本人的志向是浙江大学。 吧主今年是准高二，所以我会在接下来的两年努力拼搏。 立此贴为证

如题

这一场维持了三年的故事总算是结束了，虽然我最终还是失败了，但是同样我也收获了很多东西。 我们都将在各自的道路上前行，跌倒也不能阻挡前进。既然已经到了该作出转弯的时候了，那就放手去做吧，没有人会在意那个微小的插曲，因为那是你的故事。 蒲公英的美丽并不是每个人都能欣赏到。

经过这么长时间，想了这么多，终究无法给自己一个交代，看来还是得去找她。 当然如果非要我做出解释的话，我想以下便是我的想法。 我认为喜欢一个人或者换句话说寄托于一个人，并不在于他们有多熟，也不在于他们认识了多久，也不是他们之间是有多么的了解。而是在于占据对方心里的时间和程度。 这样所有的恋爱情况得到了解释。一见钟期的看脸说也可以被推翻了，一见钟情虽然时间短，但是对方却快速的侵占了你的内心，然后作为被侵占

在今天的凌晨，我从床上睁开双眼，思绪十分的混乱，我是从来没有这么抱怨清晨的到来，但是最终梦境还是消失了，感到有些怅惘，因为我想以后也不会再出现了。 昨天晚上我和好朋友聊了一下天，回到家后也花了一段时间翻看了这个吧所有的贴子，突然觉得自己真的是变了，有时候甚至会觉得些许可怕，早已分不清虚拟和现实。 然而手机却关机了，对没电了。于是伴随着混杂的思绪我进入了梦乡。 日有所思，夜有所梦，愿来这句话是真的。 是

温柔的帘帐里 透着一丝血色 恐怖充斥着四周 琴弦不安的震动 质疑预警 指使无力回头 只等冷风来 吹开残花败柳 遥想当年明月 何苦且如此 黯淡无光 白日终究变黄昏 曾以顶峰自居 无可奈何 不曾想过时节 已然惑中过

其实我一直很好奇所谓的吸引力法则。难道不好的事情就都非要凑在一起吗，屋漏偏逢连夜雨，这种事情从小到大已经不知道碰到多少次了，没有人可以左右事情的发生，它就像一种魔咒，时时缠在你的身上。 在我看来许多人并不是死在末日，而是末日前的压力与恐慌，人嘛终究是脆弱的，如果没有应有的历练，很难承受住来自诸多方面的压力，所以最后精神垮了，我想最后的结局也不得而知了。 其实我一直以为我是不会走到这一步的，因为我认为

深夜里，刚刷完听力的我坐在椅子上，有些累，但也不想睡觉，明知几个小时后就是考试，然而也没有让我产生倦意。 想起曾经朋友推荐的十二点钟电台，于是乎因为听力下的电台软件正好当了媒介，毫不犹豫，点进了那个久违的电台。 真巧，那时正好是12点，一个深沉又温暖的数字，熟悉的声音，但是故事却没有更新。 里面大多数都是些情感的治愈故事，伴随着温暖的声音，不禁感到惋惜，原来那时候的我只需要夜晚温暖的声音罢了，然而一切已

高三已经过去几个月了，一切似乎朝着好的方向发展，但其实还是差了很多。我还是需要更努力啊，钢琴我是绝对会坚持学到高考的，功课我也要赶，虽然现在很累，但是生活还是很充实。总是觉得自己比较浮躁，急于求成，一次一次地失望却又不知所措，看着别人一个个走向巅峰，我第一次开始怀疑自己的能力，我真的是那么差劲吗。但是后来一想，即使我是真的那么差劲又怎么样，我相信训练和时间会给我答案的。 只能默默地为自己打气了，看

今天距离高考还有208天，同样今天也是她的生日呢，许久不来这，才发现这里已经如此的冷清，翻看了一下以前的帖子，也是颇有些意思，那个时候想法很多，虽然不尽人意，但那毕竟是曾经的自己所留下的东西。 没有过去，就不会有现在。 --------------------------------------- 今天是你的生日，可惜我无法在你的世界中留下祝福，即使到了零点我也只能点开你的留言板，看着你的朋友们亲昵地说上一句生日快乐，然后再退出来删掉访客记录，原来我真的只

喂我变了吗 你一直在变 我是从什么时候变的令人厌恶 也许是我的错吧 偶不是他们不珍惜 那就离他门远点吧 -------------------- 是吗万一他们伤心呢 你想多了我的孩子 他们会为了你上伤心 告诉你一句话 你很敏感但他们不是 ---------------------- 偶那我是何时开始敏感的 也许是生来吧 那为什么我不能做到冷酷 你不正在变吗 其实内心一样只是表面改变 ------------------------------ 那就去别的地方离这远点 但他们呢不会伤心吗 偶孩子你太天真了 为什么你总是认

话说吧主貌似走了。。。来的不是时候啊

看着吧主任性、文艺的帖子，想象着他的从前，竟然也情不自禁的笑了。吧主早已变成了我已经不认识的暖男辣～不知为何，他开起来深沉、变得越来越内涵。全都是因为青春的萌芽吗？可是他却总是会提到自己的“感情”。吧主，听听《匆匆那年》吧！相信你是个有理想的文艺暖男......

