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1本人的志向是浙江大学。 吧主今年是准高二,所以我会在接下来的两年努力拼搏。 立此贴为证
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0这一场维持了三年的故事总算是结束了,虽然我最终还是失败了,但是同样我也收获了很多东西。 我们都将在各自的道路上前行,跌倒也不能阻挡前进。既然已经到了该作出转弯的时候了,那就放手去做吧,没有人会在意那个微小的插曲,因为那是你的故事。 蒲公英的美丽并不是每个人都能欣赏到。
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7经过这么长时间,想了这么多,终究无法给自己一个交代,看来还是得去找她。 当然如果非要我做出解释的话,我想以下便是我的想法。 我认为喜欢一个人或者换句话说寄托于一个人,并不在于他们有多熟,也不在于他们认识了多久,也不是他们之间是有多么的了解。而是在于占据对方心里的时间和程度。 这样所有的恋爱情况得到了解释。一见钟期的看脸说也可以被推翻了,一见钟情虽然时间短,但是对方却快速的侵占了你的内心,然后作为被侵占
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5在今天的凌晨,我从床上睁开双眼,思绪十分的混乱,我是从来没有这么抱怨清晨的到来,但是最终梦境还是消失了,感到有些怅惘,因为我想以后也不会再出现了。 昨天晚上我和好朋友聊了一下天,回到家后也花了一段时间翻看了这个吧所有的贴子,突然觉得自己真的是变了,有时候甚至会觉得些许可怕,早已分不清虚拟和现实。 然而手机却关机了,对没电了。于是伴随着混杂的思绪我进入了梦乡。 日有所思,夜有所梦,愿来这句话是真的。 是
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1温柔的帘帐里 透着一丝血色 恐怖充斥着四周 琴弦不安的震动 质疑预警 指使无力回头 只等冷风来 吹开残花败柳 遥想当年明月 何苦且如此 黯淡无光 白日终究变黄昏 曾以顶峰自居 无可奈何 不曾想过时节 已然惑中过
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0其实我一直很好奇所谓的吸引力法则。难道不好的事情就都非要凑在一起吗,屋漏偏逢连夜雨,这种事情从小到大已经不知道碰到多少次了,没有人可以左右事情的发生,它就像一种魔咒,时时缠在你的身上。 在我看来许多人并不是死在末日,而是末日前的压力与恐慌,人嘛终究是脆弱的,如果没有应有的历练,很难承受住来自诸多方面的压力,所以最后精神垮了,我想最后的结局也不得而知了。 其实我一直以为我是不会走到这一步的,因为我认为
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1深夜里,刚刷完听力的我坐在椅子上,有些累,但也不想睡觉,明知几个小时后就是考试,然而也没有让我产生倦意。 想起曾经朋友推荐的十二点钟电台,于是乎因为听力下的电台软件正好当了媒介,毫不犹豫,点进了那个久违的电台。 真巧,那时正好是12点,一个深沉又温暖的数字,熟悉的声音,但是故事却没有更新。 里面大多数都是些情感的治愈故事,伴随着温暖的声音,不禁感到惋惜,原来那时候的我只需要夜晚温暖的声音罢了,然而一切已
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0高三已经过去几个月了,一切似乎朝着好的方向发展,但其实还是差了很多。我还是需要更努力啊,钢琴我是绝对会坚持学到高考的,功课我也要赶,虽然现在很累,但是生活还是很充实。总是觉得自己比较浮躁,急于求成,一次一次地失望却又不知所措,看着别人一个个走向巅峰,我第一次开始怀疑自己的能力,我真的是那么差劲吗。但是后来一想,即使我是真的那么差劲又怎么样,我相信训练和时间会给我答案的。 只能默默地为自己打气了,看
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0今天距离高考还有208天,同样今天也是她的生日呢,许久不来这,才发现这里已经如此的冷清,翻看了一下以前的帖子,也是颇有些意思,那个时候想法很多,虽然不尽人意,但那毕竟是曾经的自己所留下的东西。 没有过去,就不会有现在。 --------------------------------------- 今天是你的生日,可惜我无法在你的世界中留下祝福,即使到了零点我也只能点开你的留言板,看着你的朋友们亲昵地说上一句生日快乐,然后再退出来删掉访客记录,原来我真的只
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0喂我变了吗 你一直在变 我是从什么时候变的令人厌恶 也许是我的错吧 偶不是他们不珍惜 那就离他门远点吧 -------------------- 是吗万一他们伤心呢 你想多了我的孩子 他们会为了你上伤心 告诉你一句话 你很敏感但他们不是 ---------------------- 偶那我是何时开始敏感的 也许是生来吧 那为什么我不能做到冷酷 你不正在变吗 其实内心一样只是表面改变 ------------------------------ 那就去别的地方离这远点 但他们呢不会伤心吗 偶孩子你太天真了 为什么你总是认
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1话说吧主貌似走了。。。来的不是时候啊
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3看着吧主任性、文艺的帖子,想象着他的从前,竟然也情不自禁的笑了。吧主早已变成了我已经不认识的暖男辣~不知为何,他开起来深沉、变得越来越内涵。全都是因为青春的萌芽吗?可是他却总是会提到自己的“感情”。吧主,听听《匆匆那年》吧!相信你是个有理想的文艺暖男......
