱抱我，好想每晚你都主动抱着我睡 好想真的把那些吞下去，死死得，再也不吐出来 好想回到从前，这些可怕的噩梦什么都没有发生 你可以呼呼大睡，而我每天都要自己煎熬 好不公平，你犯下的错，受苦一辈子的却要是我
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0嗯，所有的我自己去消化 每天，总有不小心得想到看到 没关系，我只是不想讲话，不想笑，我自己去消化
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0想到那些，看到那些，不小心说到那些字眼，联想到当初的所有，还是不禁会手发抖，这种欺骗这种背叛，谁可以淡化？真的回不去了，疼到只有自己知道
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0我不是一个能承受压力的人，而偏偏要带给我这么多磨难，每天每天都在反复反复 问心无愧得做人，却偏要得到如此下场 每天都是神经质得思维，我不清楚自己脑子在想什么，甚至觉得自己做那些事很**，那我到底想要怎么样！ 也许时间久了，那些愧疚感逐渐减淡的时候，那才是真正的噩梦开始，他想要的只是家和孩子，和你，没有关系！ 脑子每天徘徊的你抱着她在床上缠绵的影子什么时候才会消失？心痛到无法呼吸……
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0我可能是疯了 很严重的精神障碍 时而冷到不想讲话，时而觉得也挺好 说不能接受，可还是去做了，我也不知道自己在想什么，只是想再去试试，让你想起我的感觉，想问问你，到底喜欢哪个？其实就想让你觉得应该是我好吧 但是，不知道你当时心里想的是谁最你最舒服 也许是我多想了，好的，并不是我 嗯，努力再瘦吧，也许你不喜欢这样的我
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0害怕到不想回家 每天在自己作死自己，明知道不应该去看，还是忍不住去看，看着那些刺骨的搜索记录，购物记录，又一次拿刀扎进自己的心里，心里有好多好多的疑问，我明白在你这里一辈子也得不到真话 我该要怎么样才能快乐起来，该怎么样才能让我笑，我也想求求自己快点结束，快点走出这里
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0最近最大的副作用就是变得超级不自信 照镜子觉得自己是不是变得又老又胖又难看了，以前从来没有过这样的心态，总觉得自己挺年轻的啊，老公又宠，喊着要减肥，然后很快活 终于明白那些都在自己骗自己，事实就是该厌倦还是会厌倦，我永远比不上那些新鲜的猎物 又一天过去了，什么时候可以结束？ 对，就是那个词， 感觉活得像蝼蚁
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0被蛇咬掉尾巴的小壁虎，独自舔舐伤口 竟然喜欢上黑夜，因为不用见到你，就算是抱着我，我可以试着告诉自己，是他，是那个以前的他 好痛苦，所有的温柔我都想知道是不是她也得到过，所有的眼神我都想知道是不是不再是只对我，问你的所有问题，得到的答案也只是为了寻求安慰，你的一举一动总让我猜测哪些是真，哪些是假，毕竟那么多的相信，都被碾压得一文不值，毕竟曾经无论何时，在我面前，你也是这样假装充满爱意。 对不起，做不到
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0说好的，要跟着自己的心走，而我却不知道自己的心在哪里，心疼现在的你，也心疼以前的自己……好想选择性删除记忆，而我却还想要享受那些看似得温柔
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0回来了 可是一切和我预想得不一样 我以为我可以很平静，但当你说想我，当你说我最重要，家最重要的时候，我还是没办法平复自己的心情，哪怕，那些话还是假的…… 太多年了，让我真的分不清到底哪些是真哪些是假，我甚至怀疑自己，到底是不是傻到没办法去分辨。心软，永远是我的软肋，前几天那些决心呢？尽然真的要去动摇，宝宝看到你傻笑傻笑，然后红了眼眶，是的，她其实好想爸爸，她爱爸爸，可是，为什么要让她失去家？ 好想抹去
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0明天你就回来了，真的好紧张，不知道应该用什么心情去面对你，不知道自己看到你的第一眼是爱还是恨，所有这27天的折磨即将要画上句号，谢谢自己能熬过去。 可是，好想知道，将来的路，会如何
列夫
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lzebj