一直以来，我都在为我自己疗伤，貌似忽略了很多人。 最近去翻了一下一些朋友的空间，彻底看完后觉得自己也颇有些感触。 每个人都有着难言的过去，他们会怀念，但不会因此拘束。生活还是照样进行，只是少了些精彩。 我曾认为我惧怕的是孤独，后来我发现我惧怕的是遗忘。 对，是遗忘，我怕忘记一些事情，一些曾经对自己很重要的事情。 对于我而言，我有着很多美好的记忆。虽然在深处，却可以随时随地拿出。我希望这些记忆碎片会扎在我

原谅我就这样一个人度过这残冬，其实事情本可以很简单，但我却要把它变复杂。我越来越看不懂我自己了。究竟是我把自己也给欺骗了，还是我本身就是一个问题呢。 最近我又捡起了钢琴，甚至比以往更狂热。小时候学琴，不是很认真，所以最后虽然考了个10级，但也觉得自己貌似还是啥也不会。 于是乎，黑衣女人陷入了沉睡，而我也陷入了沉睡。我不再碰它，甚至已经厌恶了她。 后来也许是因为某一首歌触动了我，我想把它用钢琴弹下来，结果

我抚摸着面前的琴键 它还是一如即往 光滑明亮 不沾一丝灰尘 手指间早已没有灵性 当初的激情也早已流逝 只剩下枯燥的残物 占据房间的一角 不知你的钢琴 是否如我这一般 也许它在你的手下 变得越发轻盈 反正我不可能看见 也不可能倾听 更不可能为你弹奏 因为我无法接近 假如有一天 你我能相遇乐厅 一个椅子上 两个人相靠 你问我是否会弹琴 我只能抱歉 忍痛对你说 我不会弹琴

渐渐的我被这个世界所遗忘 没有笑声 没有哭泣 只有独自的修行 不再嬉戏于课间 不再矫情于文章 只剩空白的纸张 承载着我仅有的话语 抬头仰望不曾想 昔日之繁华已凋落 留下残屑 不足津津乐道 望着昔人旧地 却不知语从何处 唯有彷徨复幽怨 长辞至远方

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此时的我静静地坐在电影院的等候厅里，没有朋友，就一个人这样坐在木质的椅子上，翘着二郎腿，无所事事。 由于错过了电影开场时间，只好推迟到了深夜场。于是乎这段时间我就只能这样无聊地呆在这。 想想也没有什么好做的，就到这发篇帖子吧。 最近的我换到了班里的单人单桌，过着很是舒服惬意的生活，没人吵我，没人打闹，就连老师也鲜少往我这走。 但是我还是对现在的自己不满意，我觉得自己的进度还是太慢了。我不甘于这样的现状

看到空间里几乎被周杰伦的新歌歌词刷屏，我自己也是颇有些伤感。 看到这歌词时，不禁联想到自己。明明是这么喜欢，自己却只能远远地观望，明知道只是一场误会，却无法开口挽回。 而我所缺的只是一张证明，通过岁月的磨练和我辛勤的汗水涂写的一张证明书。用无声告诉她，我从未改变初衷，我当时的话都是真的，我不是一时兴起，我不是注重外貌，我不是没有责任感。 但是现在只能见面是路人了，但是我可以忍受，当初一年多都忍下去了，

我果然是无法做到释然，内心感到空虚的时候，我的脑海里就会浮现出你的画面。无论我怎么锤桌，呐喊，就是挥之不去。 我真的不知道我该怎么办，我尤其惧怕听到一句话，那就是你有喜欢的人了，到那时，我是应该祝福，还是应该哭泣。 也许在别人看来，我没有和你说过几次话，没有和你有过什么感情实质。 但是从刚开始的遇见，到后来种种机缘巧合，使我萌生了念头，但这也只是开头。我最不能忘却的还是暗恋的那段时光的坚守，我每天的克