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0一直以来,我都在为我自己疗伤,貌似忽略了很多人。 最近去翻了一下一些朋友的空间,彻底看完后觉得自己也颇有些感触。 每个人都有着难言的过去,他们会怀念,但不会因此拘束。生活还是照样进行,只是少了些精彩。 我曾认为我惧怕的是孤独,后来我发现我惧怕的是遗忘。 对,是遗忘,我怕忘记一些事情,一些曾经对自己很重要的事情。 对于我而言,我有着很多美好的记忆。虽然在深处,却可以随时随地拿出。我希望这些记忆碎片会扎在我
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1原谅我就这样一个人度过这残冬,其实事情本可以很简单,但我却要把它变复杂。我越来越看不懂我自己了。究竟是我把自己也给欺骗了,还是我本身就是一个问题呢。 最近我又捡起了钢琴,甚至比以往更狂热。小时候学琴,不是很认真,所以最后虽然考了个10级,但也觉得自己貌似还是啥也不会。 于是乎,黑衣女人陷入了沉睡,而我也陷入了沉睡。我不再碰它,甚至已经厌恶了她。 后来也许是因为某一首歌触动了我,我想把它用钢琴弹下来,结果
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0我抚摸着面前的琴键 它还是一如即往 光滑明亮 不沾一丝灰尘 手指间早已没有灵性 当初的激情也早已流逝 只剩下枯燥的残物 占据房间的一角 不知你的钢琴 是否如我这一般 也许它在你的手下 变得越发轻盈 反正我不可能看见 也不可能倾听 更不可能为你弹奏 因为我无法接近 假如有一天 你我能相遇乐厅 一个椅子上 两个人相靠 你问我是否会弹琴 我只能抱歉 忍痛对你说 我不会弹琴
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0渐渐的我被这个世界所遗忘 没有笑声 没有哭泣 只有独自的修行 不再嬉戏于课间 不再矫情于文章 只剩空白的纸张 承载着我仅有的话语 抬头仰望不曾想 昔日之繁华已凋落 留下残屑 不足津津乐道 望着昔人旧地 却不知语从何处 唯有彷徨复幽怨 长辞至远方
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1http://tieba.baidu.com/p/3253384348
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0此时的我静静地坐在电影院的等候厅里,没有朋友,就一个人这样坐在木质的椅子上,翘着二郎腿,无所事事。 由于错过了电影开场时间,只好推迟到了深夜场。于是乎这段时间我就只能这样无聊地呆在这。 想想也没有什么好做的,就到这发篇帖子吧。 最近的我换到了班里的单人单桌,过着很是舒服惬意的生活,没人吵我,没人打闹,就连老师也鲜少往我这走。 但是我还是对现在的自己不满意,我觉得自己的进度还是太慢了。我不甘于这样的现状
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0看到空间里几乎被周杰伦的新歌歌词刷屏,我自己也是颇有些伤感。 看到这歌词时,不禁联想到自己。明明是这么喜欢,自己却只能远远地观望,明知道只是一场误会,却无法开口挽回。 而我所缺的只是一张证明,通过岁月的磨练和我辛勤的汗水涂写的一张证明书。用无声告诉她,我从未改变初衷,我当时的话都是真的,我不是一时兴起,我不是注重外貌,我不是没有责任感。 但是现在只能见面是路人了,但是我可以忍受,当初一年多都忍下去了,
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0我果然是无法做到释然,内心感到空虚的时候,我的脑海里就会浮现出你的画面。无论我怎么锤桌,呐喊,就是挥之不去。 我真的不知道我该怎么办,我尤其惧怕听到一句话,那就是你有喜欢的人了,到那时,我是应该祝福,还是应该哭泣。 也许在别人看来,我没有和你说过几次话,没有和你有过什么感情实质。 但是从刚开始的遇见,到后来种种机缘巧合,使我萌生了念头,但这也只是开头。我最不能忘却的还是暗恋的那段时光的坚守,我每天的克
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0又是一个漫长的黑夜,随着冬季的到来,夜晚也变得些许寒冷,即使我是如此地喜爱它,但还是要趁早溜进温暖的被窝。 望着书桌上成堆的习题集,有的写了一点,有的几乎没动,我在想究竟是我给自己的压力太大,还是我本来还不够努力呢。 我的生活虽然枯燥无味,但纵观全局,却跌宕起伏。我是不会认输的,除非我不在了,否则我就会与命运抗争到底。我要拿回属于我的东西,我应得的东西。 这一次我主动找老师换了一个单人单桌,这样我就可
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1我认为凡事不曾经历,就没有资格去评论那些已经走过的人。你可以发表你的言论,你可以说的很有道理,但是我不会看,也不会去评论你。因为你们只不过是一群站着说话不腰疼的人,说的现实一点,在别人受伤时还要一直给别人灌输道理的人最可恶了。你难道不懂起码的倾听吗。 也许你会说我不希望你重蹈覆辙,但你没有权利插手别人的人生。没有走过弯路的人生不是完整的人生,因为这样大家才能更快的成长。 因为你不曾拥有,所以你不会有
