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0经核实吧主祝2014马年大吉 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 升级问题吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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2一个二货闺蜜有一回考试考得特别好， 屁颠屁颠跑到我们班找我炫耀。在门不小心口撞到一帅哥， 高潮来了，由于她笑得太开，牙套勾住了帅哥的针织衫，
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0老王去参加酒席，菜上齐突然停电了。 老王为了菜不被偷吃，建议大家一起拍手， 正在拍手的时候电突然来了， 只见老王一只手拿着筷子，一只手扇自己耳
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0一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了， 猛地一拍桌子指着他媳妇说：“从今天起，老子当家作主。” 媳妇当着大伙不好意思发作，就问：“你想
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0若不是三年前我拿错妹妹的包，或许我现在还是个不良少年。 那天我们的帮跟隔壁班约架，兄弟们纷纷拿出刀、剑、棍， 当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法
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0都说女儿是爸爸上辈子的情人！我对我们家小萝莉说： “今天放学爸比去接你。我们一起过情人节。” “我没空！我要和同学玩呢……”“那爸比等你，好不
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0文章:“禅师，我对不起马伊俐，我很后悔，怎么办？” 禅师愤怒地把一个洋葱拿在手里，文章恍然大悟说: “禅师您的意思是把我比喻成洋葱，谁和我在一起
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0考试途中，去厕所作弊。蹲在坑上，拿出手机， 边看答案，边尿尿。突然觉得热热的…… 艾玛！太激动了！裤子忘脱了……
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0几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松， 说武松打虎那是豪气冲天，在那儿大谈特谈， 还说要是自己就是武松多好。另一个同事听得不耐烦了，
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0在工行大厅，一大叔问大堂经理：“小妹，在哪刷流量。” 大堂小妹一头雾水，弱弱地问：“你是说刷明细吗？”
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0火车上某女精神病发作，自称紫薇格格，又哭又闹。 这时哥捏着一根绣花针挺身而出，猛刺女子屁屁， 一边刺一边说:“好你个紫薇，见到我容嬷嬷还敢这么
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0有钱万贯，也是黑白一天； 洋房十座，也是睡榻一间； 宝车百乘，也是有愁有烦； 高官厚禄，也是每天上班； 妻妾成群，也是一夜之欢； 山珍海味，也是
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0学校禁止留分头，一发现违规就立马现场剪成锅盖头！有个街头小混混在校门口抽烟，头发遮着半边脸屌到不行。一天，我们听见他在楼下撕心裂肺哀嚎“放开
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0刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长， 而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！” 希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一
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0今天公司领导给我们部门打电话：“XX在吗？” 我说：“在呢。”领导：“让他来我办公室一下”。 我说：“好的。”挂掉电话后，我擦， 我不知道打电话
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0打游戏正爽呢，忽然想起都一天了， 单位的材料还没写，幻灯片也没做。 我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。
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0我胖，男友瘦，晚上暴雨，我们俩各撑一把伞。 忽然，风雨大作。男友猛然甩掉自己的伞，用力抱紧我， 大喊：“啊！胖子，我要被刮走了。”路人皆侧目捂
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5、A：《爱情公寓4》是最后一部了吧？ B：好像是不出第五部了。 A：可是看剧情不像大结局啊。 C：不出第五部，你还不让人家出4S吗？
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61.心法：双重真火 2.夺命连环腿 3.狂狗吼 4.双枪乱射 5.怒龙炎 6.魔幻光栅炮 7.暗黑邪龙破 8.天罚之雷 9.狂龙疾风吟共 7 张
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1在医院药房拿点中药，窗口人挺多，一美女护士走过。 我在人群后面踮着脚说：“护士，拿药，我丹参。” 有一阿姨白了我一眼说：“小伙子，算了吧，单身
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1同学喜得千金，他爷爷非要帮着起名。 同学死活不依，爷爷整天哀声叹气。 于是我们急问：“到底是什么名字呀？” 同学望着窗外，悠悠道：“牛菊花！”
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0一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱。 主治医生问：“唱就唱吧，翻身干什么？” 神经病：“A面唱完了，当然要换B面唱了。”
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0餐厅中，女：“你到底打不打算跟我结婚？”男的沉默。 女：“别以为没人要我，我火了马上就在这找个人嫁了！” 侍应生走过来，苦着脸：“小姐，你把本
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0有一天，我走在路上，突然下起了雨。 正不知该怎么办，突然后面递来一把伞，瞬间心跳加速，面红耳赤。 我娇羞地说：“谢谢！”他说：“20块！”
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0因为和老婆吵架， 我在门外已经坐了3个小时了。 刚才我终于忍不住踹门进去，把她暴打了一顿！ 吵架就吵架，你改什么WiFi密码？
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0我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他。当我拿着刀， 准备给他削个苹果的时候，高潮来了。这货一个五体投地， 抱着我的脚就开始嚎：“老婆你别杀我，
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0我们经理前几日喜得一女，今天朋友圈晒图，我在下面留言拍马屁，留完就去忙了。 过了一会儿看好多人私信我，夸我太厉害了，我还纳闷怎么回事。 结果一
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0昨天下午在教学楼上自习，其间去接开水，见证了经典的一幕： 前面排了个美女和个男生，美女突然回头对那男生说：“杯子怎么打不开了？” 于是那男生说
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0一闺蜜下决心考驾照了，考之前就想好了新手上路时要用的“法宝”。 什么“我是新手我怕谁”之类的都弱爆了， 她这么写道：我上路了，你也想上路吗？
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0秀才进京赶考，却被土匪拦住了去路，秀才着急道：“快让开！” 土匪哈哈大笑：“那得问问我手中这把刀。” 于是秀才双手一弹袖，作揖道：“刀，让我过
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0这不是游戏，这是现实。 王老师：“天黑请闭眼，学霸请睁眼，学霸请答题，学霸请闭眼。” 王老师：“学渣请睁眼，学渣请作弊，学渣请闭眼。” 王老师
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0和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步， 老婆说：“我很节俭，两年前的风衣还穿着呢。”于是振了振衣袖。 俺不动声色，淡淡道：“我才节俭呢
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0爸比喝醉了被人送回家，我在玩电脑顺口说了一句：“妈咪， 听说把喝醉了人的手放热水里会尿床耶。”说完我就后悔了， 自责怎么可以这样对家人呢！正在
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0初中英语老师很年轻漂亮，有次上课全班朗读课文，她在下面转悠。 当时开的风扇挺大，经过我旁边的时候，直接就把她裙摆吹上来了。 我不知道哪根筋抽了
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0【基础分】 1.每天在吧内有登录访问记录，即可加1分。 在线时间越长，分数相对越高，每日上限4分。 2.每天在吧内有操作记录（包括顶贴，回贴，发贴，
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4哥是个货车司机，有次半途休息吃饭，吃完准备赶路。 看到一熊孩子用石头把我车的玻璃给砸了，这能忍？ 当时哥就怒，一把扯过熊孩子递给他10块钱， 然
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0今天的天气有点冷……
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2前几天，我一大早准备了上千个小纸条， 上面都写上“我们分手吧！”，然后跑向各大超市， 不放过任何一盒巧克力，全部塞进去。 对的，就是这样。不要
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0一同事女，一日找我借钱，借了她五百， 脑残地说了一句：“没钱不急着还。”没想到她真就没还了。 于是果断找她表白，被拒。第二天她就把钱还我了。
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