又是一个漫长的黑夜，随着冬季的到来，夜晚也变得些许寒冷，即使我是如此地喜爱它，但还是要趁早溜进温暖的被窝。 望着书桌上成堆的习题集，有的写了一点，有的几乎没动，我在想究竟是我给自己的压力太大，还是我本来还不够努力呢。 我的生活虽然枯燥无味，但纵观全局，却跌宕起伏。我是不会认输的，除非我不在了，否则我就会与命运抗争到底。我要拿回属于我的东西，我应得的东西。 这一次我主动找老师换了一个单人单桌，这样我就可

我认为凡事不曾经历，就没有资格去评论那些已经走过的人。你可以发表你的言论，你可以说的很有道理，但是我不会看，也不会去评论你。因为你们只不过是一群站着说话不腰疼的人，说的现实一点，在别人受伤时还要一直给别人灌输道理的人最可恶了。你难道不懂起码的倾听吗。 也许你会说我不希望你重蹈覆辙，但你没有权利插手别人的人生。没有走过弯路的人生不是完整的人生，因为这样大家才能更快的成长。 因为你不曾拥有，所以你不会有

鉴于有人说我是大水逼，我决定建此水楼，我想应该是我没把握好说说和贴子的区别，所以才会有这种感觉。毕竟现在也不玩QQ了，所以下意识把这当空间了。 所以以后就不水了，另外感觉吧里一直是我一个人唱独角戏... 你们也可以搬点东西来吗，喜欢军事的搬可以，喜欢写文的搬也可以，无所谓，只要不是很吐槽，很重口，我都不介意。

老夫不是很爱开玩笑，也不喜欢别人老是吐槽（现实中）贴吧里你想怎么吐随你便。 所以凡事都要有个度，三思而后行。 我有我的原则，不理解的话那就别来理我 因为抱歉我也不是很想理你 难听的话不多说 如若不爽 大可自娱自乐

1、学历就是一张火车票，清华北大是软卧，一本是硬卧，二本是硬座，三本是站票，专科就是呆厕所角落的，下车后，老板不会问你是怎么来的，而是看你肚子里装了多少货。 2、千金买不到后悔药，万斤买不到早知道，别再说年轻就是资本，青春我玩得起。—— 董静岚 3、面试的时候，多看看自己的积淀，少看看自己的梦想；择业时，多看看梦想，少看看积淀。——雷明 4、大学生的前途，大多毁在了“晚上下不来的网、早上起不来的床”上。 5、

《不能承受的生命之轻》

每个人都总有那么一点虚荣心，只是看表现地明不明显罢了。 这种现象的具体表现为不平等的对待，举个例子，学霸和学渣两个朋友，一般都会对学霸抱有敬畏之情，然后对学渣身上就总有一种吐槽的气息。（个人观点） 也许是我过于敏感，但是经过我的数据分析表明，事实应该是如此。 以前我曾经在这个方面上犯了一个巨大的错误，导致了最终的失败。 所以现在我尽力保持着对事不对人的心态去看待每一个人。一方面这样可以加强自己的信心，

本来想出去踢个球，发现同学怎么也凑不齐，无奈只能憋在家里。父母虽然难得放假，但也都各忙各的。我知道我已经长大了。但我还是希望能陪着父母出去运动一下。今天这么好的天气，还是阻挡不了暑假的无聊。

我在和别人聊天时，最多两句，如果没人理的话，那我就去做自己的事情了。 之所以这样做原因在以下方面 1.交友要对等原则，个人过多一方面的维持会造成天平失衡。 2.大家的时间都很宝贵，没有人会等你久久的回复。 所以，以后别一搞说我聊到一半不理人，第一我不喜欢聊天，第二有事就快说。 我的话说完了

觉得每次听起这一类的音乐，心情就不由得变得沉重。我喜欢的不是音乐，而是音乐所带来的那种淡淡的伤感氛围，它可以使我在那一刻看清很多东西，然后让

贴吧的高级搜索就是个坑，真是让人防不胜防啊。

凌晨两点半，我独自一人呆在房间里，灯光充斥在卧室的每一个角落，显得格外刺眼。 我从桌上捧起那承载着咖啡的红杯子，晃了晃，浓郁的液体顿时成了漩

@回到不动点 反正没多少人，就这样定了啊。

我作为一个高中生，理应与人多交流，事实上我也做到了。但是只限于网络途径，只要从网络跨越到现实，我就成了一个哑巴，不知道怎么去和别人打招呼。其

我有很多的面具。 冷酷的面具：我不喜欢理人，碰到熟人也不会打招呼，除非你找我。而且很反感别人碰我。同时不怎么说话，基本上就是做自己的事。特别

我总是喜欢把现实中的一些小事，幻想地唯美一点，以此给我带来一些奇妙的感觉。有时我会陶醉于自己制造的伤感氛围，有时又会望着天空畅想着自己的人生