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5鉴于有人说我是大水逼,我决定建此水楼,我想应该是我没把握好说说和贴子的区别,所以才会有这种感觉。毕竟现在也不玩QQ了,所以下意识把这当空间了。 所以以后就不水了,另外感觉吧里一直是我一个人唱独角戏... 你们也可以搬点东西来吗,喜欢军事的搬可以,喜欢写文的搬也可以,无所谓,只要不是很吐槽,很重口,我都不介意。
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3老夫不是很爱开玩笑,也不喜欢别人老是吐槽(现实中)贴吧里你想怎么吐随你便。 所以凡事都要有个度,三思而后行。 我有我的原则,不理解的话那就别来理我 因为抱歉我也不是很想理你 难听的话不多说 如若不爽 大可自娱自乐
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41、学历就是一张火车票,清华北大是软卧,一本是硬卧,二本是硬座,三本是站票,专科就是呆厕所角落的,下车后,老板不会问你是怎么来的,而是看你肚子里装了多少货。 2、千金买不到后悔药,万斤买不到早知道,别再说年轻就是资本,青春我玩得起。—— 董静岚 3、面试的时候,多看看自己的积淀,少看看自己的梦想;择业时,多看看梦想,少看看积淀。——雷明 4、大学生的前途,大多毁在了“晚上下不来的网、早上起不来的床”上。 5、
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1《不能承受的生命之轻》
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6每个人都总有那么一点虚荣心,只是看表现地明不明显罢了。 这种现象的具体表现为不平等的对待,举个例子,学霸和学渣两个朋友,一般都会对学霸抱有敬畏之情,然后对学渣身上就总有一种吐槽的气息。(个人观点) 也许是我过于敏感,但是经过我的数据分析表明,事实应该是如此。 以前我曾经在这个方面上犯了一个巨大的错误,导致了最终的失败。 所以现在我尽力保持着对事不对人的心态去看待每一个人。一方面这样可以加强自己的信心,
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1本来想出去踢个球,发现同学怎么也凑不齐,无奈只能憋在家里。父母虽然难得放假,但也都各忙各的。我知道我已经长大了。但我还是希望能陪着父母出去运动一下。今天这么好的天气,还是阻挡不了暑假的无聊。
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1我在和别人聊天时,最多两句,如果没人理的话,那我就去做自己的事情了。 之所以这样做原因在以下方面 1.交友要对等原则,个人过多一方面的维持会造成天平失衡。 2.大家的时间都很宝贵,没有人会等你久久的回复。 所以,以后别一搞说我聊到一半不理人,第一我不喜欢聊天,第二有事就快说。 我的话说完了
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2觉得每次听起这一类的音乐,心情就不由得变得沉重。我喜欢的不是音乐,而是音乐所带来的那种淡淡的伤感氛围,它可以使我在那一刻看清很多东西,然后让
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13贴吧的高级搜索就是个坑,真是让人防不胜防啊。
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3凌晨两点半,我独自一人呆在房间里,灯光充斥在卧室的每一个角落,显得格外刺眼。 我从桌上捧起那承载着咖啡的红杯子,晃了晃,浓郁的液体顿时成了漩
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1@回到不动点 反正没多少人,就这样定了啊。
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1我作为一个高中生,理应与人多交流,事实上我也做到了。但是只限于网络途径,只要从网络跨越到现实,我就成了一个哑巴,不知道怎么去和别人打招呼。其
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0我有很多的面具。 冷酷的面具:我不喜欢理人,碰到熟人也不会打招呼,除非你找我。而且很反感别人碰我。同时不怎么说话,基本上就是做自己的事。特别
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0我总是喜欢把现实中的一些小事,幻想地唯美一点,以此给我带来一些奇妙的感觉。有时我会陶醉于自己制造的伤感氛围,有时又会望着天空畅想着自己的人生